Chiste: Un buen muchacho

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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores , etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera  a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto...

Chistes varios

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BUENA SUERTE  Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.  Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!.. Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!. - ------------------------------------------------------------------------------------------------------ MÉDICO Y LADRÓN  Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un  ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj ! El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC.. El ladrón se queja: -  ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!  El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja... - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato , lo que aparenta ser bueno, es de imitación . ¿A qué te dedicas?  El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Médico!  El ladrón quitándose la máscara le pregunta: -¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN?   ----------------------------------- DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS:  AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido  en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las  agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar?  HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo  a cerveza y perfume de mujer, con pinta labios en la camisa,  darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS : Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡Vamos a echar un polvo!, y cuando la mujer le dice: - No tengo ganas, es que me duele la cabeza,  él contesta: - ¡Pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            JESUCRISTO Y JUDAS  Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un  momento dado les ordena: -¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien  pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - 'Maestro, ¡tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama: - 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - ¡Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco pesadísimo. Veinte kilómetros más adelante ven a un campesino que no obtiene  cultivo de su tierra por falta de abono; entonces  Jesucristo exclama: - ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - ¡¡¡¿No es como para  traicionarlo?!!! -----------------------------------------------------------------------------                                             TRES CAFÉS.  Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés. -  ¿Tres cafés? - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho: - Tres cafés... - ¿Tres?... - Si... Tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la  barra y le pega una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: - ¿Tres cafés?... - No, hoy dame sólo dos: uno para mí y  otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy agresivo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            CATALANES * *Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba  soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. * Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño, que veía la  misa por la televisión, y cuando empezaba la colecta la apagaba. -----------------------------------------------------------------------------------------------------                              CORTITOS DE MÉDICOS *- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - -Desde cachorro, doctor. *- Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. *- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! *- Doctor, ¿Cómo he salido de la operación? - -Hijo mío, yo no soy el doctor: soy San Pedro. *- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi mujer  no quede embarazada durante las vacaciones? - - Llévela con usted. *- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - ¿Vienes del médico o de la aduana? *- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - - El dedo fracturado... *- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a  estar como un toro. - - Bien, señora, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. ------------------------------------------------------------------------------------------------                                                  LA VELA.  La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? - Muy bien, padre. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - .............. Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

REMEDIO CASERO PARA LA GRIPE AH1N1

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MUCHA ATENCION:
"El único portal de entrada es el conducto nasal y la boca/garganta. En una epidemia global de esta naturaleza es casi imposible evitar contacto con el H1N1 aunque hayan tomado precauciones. Mientras estés sano y no tengas los síntomas de la infección H1N1, para evitar reproducción rápida, agravar los síntomas y desarrollar infecciones secundarias, hay unos pasos sencillos que pueden practicar.

Hacer gárgaras con agua salada bien tibia o Listerine dos veces al día. El H1N1 toma 2-3 días para que la infección inicial en la garganta/conducto nasal comience a reproducirse y se vean síntomas. Sencillamente haciendo gárgaras evita la reproducción. Haciendo gárgaras simplemente de agua salada también se evita la reproducción , haciendo el mismo efecto en personas saludable que Tamiflu para en las que tienen la infección. No subestime este método-- sencillo, económico y poderoso preventivo.

Muy efectivo en bajar población víral es sacudirse la nariz bien duro una vez al día y luego limpiar ambas fosas con algodón mojado en agua salada tibia.

Aumente su inmunidad natural, suplementar con tabletas de Vitamina C

Así como pueda, tome muchos líquidos tibios (té, el café, etc.). La bebidas tibia líquidas, tienen el mismo efecto que haciendo gárgaras, pero en la dirección inversa. Ellos lavan el virus reproduciéndose en la garganta y los lleva al estómago donde ellos no pueden sobrevivir, reproducirse, ni pueden hacer ningún daño.

Chiste: Sucedio en un bar. De viejitos

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Cosas de amigos.......de esos que creen que no envejecen!!!!!!

- Yo miraba a dos tipos bastantes fregados que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar. 

Fue entonces que le dije a mi amigo:
- ¡Mira nada más!  así vamos a estar nosotros dentro de diez años. 
Y mi amigo me respondió: 

- ¡¡¡¡Es un espejo,.. pendejo!!!!  


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Incendia tus errores.

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Thomas Edison es uno de los más grandes inventores que ha tenido nuestro planeta.

En el año 1914, el laboratorio de inventos de Edison se incendió y quedó destruido. Por lo tanto, gran parte de su trabajo quedó hecho cenizas.

Sin embargo, mientras Edison veía cómo su laboratorio se incendiaba, él estaba tranquilo y en paz. Cuando Edison vio que su hijo se acercaba a él preocupado, le dijo: "Hijo, este incendio es de gran valor. Todos nuestros errores se están quemando con él. Gracias a Dios, podemos empezar de nuevo. "Tres semanas después del incendio, Edison creó el primer fonógrafo.

¿Qué podemos aprender de esta increíble historia? Lo siguiente: Deja de ver las adversidades como tu maldición. Empieza a verlas como tu bendición. Te digo un gran secreto: A los éxitos les gusta disfrazarse de problemas, para que sólo los valientes los descubran.
No tires la toalla ante un problema. Agarra la toalla, quítate el sudor y sigue adelante.

Ciérrale la puerta al darte por vencido.Y el éxito te abrirá la puerta a ti.
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EN IMAGENES: SOY PRODUCTO DE MI GENERACION

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Soy producto de mi educación... Cómo quieren que me porte bien después de los 60???.....    Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo Cenicienta llegaba a media noche. Pinocho mentía Batman conducía a 320 km . La Bella Durmiente era una vaga. Blancanieves vivía con 7 enanos. Caperucita no le hacía caso a su mamá. Betty Boop iba vestida uhhh, ustedes entienden. Pulgarcito tiraba migas por todas partes. El pato Donald pateaba a los cuatro vientos.   Don Gato era pandillero   Y Popeye fumaba hierba !!!!!       Vamos..! ¡¡¡ Demasiado bueno soy !!             --

La cortadora de pepinos

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>Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: > > >- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Estu problema. > >Días después, el marido llegó cabizbajo,pálido y profundamente abatido. > >- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó lamujer,... > >- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? > >- ¡Oh, no!- gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste! > >- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,.... > >- ¡OH, por Dios!, y........ ¿quépasó?,... > >- ¡Me despidieron! - respondió elmarido. > >- Pero....y,.. ....eh.... . que pasó con lacortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,... > >- ¡No, no.... a ella también ladespidieron. >

EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

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- Buen día. - En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue:  - Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1 - Si necesita que les cuidemos los niños, marque 2  - Si quiere que vayamos a buscar los muchachos a la     escuela, marque 3  - Si quiere que los niños duerman aquí en casa, marque 4  - Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de   natación, o al parque, marque 5   - Si quiere que le prestemos el auto, marque 6 - Si quiere que les lavemos y planchemos la     ropa,marque7 - Si quiere que les limpiémos toda la casa, marque 8 - Si necesita que reparemos algo que se dañó, marque 9 - Si necesita dinero, marque 10 - Si quiere venir a comer el domingo, marque 11 - Si quieren venir a comer todos los días, marque 12 - Si es uno de nuestros amigos, …………   "puede hablar" ...

¿QUE ES UN ABUELO?

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Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do. grado y de 8 años . 1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás . 2-Un abuelo es una abuela pero hombre . 3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, sólo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar . 4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr . 5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras . 6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo. 7-Ellos no nos dicen:'Apurate!' 8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas(!!!!!!!?????), pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos . 9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas . 10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encias y los dientes . . . . . a la misma vez . 11-Nos responden preguntas como: 'Por qué Dios no está casado?' o Por qué es que los perros persiguen a los gatos? 12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias . 13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros 14-Ellos saben que antes dormir podemos comer 'algunas chucherias, antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal . 15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto .

Para reflexionar: Destinos y Pensamientos

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Uno se hace su destino, pensar lo contrario es ser víctima de las
contingencias

A todos nos pasan cosas malas en la vida, el asunto es lo que hacemos con
eso lo que define nuestro camino existencial

Es nuestro destino el que vivimos, no el destino de otro. Saber la
diferencia es hacerte dueño de tus procesos

Mientras pensemos que el destino es un asunto ya escrito, entonces asumimos
que nosotros no somos dueños de nuestra vida

Forjamos nuestro carácter en las frustraciones y en los éxitos. El
crecimiento en bonanza es siempre nimio

No importa realmente si el destino está escrito o no, lo que importa es lo
que hacemos con lo que vivimos

Cada cosa que nos sucede corre el riesgo de ser asumida en base a lo que nos
enseñaron. A veces la educación resta espontaneidad

Es factible que exista Dios y de paso se haga siempre su voluntad. El asunto
humano es que hacer y sentir con respecto a eso

Cualquiera que categóricamente afirme o niegue la existencia de un destino
preestablecido corre el riesgo de pensar que lo sabe todo

No importa la vida en sí misma, de hecho no importa si tiene significado o
no, lo importante es la oportunidad de vivirla

La posición de ser víctima de las circunstancias nos coloca en un limbo
donde no controlamos, solos controlados.

Tú eres el dueño de tus decisiones. Pensar que no lo eres te coloca en un
lastimoso rol de victima

Muchas cosas suceden y no podemos cambiarlas, pero siempre podemos cambiar
la forma de interpretarlas y asumirlas

Pocos nos hemos dado cuenta que somos dueños de lo pensamos y sentimos.
Muchos creen que eso no se puede cambiar

Lo peor que nos ha pasado como humanos es pensar que nuestras ideas y
sentimientos son órdenes y no elecciones

Cuando te das cuenta que eres absoluto amo y dirigente de tus pensamientos y
emociones, ese día dominas tu reino personal

El destino al final del camino es algo que piensas

Mientras creas que lo que te enseñaron a pensar es una estructura inamovible
entonces has condenado tu vida a ser un seguidor y no pionero

Todo lo que piensas, eres, así no lo seas

Todo proceso humano se basa en estos pasos: percibo, pienso, siento, hago.
Lo que piensas define tus consecuencias

Pregúntate: tu destino es escrito o lo escribes?

Mientras seas capaz de percibir la realidad, siempre tienes la oportunidad
de cambiar y lograr todo lo que desees en la vida.

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Chiste: Viejos amigos

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Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...


Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos. Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante... Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:  Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses...Inmediatamente su amigo le pregunta: "¿Y donde es que 'vos' la besas..?"Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde: En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva York
 

Relato: Imperdible para el día de las madres

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Quiero, por la cercanía con el dia de la madre, trasmitirles este escrito, que paradojicamente lo leì en una narraciòn que un terrorista llamado ABU MUSAB AL ZARQAUI le hiciese a su madre: "Dedicado a mi madre", asi se llama, y sobre el papel hay un dibujo de un lazo rojo...... Un hombre engañò una vez a un chaval ignorante. Le dijo: - Si me traes el corazòn de tu madre, te darè muchas joyas y dinero. El chaval da una puñalada a su madre, le saca el corazòn y vuelve con el hombre. Pero, disgustado despuès, de lo que ha hecho, el joven tropezo y se le cayò el corazòn que llevaba. El corazòn de su madre lleno de sangre, le exclama: - Mi querido hijo ¿te has hecho daño?, Pero a pesar de la ternura de la voz de su madre, el hijo enojò mucho al cielo. y como consecuencia, el joven saca una daga e intenta apuñalarse, pero el corazòn de la madre otra vez lo llama: - Para y no lo hagas, no quiero recibir 2 puñaladas en el corazòn, una tras otra..... Aqui podemos ver, casi de manera dolorosa como es el amor de una madre... infinito sin limites y sin ataduras.

Chiste: Mujeres!

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Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa.   Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?   Policía: - Manejaba a 120 en una zona de 80   Tipo: - No señor, iba a 85!!!  Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.   Policía: - También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.   Tipo: - ¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!   Esposa: - No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!!  Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...   Policía: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.   Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!  Esposa: - Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!   Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:   "CIERRA EL PICO, CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!" Policía: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?   Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!

Oracion para cura del cancer

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HAGAMOS ESTA ORACIÓN POR TODOS LOS ENFERMOS DE CÁNCER
Querido Señor y Padre nuestro,
Estamos Rezando por la cura del Cáncer,
y Te Pedimos Señor que nos ayudes,
y nos des la fuerza para que esta oración
vaya con todo amor y esperanza, para ayudar a
todas las personas que nos encontremos
con este mal y para los que no lo tenemos no
nos vaya a llegar.
Te lo pedimos Señor,con todo el amor
que tu deseas siempre para
todos nosotros.
Amigos les pido que no dejen de
hacer circular esta vela.
Y dejamos en manos de
NUESTRO SEÑOR,SUS BENDICIONES.
Una sola palabra tuya Señor nuestro bastará para sanarlos!
Amén.

Todo lo que se te pide es que continúes
circulando esta vela.
Aunque sea a una sola persona.
En memoria de cualquiera que
conozcas
que ha padecido o continúa
luchando contra
el cáncer.
Una vela no pierde nada
encendiendo otra vela.
Permite que esta vela siga alumbrando!!!!
Sabemos que habrá una cura....
GRACIAS

En imagenes: Para el stresss.

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Chiste: Y a su senora que?

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Un tipo entra a uno de los mejores restaurantes en Cartagena con una mujer despampanante.

El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"

- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravilla en Cartagena!" 

Pocos articulos mejor que este: Demanda a la revista Fortune

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Se llama Armando Fuentes Aguirre y usa el Seudónimo "Catán", es un Periodista Mexicano brillante y vale la pena leer su Nota que está abajo de la foto. Me propongo demandar a la Revista "FORTUNE", pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que PUBLICÓ LA LISTA DE LOS HOMBRES MÁS RICOS DEL PLANETA, Y EN ESA LISTA NO APAREZCO YO! Aparecen, el sultán de Brunei y también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran ahí también Personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros Niarkos, y los Mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga. SIN EMBARGO, A MI NO ME MENCIONAN EN LA REVISTA"FORTUNE". Y YO SOY UN HOMBRE RICO,INMENSAMENTE RICO. Y si no, vean ustedes: TENGO VIDA, QUE RECIBÍ NO SÉ POR QUÉ, Y SALUD, QUE CONSERVO NO SÉ CÓMO.TENGO UNA FAMILIA, Esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; Hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; Nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa Paternidad. TENGO HERMANOS, que son como mis Amigos, y TENGO AMIGOS que son como mis Hermanos. TENGO GENTE que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos. TENGO CUATRO LECTORES a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.TENGO UNA CASA, y en ella muchos Libros (mi Esposa diría que tengo muchos Libros, y entre ellos una Casa). POSEO UN PEDACITO DEL MUNDO en la forma de un Huerto que cada año me da Manzanas que habrán acortado aún más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso. TENGO UN PERRO que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra. TENGO OJOS que ven y OÍDOS que oyen; PIES que caminan y MANOS que acarician; CEREBRO que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca. SOY DUEÑO de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren. Y TENGO FE EN DIOS que guarda para mí infinito amor. ¿ PUEDEN EXISTIR MAYORES RIQUEZAS QUE LAS MÍAS ? ¿ Por qué, entonces, no me puso la Revista "Fortune" en la Lista de los Hombres más ricos del Planeta ? ¿ Y A TI, CÓMO TE CONSIDERAN ? RICO Ó POBRE? HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES : DINERO... Armando Fuentes Aguirre(Catán)