CUANDO LOS PADRES NOS QUEDAMOS HUERFANOS (Autor desconocido)

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Hay un período cuando los padres quedamos huérfanos de nuestros hijos. Es
que los niños crecen independientemente de nosotros, como árboles
murmurantes y pájaros imprudentes. Crecen sin pedir permiso a la vida.
Crecen con una estridencia alegre y, a veces, con alardeada arrogancia.
Pero no crecen todos los días, crecen de repente.
Un día se sientan cerca de ti y con una naturalidad increíble te dicen
cualquier cosa que te indica que esa criatura de pañales, ¡ya creció!
¿Cuándo creció que no lo percibiste? ¿Dónde quedaron las fiestas
infantiles, el juego en la arena, los cumpleaños con payasos?
El niño crece en un ritual de obediencia orgánica y desobediencia civil.
Ahora estas allí, en la puerta de la discoteca esperando no sólo que no
crezca, sino que aparezca. Allí están muchos padres al volante esperando
que salgan. Y allí están nuestros hijos, entre hamburguesas y gaseosas. Con
el uniforme de su generación y sus incómodas y pesadas mochilas en los
hombros. Allá estamos nosotros, con los cabellos canos. Y esos son nuestros
hijos, los que amamos a pesar de los golpes de los vientos, de las escasas
cosechas de paz, de las malas noticias y la dictadura de las horas. Ellos
crecieron amaestrados, observando y aprendiendo con nuestros errores y
nuestros aciertos. Principalmente con los errores que esperamos no se repitan.
Hay un periodo en que los padres vamos quedando huérfanos de los hijos. Ya
no los buscaremos más en las puertas de las discotecas y del cine. Pasó el
tiempo del piano, el fútbol, el ballet, la natación. Salieron del asiento
de atrás y pasaron al volante de sus propias vidas.
Deberíamos haber ido más junto a su cama, al anochecer, para oír su alma
respirando conversaciones y confidencias entre las sábanas de la infancia,
y a los adolescentes, cubrecamas de aquellas piezas con calcomanías,
afiches, agendas coloridas y discos ensordecedores. Pero crecieron sin que
agotáramos con ellos todo nuestro afecto. Al principio fueron al campo, la
playa, navidades, pascuas, piscinas y amigos. Sí, había peleas en el auto
por la ventana, los pedidos de la música de moda. Después llegó el tiempo
en que viajar con los padres comenzó a ser un esfuerzo, un sufrimiento, no
podían dejar a sus amigos y primeros enamorados.
Quedamos los padres exiliados de los hijos. Teníamos la soledad que siempre
deseamos, y nos llegó el momento en que sólo miramos de lejos, oramos mucho
(en ese momento se nos había olvidado) para que escojan bien en la búsqueda
de la felicidad y conquisten el mundo del modo menos complejo posible.
El secreto es esperar. En cualquier momento nos darán nietos. El nieto es
la hora del cariño ocioso y la picardía no ejercida en los propios hijos.
Por eso, los abuelos son tan desmesurados y distribuyen tan incontrolable
cariño. Los nietos son la última oportunidad de reeditar nuestro afecto.
Así es. Los seres humanos sólo aprendemos a ser hijos después de ser
padres; sólo aprendemos a ser padres después de ser abuelos. En fin,
pareciera que sólo aprendemos a vivir después de que la vida se nos va
pasando...Pero la verdad es que amamos profundamente a nuestros hijos y
nietos.! Dios los bendiga por siempre.!! 😘👍

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Chiste del día de la Artritis

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Un borracho oliendo a alcohol por los 4 costados sube a un autobús y se
sienta junto a un sacerdote; de un viejo morral saca una botella con
aguardiente, toma todo lo que queda de un solo trago, eructa y se pone a
leer un periódico.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al
rato, el borracho mirando al cura le pregunta: oiga Padre ¿puede decirme
que carajo causa la artritis?.  El cura molesto le responde en tono
sarcástico: "ciertamente la artritis es causada por llevar una vida
profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noche de prostitutas y Muchas más de esas basuras y
porquerías..."
¡¡Pa'laaaaa mieeeeerda!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -Disculpe
usted, no quise ser tan rudo pero ¿desde cuando sufre de artritis?
-"¿Yoooo?  Noooo..., nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este
artículo del periódico que dice: "El Papa sufre de artritis desde hace
varios años..."

Chiste corto: La foto

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Después de una larga noche haciendo el amor, Lionel nota la foto de otro
hombre sobre la mesa de luz y comienza a preguntarle:
-Era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja..
-Era tu novio?
-No, dice ella y sonrie..
-Por que te ríes?
-Porque me excita cuando te pones celoso
El hace una última pregunta
-Es acaso tú papa o algún hermano?
-Noooooo tontito, era yo.....😉

Chiste corto: ¿Cómo te llamas?

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- ¿Cómo te llamas?
- Gelmy
- Ay, que bonito nombre. Es muy exótico. ¿Es alguna combinación de
nombres o te lo pusieron por alguien que se llamaba igual?
- Me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No. Ella se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés.
😆😆😆😆😆😆

Chiste: El Funeral

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*Funeral*
Un Hombre estaba Desayunando como a las 11 de la Mañana un Sandwich y un
Cafecito cuando Vió Pasar un Funeral Muy Inusual Acercándose al Cementerio
Más Cercano... Un Ataúd Negro era seguido Por un segundo Ataúd Negro como a
50 Pasos Atrás del Primero.

Detrás del Segundo Ataúd Caminaba Un Hombre Solitario con un Perro que
Sostenía con una Correa.

Detrás del Hombre Caminaban unos *200* Hombres en Una Sola Fila. El Hombre
No Pudo Aguantar La Curiosidad, con Mucho Respeto se Acercó al Hombre que
llevaba al Perro y le Dijo:

*-"Señor, se que este es un Mal Momento para Molestarle pero Nunca he Visto
Un Funeral como éste ....¿De Quien es este Funeral ?*

El Hombre Responde:

*-"Bueno, en el Primer Ataud Está Mi Esposa...*

*-¿Qué Le Pasó a Ella ?*

*-" Me estaba Gritando y Peleando Entonces Mi Perro la atacó y la Mató"!!!*

*-Qué Pena... ¿y quien esta en el Segundo Ataud?*

*-"Mi Suegra. Ella estaba Tratando de ayudar a Mi Esposa. El Perro se
Volvió Contra Ella y También La Mató"*

Un Momento Solemne en Silencio Transcurrió entre Los Dos Hombres.

*-"Que Pena Señor.... No Se si sea El Momento Pero.... Quisiera Pedirle
Prestado el Perro"...*

*- "Entonces póngase En la Fila" !!!!!*
😂😂😂😂

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Chiste: La policía

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*Dos policias hablando por radio*:
- Mi comisario, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos
-¿Cuál es el reporte?
- Una mujer mató al marido de 35 puñaladas y dos tiros, luego le cortó la
cabeza, se la cosió para posteriormente ahorcarlo y cuando estaba colgado
lo quemó.
-¡Que masacre!, ¿Y cual fue el motivo del crimen?
- Fue por pisar donde ella estaba pasando coleto!
-¿Y ya capturaron a la señora?
- No mi comisario, estamos esperando que se seque el piso.

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Chiste corto: En el supermercado

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Estaban 2 hombres corriendo en el supermercado y se tropiezan:

- uno le dice al otro: perdón es que estoy buscando a mi esposa,

- el otro dice, yo también, y como es la tuya, a ver si te ayudo?..

- Bueeeno, la mia es: alta, pelo liso y largo, tetas y culo operado,
piel bronceada, cara hermosa y lleva un vestidito corto blanco, que se
nota que no lleva ropa interior, y la tuya?

- Nooooaaa, la mia q se pierda!!!!, vamos a buscar la tuya !!!

Cuento Infantil: El Desierto

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Cuento Infantil

El Desierto

Erase una vez una linda tarde de verano cuando un niño y un padre decidieron salir a pasear por las dunas del desierto. Caminaron tanto admirando el paisaje que repentinamente se perdieron en él; caminaron por muchas horas sin llegar a ningún sitio, solo veían arena a su alrededor.  El papá muy preocupado porque no tenían mucha agua para saciar la sed y ya eran pocos los alimentos que habían llevado a su excursión, decidió no tomar mas agua y dejársela a su hijo. Cada vez que el niño tenía sed, el papá le ofrecía de la botella de agua para que su hijo tomara, mientras veía con preocupación que cada vez a la botella estaba más vacía, quedando menos líquido.

 Al acabarse el agua en la botella algo increíble ocurrió, el niño le confesó a su papá un secreto...le dijo que él era un gran mago y que en su mochila tenía semillas mágicas, que al sembrarlas un gran árbol con frutos jugosos crecería en pocos minutos.

 El papá, sin nada que perder pero con la idea de demostrarle su confianza a su hijo, decidió seguirle la corriente al niño y plantaron las semillas en la arena.  Mágicamente y con gran asombro vieron como las semillas sembradas hicieron su trabajo y una gran palmera llena de cocos creció frente a sus ojos. Emocionados por tal milagro, el papá y el niño movieron fuertemente el tronco de aquella palmera y cayeron los frutos. Finalmente tomaron una refrescante y sabrosa agua de coco, saciando su sed de esta manera, para posteriormente regresar contentos y felices a su casa, con la emoción de haber tenido una linda y mágica tarde de paseo.



Por: Angel Acosta Ardila

USO DEL CELULAR EN LA OSCURIDAD

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Yo, Rubén Diazgranados G (Oftalmólogo), tengo la boca rajada de decirlo, pero la gente es sorda.
En un curso que hicimos en Medellin como Consultor sobre energías electromagnéticas, habitat y medio ambiente, nos lo recalcaron.
Médico de Boston, Massachusset hace indicaciones acerca del uso del celular en la oscuridad.
El Dr. Arthur, que es un oficial médico en el hospital Cape Coast (Bakkano) me pidió que compartiera este mensaje que es muy importante.
Cuando las luces están apagadas por la noche, uno no debe ver el teléfono celular! (Smartphone)
Por favor, compartir con amigos y familia, URGENTE !!!....
Habitualmente usar celulares antes de acostarse en la oscuridad puede conducir a problemas serios.
Recientemente, un número cada vez mayor de pacientes de 30-40 años de edad están buscando atención médica debido al uso de los teléfonos celulares en la oscuridad.
El profesor Li Li, director del Hospital of Ophthalmology SGH de Singapur, dijo: el resplandor directo de >30 minutos causaría la degeneración macular irreversible del ojo, que conduce al deterioro rápido de la visión.
Contraer maculopatía (cáncer del ojo) significa esperar la pérdida de la vista porque la medicina moderna no puede tratarla y mucho menos curarla.
El teléfono brillante mirado en la oscuridad, de cerca de alta energía dirigida a los ojos dañará la mácula del ojo.
El profesor Li Li dijo que los síntomas de la degeneración macular son mayormente experimentados por los ancianos, pero últimamente los pacientes son cada vez más jóvenes. Los pacientes que tienen 30-40 años de edad aumentaron en un 3%, la mayoría son usuarios frecuentes de teléfonos celulares.
Sin embargo, ver el teléfono celular en la oscuridad no sólo causa degeneración macular también causa ojos secos, cataratas y eventualmente pérdida de la vista.
Las lesiones tempranas del ojo deben ser tratadas con láser o inyección de esteroides.
El especialista en ojo del hospital, el profesor Li Li, sugirió que lo más importante es deshacerse del mal hábito de usar teléfonos móviles en la oscuridad. Debido a que el uso habitual del celular en lo oscuro de la noche puede causar daño para toda la vida.
Amigos: Para cuidar de nosotros mismos y de nuestras familias, recuerden no apagar las luces si están viendo el teléfono celular.
Informar a los usuarios de estos teléfonos con urgencia que ver esos teléfonos en la oscuridad puede conducir fácilmente a la pérdida de la vista!

Chiste: Borracho - Limones - Cementario - Padre

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Dos pequeños 👬 se roban un saco de limones del vecindario y optan por
dividirlos en un lugar callado y apartado.

Uno sugiere.."vamos al cementerio 💀a esta hora no hay nadie"!

Al saltar la cerca del cementerio, dos limones 🍋 se salen del saco y no
le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más! 🍋🍋🍋🍋

Algunos minutos mas tarde un borracho que acababa de salir de una
cantina🍻, pasó cerca de la puerta de entrada al cementerio💀 y escucha
una voz que decía: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí👻".....

Inmediatamente se le fue la borrachera y 🏃corrió tan rápido que cae en
la escalera de la iglesia⛪...."Padre, Padre, Padre despierte",
repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta🚪........

"Padre venga conmigo, he sido testigo 👀que Dios y el Diablo se están
compartiendo los muertos del cementerio☠"......

Ambos corrieron de regreso al cementerio💀 y al llegar al cerco aún la
voz continuaba: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí...............

Repentinamente, la voz se detuvo🙊 y dice: "qué hacemos con los dos que
están en la entrada?"👀...........

Debieron ver aquella maratón 🏃🏃entre el Padre y el borracho.........

El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando 🗣:
"Aún no estamos muertos, No nos cuenten!!!".😂😂😂😂

Chiste: La esposa

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Buenas tardes.
Un chiste para animar esta hora:

Un Sr. de 60 años sufrió un accidente que le provocó, la pérdida del pene 😪.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:

*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*

Vea este muestrario:

>Un pene pequeño
*$15,000.000*;
>uno mediano a
*$35,000.000* y,
>uno grande a
*$60,000.000*

El hombre dudaba entre el mediano y el grande. 🤔

El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y llamó a su esposa para explicarle las opciones. 🙃

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el
vacío con una mirada triste. 😶

"Y bien ¿que le dijo su esposa?"

*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".*😫😫😫

😄😄😂😂😂

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Chiste: El bebe no es de nosotros

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Después de 10 años una esposa comenzó a pensar que su hijo se ve un poco
extraño por lo que hizo una prueba de ADN y se enteró de que el niño no es
de ellos, le dijo a su marido lo que descubrió, el marido respondió, no
recuerdas ¿no? Cuando estábamos dejando el hospital el bebé se hizo popo y
tu me dijiste ve y cámbialo, así que fui adentro conseguí uno limpio y dejé
el cagado allí. La esposa se desmayó......😂😂😂

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Educacion: CINCO CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA

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*1 ª cátedra:*

Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:

- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?

El cuervo responde:

- Claro, ¿por qué no?

El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.

De pronto una zorra aparece y come al conejo.

*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._

*2 ª cátedra:*

En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.

Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.

*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._

*3 ª cátedra:*

Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.

Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.

El genio les dice:

- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.

- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.

Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...

¡Puff!, y se fue...

El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:

- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...

Ahora Usted, dice el genio al gerente.

- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.

*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._

*4 ª cátedra:*

Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
arcén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:

- Padre, recuerde el salmo 129...

El Padre se perturba:

- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.

Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.

Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_

*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_

*5 ª cátedra:*

Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:

- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!

El granjero responde:

- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!

*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._

*Por lo tanto:*

Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...

_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_

*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*

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Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA BORRACHERA

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Sin comentarios

Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀

Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos


Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos quej conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.

Chistes varios - Para reir

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HORA DE RISOTERAPIA!!

- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
________
* Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
________
* Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
________
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
_________
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
_____
*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu para que crean que la casa está embrujada
________

*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, desaparecere viernes, sábado y domingo
________
*Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mama
------------------------------
* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
______

Dos amigos conversando
-¿Sabes que Juan se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
😁

Explicación: Razón por la cual fracasa el socialismo

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🤔 Un profesor de economía de la Universidad católica Norteamericana Texas
Tech, alegó q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que,
en una ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
👉Cuenta que *esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba*, que
en éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
😋El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. *Todas las notas iban a ser promediadas* y a todos los
estudiantes se les *asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado* y *nadie sacaría una A.*
🌴 *Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B*
. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los
estudiantes que estudiaron poco estaban contentos. Pero, cuando presentaron
el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún
menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar
tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, así, también estudiaron
menos.
😤El promedio del segundo examen fue D. Nadie estuvo contento.

😴Pero cuando se llevó a cabo el *tercer examen*, toda la clase sacó F.
*¡Raspados todos!*
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
*ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía*.
Para el asombro de toda la clase, *¡todos perdieron el año!* y el profesor
les preguntó si ahora entendían *la razón del gran fracaso del socialismo.*

Es sencillo; simplemente se debe a que el *ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio** necesario para lograr la excelencia.
Finalmente, el fracaso será general.


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Para reflexionar: Un profesional desempleado

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Un profesional desempleado despertó una mañana y revisó su bolsillo. Todo
lo que le quedaba eran $10. Decidió utilizarlos para comprar comida y
esperar así la hora de morir, ya que era demasiado orgulloso como para
pedir limosna.


Estaba tan frustrado por no encontrar empleo y no tenía a nadie disponible
para ayudarle.

Compró su comida y en cuanto se sentó a comer, un anciano y dos pequeños
niños se le acercaron y le pidieron que les diera comida, ya que no habían
comido en casi una semana.

El profesionista los miró. Estaban tan flacos que se les notaban los
huesos. Sus ojos se les habían hundido. Con el último pedazo de compasión
que le quedaba, les dio su comida.

El anciano y los niños oraron para que Dios le diera bendiciones y
prosperidad, y le dieron una moneda muy antigua. El joven profesionista les
dijo "ustedes necesitan esa oración más que yo".

Sin dinero, sin empleo y sin comida, el joven fue debajo de un puente a
descansar y esperar la hora de su muerte.

Estaba a punto de quedarse dormido, cuando vio un Viejo periódico en el
suelo. Lo levantó, y de repente leyó un anuncio para los que tuvieran
monedas antiguas, las llevaran a cierta dirección.

Decidió ir a ese lugar con la moneda Antigua que el anciano le dio. Al
llegar al lugar, le dio la moneda al propietario del lugar. El propietario
gritó, sacó un gran libro y le mostró al joven graduado una foto.

Era la misma moneda, cuyo valor era de 3 millones de dólares. El joven
graduado estaba muy emocionado mientras el propietario le dio una ficha
bancaria por los 3 millones. El joven cobró el dinero y se fue en búsqueda
del anciano y los niños.

Para cuando llegó a donde los dejó comiendo, ya no estaban. Le preguntó al
dueño de una cantina cercana si los conocía. El dueño le dijo que no los
conocía, pero que le habían dejado una nota. Rápidamente abrió la nota
pensando que averiguaría donde encontrarlos.

Esto era lo que la nota decía: "Nos diste todo lo que tenías, y te hemos
recompensado con la moneda, firma: Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo.

Oración:
Esta es tu bendición financiera! Es una simple oración, tienes 30 segundos.
Si necesitas una bendición financiera, continúa leyendo este mensaje

Glorioso Padre, generoso y amoroso Dios, te oro para que nos bendigas
abundantemente a mi familia y a mi. Sé que sabes que una familia es más que
solamente un padre, madre, hermana, hermano, esposo y esposa, sino que
familia somos todos los que creemos y confiamos en ti. Padre, elevo esta
plegaria rogando bendición financiera no solo para la persona que me envió
esto, sino para mí y para todos a los que reenvíe este mensaje. Y que el
poder de nuestras oraciones unidas para aquellos que creen y confían en ti
sea más poderoso que cualquier cosa.


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Chiste: Los inventos del hombre

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EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS UN COÑO

Chiste: ⁠⁠⁠DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.

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✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

Para reflexionar: La carretera

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"Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva y después de un pequeño silencio me preguntó: "Además del cantar de los pájaros, ¿escuchas alguna cosa más?"

.

Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: "Estoy escuchando el ruido de una carreta..." "Eso es" -dijo mi padre- "es una carreta vacía".

.

Pregunté a mi padre: "¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos?"

.

Entonces mi padre respondió:

.

"Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido.

Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".

.

Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:

.😊

"Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".

😊

Chiste: Elogio al esposo

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El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...

Chiste de animales en la selva

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Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.


Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.

Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.

Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"

Chiste de Jaimito y el doctor

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Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:

"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"

Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...

— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:

— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.

— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!

— Ve? Lo volví a curar

Chiste corte: De jefe a empleado

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De empleado a jefe

-   Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

-   De ninguna manera

-   Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

Chiste: Los argumentos de las mujeres

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*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*

*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*

*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*

*¿Por qué estás llorando mujer?*

*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*

*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*La noble mujer respondió:*

*Noooo Dios, No es ésa.*

*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*

*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*

*No. Respondió la mujer.*

*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*Sí. Respondió ella, ésa es...*

*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*

*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*

*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*

*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*

*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*

*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*

*¿ Es éste tu esposo ?*

*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*

*Entonces Dios se enfureció:*

*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*

*Pero rápidamente la mujer le explicó:*

*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*

*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*

*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*

_*MORALEJA:*_

_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_


😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_

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Chiste: Viejita en el supermercado

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Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Chiste corto de abogados

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Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Moraleja - Historia Real - Estudiante universitaria 87 años

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El primer día de clase en la Universidad, nuestro profesor se presentó a
los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *

*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi
hombro.

*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada,
sonriéndome radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *

*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años
de edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *

*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *

*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *

*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este
desafío con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *

*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de
Estudiantes, Y compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos
instantáneamente.

*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *

*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus
universitario y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba
vestirse bien, y se reflejaba en la atención que le daban los otros
estudiantes. * *Estaba disfrutando la vida... *

*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete
del equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *

*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *

*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy
tan nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo,
así que déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *

*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *

"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *-
Se necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *

*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera
lo sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y
crecer..." *

"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por
un año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."

*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *

- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni
habilidad." *

*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre
oportunidad en la novedad." *

"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron,
sino por aquellas cosas que dejaron de hacer." *

*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *

*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *

*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el
sueño. *

*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a
la maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es
demasiado tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *

*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:

* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *

*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *

*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras
de Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *

*Si no lo haces, no hay siete años de mala suerte, ni maldiciones ni
nada de nada. *
*Sólo no compartirás palabras de ánimo, de esperanza, que tal vez
alguien está necesitando. *

P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.

3 chistes cortos

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-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA

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Google es como una mujer................  no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!

---------

Chiste con moraleja

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Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!

Chiste lección: En el avion

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Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la
niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.






PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!

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Para reflexionar: La semilla - El director

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Un exitoso hombre de negocios se estaba haciendo viejo y sabía que era el
momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.

En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en conjunto.

Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He decidido
elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se sorprendieron, pero
continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de ustedes una semilla- una muy
especial semilla. Quiero que planten la semilla, le pongan agua y vuelvan
aquí dentro de un año con lo que ha crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo elija
será el próximo Director.

Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa la
historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.

Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.

Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.

Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y se
sentía un fracaso.

Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas, pero
él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo, mantuvo
regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.

Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.

Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó que
iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su esposa
estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de juntas.

Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron, algunos
sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.

Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en día
uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"

De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote vacío.
Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba aterrorizado.
Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me va a despedir! "

Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le había
pasado a la semilla - Jim le contó la historia.

El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !

Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.

"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.

A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a todos
semillas muertas - no era posible que crecieran.

Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y flores.
Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "

*Recuerden:*

* _Si plantas_ *honestidad*, _recogerás_ *confianza*

* _Si plantas_ *bondad*, _cosecharás_ *amigos*

* _Si plantas_ *humildad*, _cosecharás_ *grandeza*

* _Si plantas_ *perseverancia* , _cosecharás_ *felicidad*

* *Si trabajas duro*,
_cosecharás_ *el éxito*

* _Si plantas_ *perdón*, _cosecharas_ *la reconciliación* 🙏
Y si lo leíste hasta aquí por favor hazlo con tus hijos y familiares,
compártelo con tus compañeros y amigos y verás mañana una mejor Venezuela!!

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