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lunes, 29 de abril de 2024

Chiste: Hombres vs Mujeres

En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
Restricción:
*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 
*"Estos hombres tienen trabajo".* 
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!
 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

sábado, 16 de diciembre de 2023

CHISTE: LA EDAD DE LA MUJER

LA EDAD DE LA MUJER
Una mujer de 14 a 18 años es como la ciudad de Jerusalén, todos la quieren.

De los 18 a los 22 años es como la ciudad de Los Ángeles, emocionante,
brutal y misteriosa.

De los 22 a los 25 años es como la ciudad de Londres es hermosa y todos
sueñan con vivir en ella.

De los 25 a 30 años es como la ciudad de Damasco. Romántica, ama la
poesía y las palabras hermosas.

De la edad de 30 a 35 años como la ciudad de París, una flor de orquídea
con perfume.

De los 35 a los 38 años como la ciudad de Roma, todos los caminos del
amor conducen a ella.

De los 38 a los 42 años como la ciudad de Beirut, un vínculo entre el
pasado y el presente entre Belleza y madurez.

De 42 a 48 años como la ciudad de El Cairo es sofisticada, impresionante
y maravillosa.

De 48 a 53 años como la ciudad japonesa de Kyoto, con clase.

De 53 a 60 años como Jartum, su pasado es antiguo, su presente elegante
y su futuro misterioso.

La edad en que se encuentre, la mujer será siempre lo más hermoso de la
Creación. #mujeres

martes, 27 de diciembre de 2022

Chiste: ME PARECE PERFECTO

Estaba María Félix en una fiesta; en eso llega una
"actriz" de medio pelo y se presenta
"Señora, señora, yo soy actriz y he hecho grandes telenovelas.
"Me parece perfecto", le contesta la Doña con indiferencia.
"Además, yo he viajado mucho. En Indonesia me coronaron la emperatriz de la belleza".
"Me parece perfecto".
"Pero, dígame, ¿y usted que ha hecho?", inquiere la señora "actriz".
";Pues mira, yo también soy importante, SOY LA DOÑA y me he esforzado por educarme; me he cultivado.
Antes yo decía 'tenedor' hoy digo 'cubierto'; antes decía
'pasto' hoy digo 'césped'. Es más, antes yo decía: iMe vale madre! Hoy
digo:
Me parece perfecto.
La Doña María Félix

miércoles, 22 de septiembre de 2021

Chiste: La mujer en el Rio

PARA REÍR UN BUEN RATO...⚘😊

Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando  cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las  manos  y  fue  a  parar  al  fondo  del  río.

La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,  Él  apareció  y  le  preguntó:

¿Por  qué  estás  llorando  mujer?

La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.

Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿Es  ésta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondió:

Noooo  Dios,  no  es  ésa.

Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y  volvió  a  preguntar:
 ¿Esta  es  tu  hacha  mujer?

No.  Respondió  la  mujer.

Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y madera  y  nuevamente  preguntó:

¿Es  ésta  tu  hacha?

Sí.  Respondió  ella,  ésa  es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que  la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos  hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fue  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde  vio  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.

La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y  suplicar  a  Dios,
Él  apareció  y  le  preguntó:

Mujer,  ¿otra  vez  tú?  ¿Por  qué  estás  llorando?

La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se había  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:

¿Es  éste  tu  esposo?

Sí , sí ,  sí.
Asintió  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureció:

¡Eres  una  mujer  mentirosa!  Exclamó.

Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:

Dios,  usted  perdone,  pero  fue  un  malentendido...  Si  yo  hubiese  dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney  del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él,  Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud. me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y  no  podría  cometer
¡¡P O L I G A M I A!!

Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.

Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les cree."

_¡¡ASÍ SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!

¡SON ÚNICAS!

Claro que ellas son únicas

miércoles, 18 de noviembre de 2020

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia - Esposas

- Mujer: ¿A donde vas?
 Hombre: Salgo un ratito..
 M: ¿Te llevas el auto?
 H: Sip
 M: ¿Tiene gasolina?
 H: Si, ya le puse.
 M: ¿Vas a tardar mucho?
 H: No, una horita más o menos
 M: ¿Adonde vas?
 H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
 M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
 H: No, me voy en el auto
 M: ¿Me traes un helado?
 H: ¿De qué lo quieres?
 M: De mango
 H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
 M: ¡¿De regreso?!
 H: ¡Si!... porque sino se derrite
 M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
 H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
 M: ¡coño... vale...!
 H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
 M: Pero no te gusta el mango
 H: Me compro otro
 M: ¡Trae de vainilla!
 H: Tampoco me gusta la vainilla
 M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
 H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
 M: ¡Oye...!
 H: ¡¿Qué?!
 M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
 H: ¡No me gusta la fresa!
 M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
 H: Fue lo que dije desde el principio...
 M: ¿Estas siendo irónico?
 H: Oh!!! no... ya me voy...
 M: Dame un beso!
 H: bueno... (beso)
 M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
 H: En el mío
 M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
 H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
 M: ¿Necesitas despejarte?
 H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
 M: ¡No tardes!
 H: No tardo... (abre la puerta)
 M: ¡Amor...!
 H: ¡¿Y ahora qué?!.....
 M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
 H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
 M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
 H: ¡¿Qué quieres decir?!
 M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
 H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
 M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
 H: ¿Cómo son qué?
 M: ¡Los hombres!
 H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
 M: Estoy generalizando
 H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
 M: Está bien... vete entonces.
 H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
 M: Oye...
 H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
 M: Llévate el celular...
 H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
 M: ¡No!... Por si pasa algo.
 H: No te preocupes...
 M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
 H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
 M: ¡Yo también!
 M: ¿Puedo usar tu celular?
 H: ¿Para qué?
 M: ..¡Los jueguitos!
 H: ¿Quieres mi celular para jugar?
 M: Si
 H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
 M: No entiendo ese aparato...
 H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
 M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
 H: Úsalo... no hay nada importante en él.
 M: ¿Si?...
 H: ¡Sí!
 M: ¿Dónde está?
 H: ¿Qué cosa?
 M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
 H: ¡¿Qué?!
 M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
 H: ¿Estás enojada?
 M: No, no estoy.
 H: ¡...Entonces me voy!
 M: ¡Amor....!
 H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
 M: ¡Ya no quiero helado!
 H: ¡¿Ah no?!
 M: ¡No!
 H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
 M: ¿Ah sí?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Entonces te quedas conmigo?
 H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
 M: ¿Estás enojado?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.

martes, 21 de julio de 2020

Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla

*CHAT GRUPO HOMBRES**

**Asunto: PARRILLA**

👨 Hombre 1: ¡Hola, mi gente! ¿Cuándo nos reunimos, mis panas?

👨 Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de Hombre 9.

👨 Hombre 1: Ok, perfecto. ¿Llevamos algo?

👨 Hombre 9: Ya compré la carne, después dividimos la cuenta.

👨 Hombre 5: ¡Arrechísimo!

👨 Hombre 1: ¡Perfecto!

👨 Hombre 3: Llevo el carbón.

👨 Hombre 5: Yo las birras.

👨 Hombre 2: Listo, nos vemos a las 10.

👨 Hombre 6: ¡Listo!

👨 Hombre 7: ¡Listo!

👨 Hombre 8: ¡Listo!

👨 Hombre 10: Yo llego más tarde.

👨 Hombre 11: ¡Listo!

👨 Hombre 12: ¡Listo!

👨 Hombre 13: ¡Listo!

👨 Hombre 14: Voy a las 9:30 y le entramos a unas frías hasta que llegue el resto.

👨 Hombre 15: Ok. Me sumo.

**FIN DEL CHAT**

---

**CHAT DE MUJERES**

**Asunto: PARRILLA**

👩 Mujer 1: ¡Hola, chicas! ¿Cuándo nos reunimos?

👩 Mujer 2: El jueves a las 3:00 de la tarde, ¿les parece?

👩 Mujer 3: ¿En dónde?

👩 Mujer 2: No sé.

👩 Mujer 4: ¿Dónde, chicas?

👩 Mujer 4: Si quieren, vengan a mi casa, no hay problema.

👩 Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a un restaurante, ¿no?

👩 Mujer 5: No, en una casa es mejor, así no gastamos tanto.

👩 Mujer 2: Ok, por mí no hay problema.

👩 Mujer 3: Ok.

👩 Mujer 5: Ok.

👩 Mujer 4: Ok.

👩 Mujer 6: ¿Ok qué? ¿Restaurante o casa?

👩 Mujer 2: Casa.

👩 Mujer 7: Restaurante.

👩 Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.

👩 Mujer 3: Ok, ¿y qué llevamos?

👩 Mujer 8: Miren... ¿alguna sabe hacer parrilla?

👩 Mujer 2: ¡Yo!

👩 Mujer 2: ¡Yo me animo!

👩 Mujer 6: ¿Qué compramos?

👩 Mujer 2: Eso... hagamos una lista.

👩 Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

👩 Mujer 4: Algo de carne y ensalada, ¿les parece?

👩 Mujer 5: Por mí no hay problema. Estoy a dieta, así que solo voy a comer lechuga y tomate.

👩 Mujer 2: Ok, ¿entonces?

👩 Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.

👩 Mujer 2: Beefsteaks.

👩 Mujer 3: Lomito.

👩 Mujer 4: Chorizos y morcilla.

👩 Mujer 5: Lechuga, tomate y alguna otra ensaladita.

👩 Mujer 1: Ok, ¿cuánto?

👩 Mujer 6: Ni idea.

👩 Mujer 2: ¿5 chorizos está bien?

👩 Mujer 2: ¿Quién come chorizo?

👩 Mujer 2: Yo no.

👩 Mujer 5: Yo no.

👩 Mujer 7: Yo no.

👩 Mujer 3: Yo no.

👩 Mujer 4: Yo no.

👩 Mujer 8: Yo no.

👩 Mujer 1: Ok, entonces no compro chorizo.

👩 Mujer 2: Pero tú, Mujer 4, ¿para qué dijiste que comprar chorizos si no comes chorizo?

👩 Mujer 4: Yo porque me ponía en el lugar de las que sí comen chorizo.

👩 Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.

👩 Mujer 1: Beefsteaks 1 kilo y lomito 1 kilo, ¿estamos bien?

👩 Mujer 7: Me parece poco.

👩 Mujer 1: ¿Cuánto entonces?

👩 Mujer 2: No sé.

👩 Mujer 2: Chicas, ¿qué dicen?

👩 Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

👩 Mujer 4: ¿Cuántas somos?

👩 Mujer 1: No sé. Chicas, confirmen quién va.

👩 Mujer 2: Yo voy.

👩 Mujer 3: Yo voy.

👩 Mujer 5: Yo voy.

👩 Mujer 6: Yo voy.

👩 Mujer 7: Yo voy.

👩 Mujer 8: Yo voy.

👩 Mujer 9: Yo voy.

👩 Mujer 10: Yo voy.

👩 Mujer 11: Yo voy.

👩 Mujer 4: ¿Cuándo es?

👩 Mujer 2: El jueves.

👩 Mujer 4: Yo no puedo, tengo cita con el ginecólogo.

👩 Mujer 2: ¡Qué mala suerte! ¿Nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

👩 Mujer 4: Sorry, chicas, apenas me acordé.

👩 Mujer 1: ¿Qué otra casa está disponible?

👩 Mujer 8: ¿Cuántas somos?


👩 Mujer 2: 10.

👩 Mujer 3: En mi casa no caben.

👩 Mujer 5: En la mía tampoco.

👩 Mujer 6: En la mía tampoco.

👩 Mujer 7: En la mía tampoco.

👩 Mujer 8: En la mía tampoco.

👩 Mujer 9: En la mía tampoco.

👩 Mujer 10: En la mía puede ser, necesito sillas. ¿Pueden traer?

👩 Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ¿Por qué no le preguntan?

👩 Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.

👩 Mujer 9: Yo sí como chorizo.

👩 Mujer 2: Estamos viendo dónde hacerlo todavía.

👩 Mujer 12: Sorry, chicas, apenas entré a ver el teléfono. ¿Qué pasó?

👩 Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

👩 Mujer 12: Vengan a la mía, no hay problema.

👩 Mujer 2: Ok, buenísimo.

👩 Mujer 12: Esperen, esperen... ¿qué día?

👩 Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.

👩 Mujer 12: Mmm, se me complica. ¿Pueden pasarlo para el miércoles?

👩 Mujer 2: Por mí no hay problema.

👩 Mujer 2: ¿Misma hora?

👩 Mujer 2: ¿Sí?

👩 Mujer 3: Yo voy.

👩 Mujer 4: Yo voy.

👩 Mujer 5: Yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela, pero puedo pasar más tarde.

👩 Mujer 8: Ok.

👩 Mujer 9: Yo voy.

👩 Mujer 6: Yo voy.

👩 Mujer 7: Yo voy.

👩 Mujer 11: Yo voy.

👩 Mujer 2: Listo, chicas, el miércoles entonces en la casa de Mujer 12.

👩 Mujer 3: ¡Sí!

👩 Mujer 7: Chicas, Chucho vino hoy del preescolar con un moretón en el ojo. En el kinder me dijeron que se tropezó, pero Chucho me dice que Laly lo empujó. ¿Alguien sabe algo?

👩 Mujer 4: Sí, a mí Pepito me contó, pero me dijo que se tropezó también.

👩 Mujer 8: A mí también.

👩 Mujer 2: Uhhhh, pobre Chucho. ¡Que se mejore prontito!

👩 Mujer 6: Fuerza, Chuchito.

👩 Mujer 5: Yo soy la mamá de Laly y Laly no pega.

👩 Mujer 7: Yo solo preguntaba porque no me explicó. Está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.

👩 Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces, cuando se pone nerviosa, rasguña, pero todo lo demás seguro que no fue.

👩 Mujer 9: Chicas, son niños, habrá sido sin querer.

👩 Mujer 7: Sí, sin querer, pero siempre el mío es el que viene todo lastimado.

👩 Mujer 1: Chicas, volviendo al asado, ¿compro medio por persona?

👩 Mujer 8: Sí, para mí sí.

👩 Mujer 1: Listo, así mando a Luis a comprar.

👩 Mujer 2: Ok, ¿y cómo hacemos con la bebida?

👩 Mujer 3: Que cada cual lleve lo que toma y listo.

👩 Mujer 9: Yo no puedo, salgo del trabajo y voy directo.

👩 Mujer 6: Bueno, que lo compre todo Mujer 1 y le damos el dinero.

👩 Mujer 1: Chicas, no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me dé una mano.

👩 Mujer 6: Yo te ayudo. ¿Qué toman, chicas?

👩 Mujer 2: Yo, Coca-Cola light.

👩 Mujer 4: Yo, agua.

👩 Mujer 5: Yo, cerveza.

👩 Mujer 6: Yo, soda.

👩 Mujer 9: Yo, vino tinto.

👩 Mujer 3: Chicas, ¿pueden comprar un jugo de naranja?

👩 Mujer 8: ¡Vayamos a un restaurante, chicas! Así nadie trabaja.

👩 Mujer 2: Sí, me parece lo mismo.

👩 Mujer 4: A mí también.

👩 Mujer 6: A mí también.


👩 Mujer 7: A mí también.

👩 Mujer 9: A mí también.

👩 Mujer 11: A mí también.

👩 Mujer 12: A mí también.

👩 Mujer 1: ¡Ahhh, no! Chicas, ya mandé a Luis a comprar todo. Iba al supermercado y aproveché. Será la próxima en el restaurante.

👩 Mujer 2: Ay, qué malo.

👩 Mujer 4: Yo quiero agua, pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, así no me hincho.

👩 Mujer 1: Chicas, ¿podemos unificar, por favor?

👩 Mujer 2: Ok, compra lo que puedas.

👩 Mujer 6: Ok.

👩 Mujer 4: Ok.

👩 Mujer 9: Ok.

👩 Mujer 5: Ok.

👩 Mujer 8: Ok.

👩 Mujer 11: Yo chorizo también como.

👩 Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas, por favor compartan. Se llama Nerón. Se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos, podemos hacer que Nerón vuelva con su familia.

👩 Mujer 6: Sí, ¡pobre Nerón!

👩 Mujer 9: Qué divino Nerón. ¿Qué raza es?

👩 Mujer 5: No sé, me lo pasaron en una cadena.

👩 Mujer 2: ¿Pero lo conoces?

👩 Mujer 5: No, pero me dio lástima.

👩 Mujer 7: Chicas, Jaimito no va mañana, tiene sarampión. Ayer vino todo brotado.

👩 Mujer 6: Uh, pobre Jaimito. Que se mejore prontito.

👩 Mujer 5: Chicas, pero si está todo brotado, es probable que ya haya contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.

👩 Mujer 2: Es verdad.

👩 Mujer 3: Revisen a sus chicos.

👩 Mujer 5: Paul no tiene nada.

👩 Mujer 2: Paty tampoco.

👩 Mujer 5: Vane tampoco.

👩 Mujer 7: Chucho tiene un moretón en el ojo, está todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y cinco dedos marcados en el cachete, pero ronchas no tiene.

👩 Mujer 8: Lulú tampoco.

👩 Mujer 6: ¡Pobre Chucho! Que se mejore prontito.

👩 Mujer 1: Me llamó Luis del supermercado, que no hay lomito. Si quieren, ¿pelota o entraña?

👩 Mujer 2: ¡Yo solomo! ¡Sí, me gusta!

👩 Mujer 4: Yo también.

👩 Mujer 9: ¿Qué es el solomo?

👩 Mujer 1: Chicas, ¿podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla? Porque Luis me va a matar... Está esperando que le confirmemos en el supermercado.

👩 Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo. Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.

👩 Mujer 10: Hola, chicas. Recién me despierto y tengo 369 mensajes. ¿Qué pasa?

👩 Mujer 3: Te resumo: A Chucho lo agarraron a trompadas, pero dicen que se tropezó; Jaimito tiene sarampión y seguro contagió a la mitad; se perdió Nerón en la estación; Mujer 5 quiere agua mineral, sino se hincha; otra pidió jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvidé para qué estamos escribiendo desde hace seis horas...