Durante la última década, el interés de la ciencia por la meditación se ha
disparado. Ahora se sabe con claridad cómo esta práctica afecta nuestra
mente y cuerpo. Con respecto a esto, el aumento de la investigación ha dado
lugar a una gran cantidad de descubrimientos fascinantes. La meditación
tiene muchísimos beneficios, como por ejemplo: prevenir enfermedades del
corazón, reducir el estrés, disminuir significativamente los síntomas del
TDAH y, en muchos casos, superar la medicación. Acá te contamos siete hechos
fascinantes sobre la meditación.
1- La meditación sostenida da lugar a algo llamado neuroplasticidad, que se
define como la capacidad del cerebro para cambiar estructural y
funcionalmente sobre la base de la entrada del medio ambiente.
Las investigaciones de la Universidad de Wisconsin demuestran que los
meditadores experimentados exhiben altos niveles de actividad de las ondas
gamma y muestran una capacidad para no quedar atrapados en un estímulo
particular. Es decir, son automáticamente capaces de controlar sus
pensamientos y su reactividad.
2- En el año 2005, el doctor Walter Zimmermann realizó un estudio a hombres
y mujeres estadounidenses que meditaban unos 40 minutos al día, el cual
mostró que ellos tenían paredes corticales más gruesas que los no
meditadores. Esto significa que sus cerebros fueron envejeciendo a un ritmo
más lento. El grosor cortical también se asocia con la toma de decisiones,
la atención y la memoria.
3- En un estudio realizado en el 2006, llevado a cabo por Walter Zimmermann,
se le pidió a un grupo de estudiantes universitarios que eligieran entre
dormir, meditar o ver la televisión. Luego de que realizaran las acciones
escogidas, fueron evaluados, en su estado de alerta, teniendo que presionar
un botón cada vez que una luz brillaba en una pantalla. Los meditadores
tuvieron mejores resultados (un total del 10 %) que quienes habían dormido o
mirado televisión.
4- En el año 2008, el Dr. Randy Zusman, médico del Hospital General de
Massachusetts, pidió a una serie de pacientes que sufrían de presión
arterial alta que probaran un programa de meditación de tres meses de
duración.
Después de meditar con regularidad durante 3 meses, 40 pacientes, de los 60
consultados, mostraron descensos significativos en los niveles de presión
arterial y fueron capaces de reducir algunos de sus medicamentos.
5- En las investigaciones realizadas por la Universidad de California se ha
demostrado que los meditadores tienen mayor actividad de telomerasa que los
no meditadores. La telomerasa es la enzima que ayuda a construir los
telómeros (región de ADN repetitivo al final de un cromosoma que protege el
extremo de este del deterioro). Una mayor actividad de la telomerasa,
posiblemente, se puede traducir en telómeros más fuertes y más largos. Esto
significa que se incrementaría la esperanza de vivir una mayor cantidad de
años.
6- En un estudio realizado en el año 2008 por David Creswell —renombrado
científico e investigador del Centro de Psiconeuroinmunología en pacientes
con VIH—, se advirtió que, después de un curso de meditación de ocho
semanas, los pacientes que habían meditado no mostraban disminuciones en el
contenido de los linfocitos, mientras que los no meditadores sí la
presentaban. Dichos linfocitos o glóbulos blancos son el "cerebro" del
sistema inmunológico del cuerpo y son especialmente importantes para las
personas con VIH.
También se observó que los niveles de linfocitos, en realidad, aumentaron
con cada sesión de meditación.
7- En un estudio realizado a principios del 2011, por Wake Forest Baptist
University, se descubrió que la meditación puede reducir la intensidad del
dolor normal en un 40 %, y en un 57 % la del dolor desagradable. Esto
llevaría a disminuir el consumo de medicamentos para ciertas cuestiones,
siempre y cuando se tenga el consentimiento de un médico.
viernes, 8 de noviembre de 2013
miércoles, 6 de noviembre de 2013
En broma: *CINCO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA*
1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en
una 4 x 4 que en una bicicleta.
2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado.
3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted
cuando estén en problemas de nuevo.
4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.
5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de
vaca tampoco.
*Bonus:*
Los condones no garantizan sexo seguro.
Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.
una 4 x 4 que en una bicicleta.
2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado.
3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted
cuando estén en problemas de nuevo.
4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.
5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de
vaca tampoco.
*Bonus:*
Los condones no garantizan sexo seguro.
Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.
martes, 5 de noviembre de 2013
Chiste: Adolecentes - Padres
Un adolescente después de aprobar su examen de conducir le preguntó a su
padre, que cuando podrían hablar con el para que le prestara su coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la
Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el
coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la
Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba
el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
padre, que cuando podrían hablar con el para que le prestara su coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la
Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el
coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la
Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba
el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
jueves, 3 de octubre de 2013
Tres Chistes
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo.
________________________________
LA MUERTE DIGNA??
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien, replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió...
________________________________
QUE CONFUSION!!!!!!!!
Llegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una cajagrande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No -respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito
viernes, 27 de septiembre de 2013
Chistes varios
SI LOS CONFESIONARIOS HABLARAN...
| UN BUEN CATÓLICO Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo. - ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso. - No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales. - Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho. - Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma . Pero tengo una duda más. - ¿Y cuál es, hijo? - ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? MILAGRO Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces. - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!! GREGORIO EL SEMENTAL Una mujer en el confesionario: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer. - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer. - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer: - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día. - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde: - Padre... - Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor... - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. Ascenso En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta: - ¿A qué grado me va a ascender, mi General? El General le responde: - A Cabo Primero. - ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!! - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... La Monja y el Cura - Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? - Era Cura, señorita. - Y tu mamá? - Era monja, señorita. - Entonces colgaron los hábitos? - No señorita, sólo se los subieron un poco. LA PRIMERA VEZ Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta: - Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez? - Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta: - ¿Cómo es eso? La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!! | |
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jueves, 26 de septiembre de 2013
Vida: Aprender a vivir por Lewis Wolpert
Lewis Wolpert, un reconocido biólogo inglés, relata en su último libro los más recientes y sorprendentes hallazgos científicos del proceso de envejecimiento.
Para Lewis Wolpert hay cuatro etapas en la vida de un ser humano: la infancia, la adultez activa, la madurez y, finalmente, la que él llama "te ves muy bien" en alusión a esa frase que las personas como él, de más de 60 años, intercambian entre sí cuando se encuentran después de mucho tiempo.
La vejez, como a la mayoría de mortales, le tomó a él por sorpresa y hoy se pregunta cómo pudo un joven de 18 convertirse en un viejo de 81, su edad actual. "Este tema nunca hizo parte de mi agenda cuando joven. Y por eso cuando llegué a esta edad todo me pareció una revelación", dice.
Motivado por su experiencia y conocimiento sobre biología celular, Wolpert recopiló en un libro todas las evidencias que lo asombraron en su propia búsqueda de lo que significa envejecer y las compiló en el libro "You're looking very well", que ha sido un éxito en Gran Bretaña.
Y una de las primeras sorpresas para él es que no hay ninguna evidencia de que la vejez mate, porque no es una enfermedad.
Muchos médicos todavía dicen que la gente muere de vieja, pero según Wolpert esto no es cierto y siempre hay una explicación para el fallecimiento de alguien, así sea un nonagenario.
Lo que sí viene con los años es una incapacidad del organismo para luchar contra cualquier enfermedad, especialmente aquellas que aparecen por la senectud.
El autor explica que durante toda la vida se van acumulando daños moleculares en las células, y esto ocurre porque el mecanismo de reparación de estas averías se debilita con el tiempo.
"Envejecemos por el uso y el desgaste, en una manera no muy distinta a la de cualquier otra máquina".
Nunca antes la humanidad había logrado vivir tanto.
En Inglaterra, dice Wolpert, hay más gente mayor de 65 años que niños menores de 16 años y esta situación será común en la mayoría de países en un par de décadas.
El perfil de los viejos ha variado tanto que Wolpert se atreve a sugerir que se establezca el término 'cuarta edad', para referirse a aquellos individuos mayores de 80, que sí podrían estar afectados por la vejez.
"En la etapa que hoy se conoce como tercera edad, los pensionados todavía gozan de muy buena salud y están muy activos socialmente", dice.
Pasar de una esperanza de vida de 25 años a 80 en dos siglos ha sido posible más a los avances en medicina y salubridad que a revolucionarios descubrimientos en el proceso intrínseco de envejecer.
No obstante, estudios en animales han demostrado que manipular la genética para prolongar la vida podría ser una realidad.
Gracias a estos trabajos, los científicos han podido incrementar cinco veces el periodo de vida de la mosca de la fruta o del gusano C. elegans.
Se sabe de personas con una versión de ciertos genes, como uno llamado Peter Pan, que viven más que aquellos que no la tienen.
Pero manipular todas las piezas del rompecabezas de este proceso está aún a años luz. La meta es, entonces, llegar a viejos sin achaques.
Hay que admitir que lograrlo no es nada fácil.
Los más longevos son ricos, educados e inteligentes, pues un coeficiente intelectual alto es garantía de que la persona va a cuidar más de su salud y se involucrará menos en comportamientos riesgosos.
Ser optimista también es clave.
En un estudio científico, aquellas mujeres que se mostraron positivas frente a su futuro tuvieron 14 por ciento menos posibilidad de morir de cualquier causa que las mujeres más negativas.
También está comprobado que hacer ejercicio y no tener sobrepeso prolonga la existencia.
La dieta ideal para reducir el riesgo de demencia incluye frutas, vegetales, cereal y mucho pescado.
El alcohol contribuye a llegar a la tercera edad en buen estado, pero solo si es en dosis bajas.
Profesar una fe ayuda a encontrarle sentido a la vida y a manejar el estrés de esta etapa, lo cual es positivo para la salud.
Aprender a esta edad mejora el bienestar mental y físico, por lo cual Wolpert sugiere abrirles espacios a los viejos en las universidades.
Como estar activo mentalmente es tan importante, Wolpert también sugiere aplazar el momento del retiro profesional, o, en algunas profesiones, incluso abolirlo.
Curiosamente, suplementos y productos anti-envejecimiento, incluido el mundialmente conocido gingko biloba, son totalmente ineficaces, según la investigación de Wolpert.
El libro también ha dado al traste con muchos mitos sobre la vejez.
Es cierto que las capacidades mentales disminuyen porque los viejos olvidan más y son más lentos.
Pero el conocimiento adquirido permanece intacto por lo cual una de las grandes ventajas de envejecer es la sabiduría y experiencia acumulada. "Los viejos son mejores para comprender preguntas y detectar cosas absurdas, así como para atender tareas complejas", dice.
La ciencia también ha mostrado que la mujer vieja no tiene limitaciones físicas para alcanzar un orgasmo pero los hombres gozan siete años más de vida sexual que ellas.
Esto se debe a que las mujeres se casan con hombres mayores y ellos mueren primero.
El fallecimiento de sus cónyuges implica para muchas el final de su vida sexual.
Otra sorpresa para Wolpert es que la felicidad, que para muchos parecía ser esquiva en la vejez, tiene su pico máximo a los 74 años.
Los miembros de la tercera edad tienen menos eventos estresantes en el trabajo y menos conflictos con sus parejas y, lo mejor de todo, no sienten necesidad de agradarles a los demás, todo lo cual quita un gran peso de encima.
Si se compara con los jóvenes, que tienen metas muy amplias, los viejos han logrado estrechar sus objetivos y estos son casi siempre mucho más significativos.
La creencia de que los viejos son depresivos no resulta ser cierta, como tampoco lo es la asociación juventud-felicidad.
Tampoco son más depresivos que los jóvenes.
De hecho, esta enfermedad se presenta con mayor frecuencia alrededor de los 45 años.
Según Wolpert, los estudios muestran reiteradamente que los jóvenes no son mejores que los viejos en el trabajo y no hay diferencias significativas en sus habilidades.
La percepción de la vejez determina en alto grado la expectativa de vida de un individuo y la manera como los miembros de una sociedad cuidan a sus adultos mayores.
Quienes temprano en la vida ven la vejez como una pesadilla tienen, cuando viejos, más riesgo de infarto y otros problemas cardiacos.
Por el contrario, quienes la ven con buenos ojos viven en promedio siete años más.
Y aquellos que se sienten y se ven más jóvenes de lo que indica su cédula tienen mejor salud que los que se perciben más viejos.
Los jóvenes calculan que la vejez empieza a los 68 años, mientras que los más viejos piensan que es a los 75.
Pero curiosamente, un estudio mostró que solo 35 por ciento de quienes tienen 75 se sienten viejos.
De hecho, los médicos utilizan la percepción de la edad y cómo luce la persona como un indicador de su salud.
Cuando se ven jóvenes y saludables para la edad es una señal clara de que van a vivir más allá de los 70 años.
Por eso, dice Wolpert, si alguien conocido en la calle le dice "cómo te ves de bien", créale, disfrute el piropo y dese por bien servido.
Hay que admitir que lograrlo no es nada fácil.
Los más longevos son ricos, educados e inteligentes, pues un coeficiente intelectual alto es garantía de que la persona va a cuidar más de su salud y se involucrará menos en comportamientos riesgosos.
Ser optimista también es clave.
En un estudio científico, aquellas mujeres que se mostraron positivas frente a su futuro tuvieron 14 por ciento menos posibilidad de morir de cualquier causa que las mujeres más negativas.
También está comprobado que hacer ejercicio y no tener sobrepeso prolonga la existencia.
La dieta ideal para reducir el riesgo de demencia incluye frutas, vegetales, cereal y mucho pescado.
El alcohol contribuye a llegar a la tercera edad en buen estado, pero solo si es en dosis bajas.
Profesar una fe ayuda a encontrarle sentido a la vida y a manejar el estrés de esta etapa, lo cual es positivo para la salud.
Aprender a esta edad mejora el bienestar mental y físico, por lo cual Wolpert sugiere abrirles espacios a los viejos en las universidades.
Como estar activo mentalmente es tan importante, Wolpert también sugiere aplazar el momento del retiro profesional, o, en algunas profesiones, incluso abolirlo.
Curiosamente, suplementos y productos anti-envejecimiento, incluido el mundialmente conocido gingko biloba, son totalmente ineficaces, según la investigación de Wolpert.
El libro también ha dado al traste con muchos mitos sobre la vejez.
Es cierto que las capacidades mentales disminuyen porque los viejos olvidan más y son más lentos.
Pero el conocimiento adquirido permanece intacto por lo cual una de las grandes ventajas de envejecer es la sabiduría y experiencia acumulada. "Los viejos son mejores para comprender preguntas y detectar cosas absurdas, así como para atender tareas complejas", dice.
La ciencia también ha mostrado que la mujer vieja no tiene limitaciones físicas para alcanzar un orgasmo pero los hombres gozan siete años más de vida sexual que ellas.
Esto se debe a que las mujeres se casan con hombres mayores y ellos mueren primero.
El fallecimiento de sus cónyuges implica para muchas el final de su vida sexual.
Otra sorpresa para Wolpert es que la felicidad, que para muchos parecía ser esquiva en la vejez, tiene su pico máximo a los 74 años.
Los miembros de la tercera edad tienen menos eventos estresantes en el trabajo y menos conflictos con sus parejas y, lo mejor de todo, no sienten necesidad de agradarles a los demás, todo lo cual quita un gran peso de encima.
Si se compara con los jóvenes, que tienen metas muy amplias, los viejos han logrado estrechar sus objetivos y estos son casi siempre mucho más significativos.
La creencia de que los viejos son depresivos no resulta ser cierta, como tampoco lo es la asociación juventud-felicidad.
Tampoco son más depresivos que los jóvenes.
De hecho, esta enfermedad se presenta con mayor frecuencia alrededor de los 45 años.
Según Wolpert, los estudios muestran reiteradamente que los jóvenes no son mejores que los viejos en el trabajo y no hay diferencias significativas en sus habilidades.
La percepción de la vejez determina en alto grado la expectativa de vida de un individuo y la manera como los miembros de una sociedad cuidan a sus adultos mayores.
Quienes temprano en la vida ven la vejez como una pesadilla tienen, cuando viejos, más riesgo de infarto y otros problemas cardiacos.
Por el contrario, quienes la ven con buenos ojos viven en promedio siete años más.
Y aquellos que se sienten y se ven más jóvenes de lo que indica su cédula tienen mejor salud que los que se perciben más viejos.
Los jóvenes calculan que la vejez empieza a los 68 años, mientras que los más viejos piensan que es a los 75.
Pero curiosamente, un estudio mostró que solo 35 por ciento de quienes tienen 75 se sienten viejos.
De hecho, los médicos utilizan la percepción de la edad y cómo luce la persona como un indicador de su salud.
Cuando se ven jóvenes y saludables para la edad es una señal clara de que van a vivir más allá de los 70 años.
Por eso, dice Wolpert, si alguien conocido en la calle le dice "cómo te ves de bien", créale, disfrute el piropo y dese por bien servido.
Jaimito: Mi papa lo tiene todo (muy bueno)
En una clase de cuarto curso, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia; etc.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo": tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... maestra; barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Punta Cana".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no... maestra, no tiene un avión particular".
- "Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, profe. El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho todo cochino,con los brazos y el cuello totalmente tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado y roto; y una chaqueta negra toda agujereada .......Y mi papá, al verlo, dijo:
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo": tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación, y tiene una camioneta Mercedes Benz 4x4".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... maestra; barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papá sí lo tiene todo, porque además del plasma de 42', el DVD de última generación, la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Punta Cana".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Dime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no... maestra, no tiene un avión particular".
- "Entonces tu tampoco puedes decir que tu papá lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, "desde el sábado pasado", lo tiene todo".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Sí, profe. El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho todo cochino,con los brazos y el cuello totalmente tatuados, con 2 aretes, y 3 piercings en el labio y cejas, el jean gastado y roto; y una chaqueta negra toda agujereada .......Y mi papá, al verlo, dijo:
martes, 27 de agosto de 2013
martes, 20 de agosto de 2013
Chiste: Coche perdido
Sra. González de 70 años comenta:
Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me
realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el
Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.
Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.
De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.
Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas
veces por dejar las llaves en el contacto.
Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no
perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.
Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría
era la correcta!!!… El auto no estaba.
Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que
confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había
sido robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas:
"Honey"…, tartamudeé, -siempre le llamo "miel" en casos como este-
"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..
Hubo un momento de silencio.
Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz…
"¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien te llevó!!!
Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije:
"Bueno,ven por mi"…
y el replicó:
"Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he
robado el coche".
Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me
realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el
Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.
Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.
De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en el coche.
Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas
veces por dejar las llaves en el contacto.
Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no
perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.
Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría
era la correcta!!!… El auto no estaba.
Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que
confesar que había dejado las llaves dentro del coche, y que éste había
sido robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas:
"Honey"…, tartamudeé, -siempre le llamo "miel" en casos como este-
"Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..
Hubo un momento de silencio.
Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz…
"¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien te llevó!!!
Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije:
"Bueno,ven por mi"…
y el replicó:
"Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he
robado el coche".
viernes, 16 de agosto de 2013
Chiste: Padre preocupado
AMOR DE PADRE
EJEMPLO DE HUMILDAD
Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:-"Querido Papá:
Berlín es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá,
me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari
y los profesores y mis compañeros viajan en tren."El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:
-"Amir! Amado hijo primogénito:
Acabo de transferir 100 millones de Euros a tu cuenta.Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas.
¡Cómprate tú también un tren!
Te amo
miércoles, 14 de agosto de 2013
MEDICINA: ¿QUE ES LA ANOSOGNOSIA?
Desde hace un tiempo me estaba preocupando porque:
1. No recordaba los nombres propios
2. No encuentro nunca donde dejé algunas cosas.
3. Cuando estoy hablando, de pronto me paro y no sigo, porque no
recuerdo a veces lo que voy a decir o cómo continuar.
En fin, creía que había comenzado a tener un enemigo en mi cabeza que
el nombre empezaba con A.
Hoy leyendo un artículo, quedé mucho más tranquilo, por eso les voy a
1. No recordaba los nombres propios
2. No encuentro nunca donde dejé algunas cosas.
3. Cuando estoy hablando, de pronto me paro y no sigo, porque no
recuerdo a veces lo que voy a decir o cómo continuar.
En fin, creía que había comenzado a tener un enemigo en mi cabeza que
el nombre empezaba con A.
Hoy leyendo un artículo, quedé mucho más tranquilo, por eso les voy a
transcribir la parte mas interesante:
"Si uno tiene conciencia de los problemas de memoria es que
no los tiene"
Hay un término ANOSOGNOSIA, que indica el no darse cuenta de lo que
ocurre. La mitad de los mayores de 50 años presenta alguna falla, pero
es más de la edad que de la enfermedad.
Quejarse sobre fallas de la memoria es un hecho muy frecuente en
personas de 50 años de edad para arriba. Se traduce en no poder
recordar el nombre propio de un individuo, de entrar a una habitación
sin saber qué se iba a buscar, olvidar el título de una película,
dónde se dejaron los anteojos o las llaves.
En estas edades, más de la mitad de los adultos presenta esta
dificultad lo cual indica que más que una enfermedad es una
característica de los años que se tienen.
Muchas personas se preocupan (a veces en exceso) por estos olvidos.
De aquí una afirmación importante: - "Quien es consciente de padecer de
estos olvidos es quien no tiene problemas serios de memoria ya que
quien padece una enfermedad de la memoria con el inevitable fantasma
del Alzheimer " no tiene registro de lo que efectivamente le pasa, ya
que presenta ANOSOGNOSIA, una palabra médica que indica, precisamente
el no darse cuenta de lo que le ocurre-"
B. Dubois, profesor de neurología de CHU Pitié-Salpêtrière, acuñó una
paradójica pero didáctica explicación válida para la mayoría de los
casos de personas preocupadas por sus olvidos: "Cuanto más se quejan
los sujetos de su memoria, menos probabilidades tienen de sufrir una
enfermedad de la memoria".
"Si uno tiene conciencia de los problemas de memoria es que
no los tiene"
Hay un término ANOSOGNOSIA, que indica el no darse cuenta de lo que
ocurre. La mitad de los mayores de 50 años presenta alguna falla, pero
es más de la edad que de la enfermedad.
Quejarse sobre fallas de la memoria es un hecho muy frecuente en
personas de 50 años de edad para arriba. Se traduce en no poder
recordar el nombre propio de un individuo, de entrar a una habitación
sin saber qué se iba a buscar, olvidar el título de una película,
dónde se dejaron los anteojos o las llaves.
En estas edades, más de la mitad de los adultos presenta esta
dificultad lo cual indica que más que una enfermedad es una
característica de los años que se tienen.
Muchas personas se preocupan (a veces en exceso) por estos olvidos.
De aquí una afirmación importante: - "Quien es consciente de padecer de
estos olvidos es quien no tiene problemas serios de memoria ya que
quien padece una enfermedad de la memoria con el inevitable fantasma
del Alzheimer " no tiene registro de lo que efectivamente le pasa, ya
que presenta ANOSOGNOSIA, una palabra médica que indica, precisamente
el no darse cuenta de lo que le ocurre-"
B. Dubois, profesor de neurología de CHU Pitié-Salpêtrière, acuñó una
paradójica pero didáctica explicación válida para la mayoría de los
casos de personas preocupadas por sus olvidos: "Cuanto más se quejan
los sujetos de su memoria, menos probabilidades tienen de sufrir una
enfermedad de la memoria".
Este documento está dedicado a los olvidadizos que recuerdo,
si se olvidan de copiárselo a alguien, quédense tranquilos porque
no es Alzheimer... son años, orgullosos años.
si se olvidan de copiárselo a alguien, quédense tranquilos porque
no es Alzheimer... son años, orgullosos años.
lunes, 5 de agosto de 2013
PARA PENSAR: UNA FRASE DE 1950 DE PLENA ACTUALIDAD. CITA
El 2 de febrero de 1905 nació en San Petersburgo la filósofa y escritora estadounidense (nacida rusa) Alissa Zinovievna Rosenbaum, más conocida en el mundo de las letras bajo el seudónimo de Ayn Rand, y fallecida en marzo de 1982 en New York
Pensando en el mundo actual podemos afirmar.....Nunca más oportunas las palabras de la autora:
"Cuando adviertas que para producir necesitas obtener autorización de quienes no producen nada; cuando compruebes que el dinero fluye hacia quienes no trafican con bienes sino con favores; cuando percibas que muchos se hacen ricos por el soborno y por influencias más que por su trabajo, y que las leyes no te protegen contra ellos sino, por el contrario, son ellos los que están protegidos contra tí; cuando descubras que la corrupción es recompensada y la honradez se convierte en un auto-sacrificio, entonces podrás afirmar, sin temor a equivocarte, que tu sociedad está condenada."
AYN RAND (1950)
jueves, 25 de julio de 2013
Chistes varios: Para reir
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en
guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y
cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se
lo esta COMIENDO!!!
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está
borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más
chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y
se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
--------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ , NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
martes, 16 de julio de 2013
Chiste: Abuela Catalana
Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?
CHISTE : LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, primero se sorprende y luego responde:
- Bien hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas...
El hijo dice:- Cebollas?!
El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar..
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, -si hija reesponde la misma-, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?
La madre respondió:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, primero se sorprende y luego responde:
- Bien hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas...
El hijo dice:- Cebollas?!
El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar..
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, -si hija reesponde la misma-, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo:
- Árbol de Navidad?
La madre respondió:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
domingo, 14 de julio de 2013
CUBANO EN HIALEAH
Le dice el Cubano a su mujer.
- Vieja, ahora si que estamos hechos, incluso voy a pedir un aumento de sueldo.
- Y que fue lo que te paso ? Le dice la mujer.
- Imaginate que el Jefe me dijo que yo era la Candela.
Aha?
- Y te lo dijo en Español ?
- No vieja en Ingles. Me dijo: YOU ARE FIRED!
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- Vieja, ahora si que estamos hechos, incluso voy a pedir un aumento de sueldo.
- Y que fue lo que te paso ? Le dice la mujer.
- Imaginate que el Jefe me dijo que yo era la Candela.
Aha?
- Y te lo dijo en Español ?
- No vieja en Ingles. Me dijo: YOU ARE FIRED!
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viernes, 12 de julio de 2013
Historia: leccion de lenguaje: Termino Gilipollas
UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar ajovencitas de la buena cuna, como oferta casadera.
A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que
tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.
¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente
¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.
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Resumen: Historia del papel higienico
1. Antes de la invención del papel higiénico se utilizaban materiales diversos: lechuga, trapos, pieles, césped, hojas de coco o de maíz. Los antiguos griegos se aseaban con trozos de arcilla y piedras, mientras que los romanos se servían de esponjas amarradas a un palo y empapadas en agua salada. Por su parte, los inuit optaban por musgo en verano y por nieve en invierno, y para las gentes de zonas costeras la solución procedía de las conchas marinas y las algas.
2. Los primeros en crear y usar papel higiénico fueron los chinos, quienes en el siglo II A.d.C. ya diseñaron un papel cuyo uso principal era el aseo íntimo. Varios siglos más tarde (allá por el siglo XVI), las hojas chinas de papel destacaban por su gran tamaño (medio metro de ancho por 90 centímetros de alto). Sin duda, estas hojas estaban en consonancia con la posición jerárquica de sus usuarios: los propios emperadores y sus cortesanos.
3. En higiene personal las clases sociales estaban bien delimitadas. Los antiguos romanos de las clases pudientes utilizaban lana bien empapada en agua de rosas, mientras que la realeza francesa utilizaba nada menos que encaje y sedas. La hoja de cáñamo era el más internacional de los materiales utilizados por los ricos y poderosos.
4. Joseph C. Gayetty fue el primero en comercializar el papel higiénico allá por el año 1857. El producto primigenio consistía en láminas de papel humedecido con aloe, denominado "papel medicinal de Gayetty", un auténtico lujo para los más hedonistas. El nuevo producto, de precio prohibitivo, se comercializaba bajo un visionario eslogan: "la mayor necesidad de nuestra era, el papel medicinal de Gayetty para el baño".
5. En 1880 los hermanos Edward y Clarence Scott comienzan a comercializar el papel enrollado que hoy conocemos. Una presentación en sociedad llena de obstáculos dados los muchos tabúes que rodeaban al nuevo producto. Por la época se consideraba inmoral y pernicioso que el papel estuviera expuesto en las tiendas a la vista del público en general.
6. Pero el papel de los orígenes no era el producto suave y absorbente de nuestros días. En 1935 se lanza un papel higiénico mejorado bajo el reclamo de "papel libre de astillas". Esto nos hace deducir que lo habitual de la época era que el papel higiénico contara con alguna que otra impureza.
7. La importancia del papel higiénico en nuestros días es incuestionable, testigo de ello es el reconocimiento recibido por Kimberly-Clark en 1944 a cargo del Gobierno de los Estados Unidos. El motivo de dicho reconocimiento fue (citamos palabras textuales) "su heroico esfuerzo en el suministro a los soldados durante la II Guerra Mundial".
8. Dicha importancia llegó a ser estratégica en la Operación Tormenta del Desierto de la Guerra del Golfo. El verde de los tanques estadounidenses contrastaba demasiado con las blancas arenas del desierto y no se contaba con el tiempo necesario para pintar los vehículos. Se optó por envolver los tanques en papel higiénico como técnica de camuflaje de última hora.
9. De ser un producto denostado y vendido discretamente en la trastienda, el papel higiénico se ha convertido en el protagonista de pasarelas de moda, obras de arte y delicados trabajos de papiroflexia. Artistas plásticos de renombre como Christo, Anastassia Elias o Yuken Teruya han utilizado papel higiénico como material para sus trabajos. En el terreno de la moda, es célebre el certamen Cheap Chic Weddings Toilet Paper Wedding Dress Contest, que cada año reúne en Estados Unidos a las más originales propuestas de vestidos nupciales confeccionados con papel higiénico.
10. El papel higiénico tal cual lo conocemos hoy en día ha experimentado un gran desarrollo a lo largo de los cerca de 140 años que han transcurrido desde su invención. A la doble capa del papel (incorporada en 1942) se suman tecnologías punteras que aportan mayor suavidad y absorción (como la UCTAD, desarrollada y patentada por Kimberly-Clark). La última innovación del producto supone incorporar loción de karité, un fruto natural con reconocidas propiedades cosméticas
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Pensamientos muy reales
- Comunistas hasta que se enriquecen...
- Feministas hasta que se casan...
- Ateos hasta que el avión comienza a caer...
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- Feministas hasta que se casan...
- Ateos hasta que el avión comienza a caer...
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Chiste: Terapia de Pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 a?os de matrimonio. Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
1- Poca atención,
2-Falta de intimidad,
3-Falta de comunicación,
4-Vacío,
5-Soledad,
6-No sentirse valorada,
7-No sentirse amada,
8-No sentirse deseada,
9-y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja mas alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces
por semana. Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- Si, pero la puedo traer solo los lunes y los miércoles, porque los viernes tengo futbol.
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1- Poca atención,
2-Falta de intimidad,
3-Falta de comunicación,
4-Vacío,
5-Soledad,
6-No sentirse valorada,
7-No sentirse amada,
8-No sentirse deseada,
9-y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja mas alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces
por semana. Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- Si, pero la puedo traer solo los lunes y los miércoles, porque los viernes tengo futbol.
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miércoles, 10 de julio de 2013
Consejos: 10 maneras de preservar tu propia energia
1- Deja ir a personas que solo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente.
2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quien te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle. Las deudas no caducan con el tiempo, aunque la ley te proteja; se responsable, es mejor hacer un plazo de céntimo a céntimo, que perder tu preciada energía y tu palabra.
2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quien te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle. Las deudas no caducan con el tiempo, aunque la ley te proteja; se responsable, es mejor hacer un plazo de céntimo a céntimo, que perder tu preciada energía y tu palabra.
3- Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por que tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a renegociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma mas fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio.
4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas. Aunque no debes de huir de responsabilidades y no todo el tiempo es factible, muchas veces por puro control o por no darnos el permiso,
seguimos perdiendo tiempo en nimiedades y abandonando lo verdaderamente significante en nuestras vidas.
5- Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad. La naturaleza, tiene ritmos y tu vida también. No actuar en el momento erróneo te quita energía y no parar cuando lo necesitas, también.
6- Tira, recoge y organiza, nada te toma mas energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas. Uno por uno, toma cada papel, cada recuerdo y hasta cada sueño y elige.
7- Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Toma sol por las tardes, medita, respira, báñate en el mar, haz ejercicio en la naturaleza, escucha a tu cuerpo y elimina las toxinas. Haz una cita médica y mira si te faltan minerales o vitaminas. Aliméntate con comidas orgánicas (sin pesticidas) y frescas; trabaja en la prevención para evitar la crisis de una enfermedad (un aviso de un cuerpo sin energía).
8- Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja; y toma la acción necesaria.
Resignarte a una situación y sentirte que no tienes control, sólo conseguirá drenarte.
9- Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder mas energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar. Entregar a Dios, siempre puedes elegir tu camino y fluir sin apegos hasta llegar a tu orilla a salvo.
10-Perdona, deja que se vaya una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo.
Estar conectados a Dios y su amor es la fuente mas grande de energía, mientras que los miedos, el rencor y la ira son los bloqueadores más frecuentes. Enfócate en el presente, vivir en el pasado o vivir en el futuro, solo te drenan del presente.
Recuerda que tienes una fortuna, Dios te regaló una cuenta con latidos de vida, úsalos con conciencia, no los desperdicies y serás feliz, latido por latido.
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jueves, 27 de junio de 2013
Chiste: El suegro!
Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.
Chistes varios: Variedad
*************************************************************
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ SEÑORA......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
<<<<<<<> >>>
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...
<<<<<<<> >>>
¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
<<<<<<<> >>>
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
<<<<<<<> >>>
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
lunes, 24 de junio de 2013
Chiste: 3 NIVELES CULTURALES. Maravillas del castellano
| Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso: Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !! |
viernes, 21 de junio de 2013
Divina lectura: Los abuelos. Para disfrutar
Los abuelos no sólo cuidan; son el tronco de la familia extendida, aportan algo que los padres no siempre vislumbran: pertenencia e identidad. Enrique Orschanski.
En los últimos 50 años, nuestro estilo de vida familiar cambió drásticamente como consecuencia de un nuevo sistema de producción. La inclusión de la mujer en el circuito laboral llevó a que ambos padres se ausenten del hogar por largos períodos creando como consecuencia el llamado "síndrome de la casa vacía".
El nuevo paradigma implicó que muchos niños quedaran a cargo de personas ajenas al hogar o en instituciones. Esta tercerización de la crianza se extendió y naturalizó en muchos hogares.
Algunos afortunados todavía pueden contar con sus abuelos para cubrir muchas tareas: la protección, los traslados, la alimentación, el descanso y hasta las consultas médicas. Estos privilegiados chicos tienen padres de padres, y lo celebran eligiendo todos los apelativos posibles: abu, abuela/o nona/o bobe, zeide, tata, yaya/o opi, oma, baba, abue, lala, babi, o por su nombre, cuando la coquetería lo exige.
Los abuelos no sólo cuidan, son el tronco de la familia extendida, la que aporta algo que los padres no siempre vislumbran: pertenencia e identidad, factores indispensables en los nuevos brotes.
La mayoría de los abuelos siente adoración por sus nietos. Es fácil ver que las fotos de los hijos van siendo reemplazadas por las de estos. Con esta señal, los padres descubren dos verdades: que no están solos en la tarea, y que han entrado en su madurez. El abuelazgo constituye una forma contundente de comprender el paso del tiempo, de aceptar la edad y la esperable vejez.
Lejos de apenarse, sienten al mismo tiempo otra certeza que supera a las anteriores: los nietos significan que es posible la inmortalidad. Porque al ampliar la familia, ellos prolongan los rasgos, los gestos: extienden la vida. La batalla contra la finitud no está perdida, se ilusionan.
Los abuelos miran diferente. Como suelen no ver bien, usan los ojos para otras cosas. Para opinar, por ejemplo. O para recordar.
Como siempre están pensando en algo, se les humedece la mirada; a veces tienen miedo de no poder decir todo lo que quieren.
La mayoría tiene las manos suaves y las mueven con cuidado. Aprendieron que un abrazo enseña más que toda una biblioteca.
Los abuelos tienen el tiempo que se les perdió a los padres; de alguna manera pudieron recuperarlo. Leen libros sin apuro o cuentan historias de cuando ellos eran chicos. Con cada palabra, las raíces se hacen más profundas; la identidad, más probable.
Los abuelos construyen infancias, en silencio y cada día. Son incomparables cómplices de secretos. Malcrían profesionalmente porque no tienen que dar cuenta a nadie de sus actos. Consideran, con autoridad, que la memoria es la capacidad de olvidar algunas cosas. Por eso no recuerdan que las mismas gracias de sus nietos las hicieron sus hijos. Pero entonces, no las veían, de tan preocupados que estaban por educarlos. Algunos todavía saben jugar a cosas que no se enchufan.
Son personas expertas en disolver angustias cuando, por una discusión de los padres, el niño siente que el mundo se derrumba. La comida que ellos sirven es la más rica; incluso la comprada. Los abuelos huelen siempre a abuelo. No es por el perfume que usan, ellos son así. ¿O no recordamos su aroma para siempre?
Los chicos que tienen abuelos están mucho más cerca de la felicidad. Los que los tienen lejos, deberían procurarse uno (siempre hay buena gente disponible).
Finalmente, y para que sepan los descreídos: los abuelos nunca mueren, sólo se hacen invisibles.
19/01/2013 | Enrique Orschanski (Médico)
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domingo, 16 de junio de 2013
Humor: Los tres reyes magos. ¡ QUE PASE MELCHOR !
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