Una anciana se subió a un autobús y tomó su asiento. En la siguiente
parada, una jóven mujer, fuerte y gruñona subió y se sentó bruscamente
junto a la anciana, golpeandola con sus numerosas bolsas.
Al ver que la anciana se mantenía en silencio la jóven le preguntó por
qué no se había quejado cuando la golpeó con sus bolsas?
La anciana respondió con una sonrisa:
- "No es necesario ser mal educada o discutir sobre algo tan
insignificante, ya que mi viaje a tu lado es tan corto porque me bajaré
en la próxima parada."
Esta respuesta merece ser escrita en letras de oro:
"No es necesario discutir sobre algo tan insignificante, porque nuestro
viaje juntas es muy corto"
Cada uno de nosotros debe comprender que nuestro tiempo en este mundo es
tan corto, que oscurecerlo con peleas, argumentos inútiles, celos, no
perdonar a los demás, el descontento y una actitud de averiguación
constante es una ridícula pérdida de tiempo y energía.
¿Alguien rompió tu corazón? Tranquilízate. El viaje es muy corto.
¿Alguien te traicionó, intimidó, engañó o humilló? Tranquilízate.
Perdona. El viaje es muy corto.
Alguien te insultó sin razón? Tranquilizate. Ignora. El viaje es muy corto.
Algún vecino hizo un comentario en el chat que no fue de tu agrado?
Tranquilizate. Ignóralo. Perdónalo. El viaje es muy corto.
Cualesquiera que sean los problemas que alguien nos traiga, recordemos
que nuestro viaje juntos es muy corto.
Nadie sabe la duración de este viaje. Nadie sabe cuándo llegará su
parada. Nuestro viaje juntos es muy corto.
Vamos a apreciar a amigos y familiares. Seamos respetuosos, amables y
perdonémonos los unos a los otros. Vivamos llenos de gratitud y alegría.
Después de todo, nuestro viaje juntos es muy corto!
Deseo que tengas un viaje agradable por este mundo y que tus sueños se
cumplan, tus éxitos se multipliquen y que disfrutes plenamente con quien
te toca y quieras viajar. Y cuando nos veamos en alguna estación, me
dará mucho gusto saludarte y darte un abrazo.
Sonrie que "El viaje es muy corto!"
sábado, 14 de octubre de 2017
viernes, 13 de octubre de 2017
Chiste: Indiferencia
Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
😂😂😂
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
😂😂😂
miércoles, 11 de octubre de 2017
Chistes varios
- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!
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- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
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lunes, 9 de octubre de 2017
Chiste: Madrileño en Barcelona
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
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camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
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domingo, 8 de octubre de 2017
Cuento: la estrella verde
Bellísimo cuento, se los comparto:
Existían millones de estrellas en el cielo, estrellas de todos los colores:
blancas, plateadas, verdes, doradas, rojas, azules.
Un día, inquietas, ellas se acercaron a Dios y le propusieron:
- Señor, nos gustaría vivir en la Tierra, convivir con las personas.
- Así se hará , respondió el Señor.
Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, tal como se ven de lejos, para
que puedan bajar a la Tierra.
Se cuenta que en aquella noche hubo una fantástica lluvia de estrellas.
Algunas se acurrucaron en las torres de las iglesias, otras fueron a jugar
y a correr junto con las luciérnagas por los campos, otras se mezclaron con
los juguetes de los niños. La Tierra quedó, entonces, maravillosamente
iluminada.
Pero con el correr del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los
hombres y volver al cielo, dejando a la tierra oscura y triste.
- ¿Por qué volvieron? - preguntó Dios, a medida que ellas iban llegando al
cielo.
- Señor, nos fue imposible permanecer en la Tierra, existe allí mucha
miseria, mucha violencia, hay demasiadas injusticias. El Señor les contestó:
- Claro, Ustedes pertenecen aquí, al Cielo. La tierra es el lugar de lo
transitorio, de aquello que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere.
Nada es perfecto.
El Cielo es el lugar de lo inmutable, de lo eterno, de la perfección.
Después de que habían llegado gran cantidad de estrellas, Dios verificó la
cantidad y habló de nuevo:
- Nos está faltando una estrella, ¿dónde estará? Un ángel que estaba cerca
replicó:
- Hay una estrella que resolvió quedarse entre los hombres. Ella descubrió
que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay
límites, donde las cosas no van bien, donde hay dolor.
- ¿ Qué estrella es esa? volvió a preguntar.
- Es la Esperanza, Señor, la estrella verde. La única estrella de ese color.
Y cuando miraron para la tierra, la estrella no estaba sola; la Tierra
estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón
de cada persona. Porque el único sentimiento que el hombre tiene, y Dios no
necesita retener es la Esperanza. Dios ya conoce
el futuro y la Esperanza es propia de la persona humana, propia de aquel
que yerra, de aquel que no es perfecto, de aquel que no sabe cómo puede
conocer el porvenir.
Recibe en este momento esta Estrellita Verde en tu corazón, 💚🌟💚🌟💚 _La
Esperanza._
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Existían millones de estrellas en el cielo, estrellas de todos los colores:
blancas, plateadas, verdes, doradas, rojas, azules.
Un día, inquietas, ellas se acercaron a Dios y le propusieron:
- Señor, nos gustaría vivir en la Tierra, convivir con las personas.
- Así se hará , respondió el Señor.
Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, tal como se ven de lejos, para
que puedan bajar a la Tierra.
Se cuenta que en aquella noche hubo una fantástica lluvia de estrellas.
Algunas se acurrucaron en las torres de las iglesias, otras fueron a jugar
y a correr junto con las luciérnagas por los campos, otras se mezclaron con
los juguetes de los niños. La Tierra quedó, entonces, maravillosamente
iluminada.
Pero con el correr del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los
hombres y volver al cielo, dejando a la tierra oscura y triste.
- ¿Por qué volvieron? - preguntó Dios, a medida que ellas iban llegando al
cielo.
- Señor, nos fue imposible permanecer en la Tierra, existe allí mucha
miseria, mucha violencia, hay demasiadas injusticias. El Señor les contestó:
- Claro, Ustedes pertenecen aquí, al Cielo. La tierra es el lugar de lo
transitorio, de aquello que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere.
Nada es perfecto.
El Cielo es el lugar de lo inmutable, de lo eterno, de la perfección.
Después de que habían llegado gran cantidad de estrellas, Dios verificó la
cantidad y habló de nuevo:
- Nos está faltando una estrella, ¿dónde estará? Un ángel que estaba cerca
replicó:
- Hay una estrella que resolvió quedarse entre los hombres. Ella descubrió
que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay
límites, donde las cosas no van bien, donde hay dolor.
- ¿ Qué estrella es esa? volvió a preguntar.
- Es la Esperanza, Señor, la estrella verde. La única estrella de ese color.
Y cuando miraron para la tierra, la estrella no estaba sola; la Tierra
estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón
de cada persona. Porque el único sentimiento que el hombre tiene, y Dios no
necesita retener es la Esperanza. Dios ya conoce
el futuro y la Esperanza es propia de la persona humana, propia de aquel
que yerra, de aquel que no es perfecto, de aquel que no sabe cómo puede
conocer el porvenir.
Recibe en este momento esta Estrellita Verde en tu corazón, 💚🌟💚🌟💚 _La
Esperanza._
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viernes, 6 de octubre de 2017
Chiste muy corto: El borracho
😃 👉 Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
jueves, 5 de octubre de 2017
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Diferencia entre una izquierda y una derecha política.Por: Gustavo Corpus León
- Cuando un tipo de derecha no es cazador y no le gustan las armas, no
sale a cazar y no compra armas.
- Cuando un tipo de izquierda no es cazador y no le gustan las armas,
pide que sea prohibida la caza y la venta de armas.
- Cuando un tipo de derecha es vegetariano, no come carne.
- Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña en contra de
los alimentos de carne y le gustaría que se prohibiese comer carne.
- Cuando un tipo de derecha es homosexual, hace una vida normal.
- Cuando un un tipo de izquierda es homosexual, hace apología de la
homosexualidad, va a las manifestaciones "orgullo gay" y acusa de
"homofóbicos" a todos los que no piensan como él.
- Cuando alguien de derecha pierde el trabajo, piensa en cómo salir de
la situación y hace todo lo posible por encontrar un nuevo trabajo.
- Cuando alguien de izquierda pierde su trabajo, va a quejarse con el
sindicato, gasta hasta el último día y va a todas las manifestaciones y
huelgas contra la derecha y en contra de los empresarios.
- Cuando a un tipo de derecha no le gusta un programa de televisión,
cambia de canal o apaga el televisor.
- Cuando a un tipo de izquierda no le gusta un programa de televisión,
se queja y denuncia en los periódicos, las radios, los canales de
televisión, se une a algún partido político de izquierda para promover
una causa con el fin del alcanzar el cierre definitivo del canal de
televisión que transmite el programa que no le gusta.
- Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia.
- Cuando uno de izquierda es ateo, se burla y persigue a todos aquellos
que creen en Dios, denuncia la escuela o la institución que exponga un
crucifijo, protesta contra cualquier signo de identidad religiosa, pide
que se expropien los bienes de la iglesia, que se prohíba la semana
santa y cada procesión o peregrinación (contra el Islam no hace nada
porque no tiene el coraje).
- Cuando un tipo de derecha tiene problemas económicos, busca la manera
de trabajar y ganar más dinero o trata de encontrar financiación para
pagar sus deudas, y si puede, ahorra.
- Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos le echa la
culpa a la derecha, a los empresarios, a la burguesía, al capitalismo, a
los neo conservadores etc., etc., luego se pone en contacto con un
sindicato con la esperanza de que luego lo metan en un partido político
o donde se pueda.
- Cuando un tipo de derecha lee este escrito, se ríe y si tiene ganas lo
envía a sus amigos.
- Cuando un tipo de izquierda lee este escrito, se enfada y trata de
fascista y retrógrado a quién lo ha escrito y se lo envió.
Texto Gustavo Corpus León.
Conclusión: Un hombre de derecha persigue su propia felicidad; un hombre
de izquierda persigue arruinarle la felicidad a los demás.
sale a cazar y no compra armas.
- Cuando un tipo de izquierda no es cazador y no le gustan las armas,
pide que sea prohibida la caza y la venta de armas.
- Cuando un tipo de derecha es vegetariano, no come carne.
- Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña en contra de
los alimentos de carne y le gustaría que se prohibiese comer carne.
- Cuando un tipo de derecha es homosexual, hace una vida normal.
- Cuando un un tipo de izquierda es homosexual, hace apología de la
homosexualidad, va a las manifestaciones "orgullo gay" y acusa de
"homofóbicos" a todos los que no piensan como él.
- Cuando alguien de derecha pierde el trabajo, piensa en cómo salir de
la situación y hace todo lo posible por encontrar un nuevo trabajo.
- Cuando alguien de izquierda pierde su trabajo, va a quejarse con el
sindicato, gasta hasta el último día y va a todas las manifestaciones y
huelgas contra la derecha y en contra de los empresarios.
- Cuando a un tipo de derecha no le gusta un programa de televisión,
cambia de canal o apaga el televisor.
- Cuando a un tipo de izquierda no le gusta un programa de televisión,
se queja y denuncia en los periódicos, las radios, los canales de
televisión, se une a algún partido político de izquierda para promover
una causa con el fin del alcanzar el cierre definitivo del canal de
televisión que transmite el programa que no le gusta.
- Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia.
- Cuando uno de izquierda es ateo, se burla y persigue a todos aquellos
que creen en Dios, denuncia la escuela o la institución que exponga un
crucifijo, protesta contra cualquier signo de identidad religiosa, pide
que se expropien los bienes de la iglesia, que se prohíba la semana
santa y cada procesión o peregrinación (contra el Islam no hace nada
porque no tiene el coraje).
- Cuando un tipo de derecha tiene problemas económicos, busca la manera
de trabajar y ganar más dinero o trata de encontrar financiación para
pagar sus deudas, y si puede, ahorra.
- Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos le echa la
culpa a la derecha, a los empresarios, a la burguesía, al capitalismo, a
los neo conservadores etc., etc., luego se pone en contacto con un
sindicato con la esperanza de que luego lo metan en un partido político
o donde se pueda.
- Cuando un tipo de derecha lee este escrito, se ríe y si tiene ganas lo
envía a sus amigos.
- Cuando un tipo de izquierda lee este escrito, se enfada y trata de
fascista y retrógrado a quién lo ha escrito y se lo envió.
Texto Gustavo Corpus León.
Conclusión: Un hombre de derecha persigue su propia felicidad; un hombre
de izquierda persigue arruinarle la felicidad a los demás.
miércoles, 4 de octubre de 2017
Teoría de las ventanas rotas
"La teoría de las ventanas rotas "
En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Philip Zimbardo
realizó un experimento de psicología social.
Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma
marca, modelo y hasta color.
Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva
York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California.
Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones muy
diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las
conductas de la gente en cada sitio.
Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser vandalizado en
pocas horas.
Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc.
Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no, lo destruyeron.
En cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.
Es común atribuir a la pobreza las causas del delito.
Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más
conservadoras, (de derecha y de izquierda).
Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el auto
abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una
semana impecable,
los investigadores decidieron romper un vidrio del automóvil de Palo Alto,
California.
El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx de Nueva
York y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo
estado que el del barrio pobre.
¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario
supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?
No se trata de pobreza.
Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología, el
comportamiento humano y con las relaciones sociales.
Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de
desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia,
como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que todo vale nada.
Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta
que la escalada de actos, cada vez peores, se vuelve incontenible,
desembocando en una violencia irracional.
En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling)
desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas'.
Misma que desde un punto de vista criminológico concluye que el delito es
mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el
maltrato son mayores.
Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara,
pronto estarán rotos todos los demás.
Si una comunidad exhibe signos de deterioro, y esto es algo que parece no
importarle a nadie, entonces allí se generará el delito.
Si se cometen 'esas pequeñas faltas' como estacionarse en lugar prohibido,
exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja y estas pequeñas
faltas no son sancionadas, entonces comenzarán a desarrollarse faltas
mayores y luego delitos cada vez más graves.
Si los parques y otros espacios públicos son deteriorados progresivamente y
nadie toma acciones al respecto, estos lugares serán abandonados por la
mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas),
y esos mismos espacios abandonados por la gente, serán progresivamente
ocupados por los delincuentes.
La respuesta de los estudiosos fue más contundente aun, indicando que; ante
el descuido y el desorden crecen muchos males sociales y se degenera el
entorno.
Tan solo vea un ejemplo en casa, si un padre de familia deja que su casa
tenga algunos desperfectos, como falta de pintura de las paredes en mal
estado, malos hábitos de limpieza, malos hábitos alimenticios, malas
palabras, falta de respeto entre los miembros del núcleo familiar, etc.,
etc., etc.,
entonces poco a poco se caerá en un descuido de las relaciones
interpersonales de los familiares y comenzarán a crear malas relaciones con
la sociedad en general y quizá algún día llegarán a caer en prisión.
Esa puede ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad, la falta
de apego a los valores universales, la falta de respeto de la sociedad
entre sí, y hacia las autoridades (extorsión y soborno) y viceversa,
la corrupción en todos los niveles, la falta de educación y formación de
cultura urbana, la falta de oportunidades ha generado un país con ventanas
rotas, con muchas ventanas rotas y nadie parece estar dispuesto a repararlas.
La teoría de las ventanas rotas fue aplicada por primera vez a mediados de
la década de los 80 en el metro de Nueva York,
el cual se había convertido en el punto más peligroso de la ciudad.
Se comenzó por combatir las pequeñas transgresiones: graffitis deteriorando
el lugar, suciedad de las estaciones, ebriedad entre el público, evasiones
del pago del pasaje, pequeños robos y desórdenes.
Los resultados fueron evidentes...
Comenzando por lo pequeño se logró hacer del metro un lugar seguro.
Posteriormente, en 1994, Rudolph Giuliani, alcalde de Nueva York, basado en
la teoría de las ventanas rotas y en la experiencia del metro, impulsó una
política de 'tolerancia cero'.
La estrategia consistía en crear comunidades limpias y ordenadas, no
permitiendo transgresiones a la ley y a las normas de convivencia urbana.
El resultado práctico fue un enorme abatimiento de todos los índices
criminales de la ciudad de Nueva York.
La expresión 'tolerancia cero' suena a una especie de solución autoritaria
y represiva, pero su concepto principal es más bien la prevención y
promoción de condiciones sociales de seguridad.
No se trata de linchar al delincuente, ni de la prepotencia de la policía;
de hecho, respecto de los abusos de autoridad, debe también aplicarse la
tolerancia cero.
No es tolerancia cero frente a la persona que comete el delito, sino
tolerancia cero frente al delito mismo.
Se trata de crear comunidades limpias, ordenadas, respetuosas de la ley y
de los códigos básicos de la convivencia social humana.
Es bueno volver a leer esta teoría y de paso difundirla.
La solución a este problema YO NO LA TENGO, ESTIMADO LECTOR
pero he comenzado a reparar las ventanas de mi casa, estoy tratando de
mejorar los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a todos los
miembros de la familia que evitemos decir malas palabras delante de
nuestros hijos,
también hemos acordado no mentir, ni siquiera mentiras pequeñas, porque no
hay mentiras pequeñas, ni grandes, una mentira es una mentira y punto,
hemos acordado aceptar las consecuencias de nuestros actos con valor y
responsabilidad,
pero sobre todo dar una buena dosis de educación a nuestros hijos,
con esto espero comenzar a cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal,
he soñado que los míos algún día repitan esto el día de mañana, con la
finalidad de que los hijos de mis hijos, o los nietos de mis hijos vean
algún día, un nuevo Mundo, un Mundo sin ventanas rotas
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En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Philip Zimbardo
realizó un experimento de psicología social.
Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma
marca, modelo y hasta color.
Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva
York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California.
Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones muy
diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las
conductas de la gente en cada sitio.
Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser vandalizado en
pocas horas.
Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc.
Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no, lo destruyeron.
En cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.
Es común atribuir a la pobreza las causas del delito.
Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más
conservadoras, (de derecha y de izquierda).
Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el auto
abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una
semana impecable,
los investigadores decidieron romper un vidrio del automóvil de Palo Alto,
California.
El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx de Nueva
York y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo
estado que el del barrio pobre.
¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario
supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?
No se trata de pobreza.
Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología, el
comportamiento humano y con las relaciones sociales.
Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de
desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia,
como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que todo vale nada.
Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta
que la escalada de actos, cada vez peores, se vuelve incontenible,
desembocando en una violencia irracional.
En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling)
desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas'.
Misma que desde un punto de vista criminológico concluye que el delito es
mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el
maltrato son mayores.
Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara,
pronto estarán rotos todos los demás.
Si una comunidad exhibe signos de deterioro, y esto es algo que parece no
importarle a nadie, entonces allí se generará el delito.
Si se cometen 'esas pequeñas faltas' como estacionarse en lugar prohibido,
exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja y estas pequeñas
faltas no son sancionadas, entonces comenzarán a desarrollarse faltas
mayores y luego delitos cada vez más graves.
Si los parques y otros espacios públicos son deteriorados progresivamente y
nadie toma acciones al respecto, estos lugares serán abandonados por la
mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas),
y esos mismos espacios abandonados por la gente, serán progresivamente
ocupados por los delincuentes.
La respuesta de los estudiosos fue más contundente aun, indicando que; ante
el descuido y el desorden crecen muchos males sociales y se degenera el
entorno.
Tan solo vea un ejemplo en casa, si un padre de familia deja que su casa
tenga algunos desperfectos, como falta de pintura de las paredes en mal
estado, malos hábitos de limpieza, malos hábitos alimenticios, malas
palabras, falta de respeto entre los miembros del núcleo familiar, etc.,
etc., etc.,
entonces poco a poco se caerá en un descuido de las relaciones
interpersonales de los familiares y comenzarán a crear malas relaciones con
la sociedad en general y quizá algún día llegarán a caer en prisión.
Esa puede ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad, la falta
de apego a los valores universales, la falta de respeto de la sociedad
entre sí, y hacia las autoridades (extorsión y soborno) y viceversa,
la corrupción en todos los niveles, la falta de educación y formación de
cultura urbana, la falta de oportunidades ha generado un país con ventanas
rotas, con muchas ventanas rotas y nadie parece estar dispuesto a repararlas.
La teoría de las ventanas rotas fue aplicada por primera vez a mediados de
la década de los 80 en el metro de Nueva York,
el cual se había convertido en el punto más peligroso de la ciudad.
Se comenzó por combatir las pequeñas transgresiones: graffitis deteriorando
el lugar, suciedad de las estaciones, ebriedad entre el público, evasiones
del pago del pasaje, pequeños robos y desórdenes.
Los resultados fueron evidentes...
Comenzando por lo pequeño se logró hacer del metro un lugar seguro.
Posteriormente, en 1994, Rudolph Giuliani, alcalde de Nueva York, basado en
la teoría de las ventanas rotas y en la experiencia del metro, impulsó una
política de 'tolerancia cero'.
La estrategia consistía en crear comunidades limpias y ordenadas, no
permitiendo transgresiones a la ley y a las normas de convivencia urbana.
El resultado práctico fue un enorme abatimiento de todos los índices
criminales de la ciudad de Nueva York.
La expresión 'tolerancia cero' suena a una especie de solución autoritaria
y represiva, pero su concepto principal es más bien la prevención y
promoción de condiciones sociales de seguridad.
No se trata de linchar al delincuente, ni de la prepotencia de la policía;
de hecho, respecto de los abusos de autoridad, debe también aplicarse la
tolerancia cero.
No es tolerancia cero frente a la persona que comete el delito, sino
tolerancia cero frente al delito mismo.
Se trata de crear comunidades limpias, ordenadas, respetuosas de la ley y
de los códigos básicos de la convivencia social humana.
Es bueno volver a leer esta teoría y de paso difundirla.
La solución a este problema YO NO LA TENGO, ESTIMADO LECTOR
pero he comenzado a reparar las ventanas de mi casa, estoy tratando de
mejorar los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a todos los
miembros de la familia que evitemos decir malas palabras delante de
nuestros hijos,
también hemos acordado no mentir, ni siquiera mentiras pequeñas, porque no
hay mentiras pequeñas, ni grandes, una mentira es una mentira y punto,
hemos acordado aceptar las consecuencias de nuestros actos con valor y
responsabilidad,
pero sobre todo dar una buena dosis de educación a nuestros hijos,
con esto espero comenzar a cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal,
he soñado que los míos algún día repitan esto el día de mañana, con la
finalidad de que los hijos de mis hijos, o los nietos de mis hijos vean
algún día, un nuevo Mundo, un Mundo sin ventanas rotas
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Chiste Catalán separatista
En la noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :
- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...
Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?
- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....
- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"
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- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...
Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?
- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....
- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"
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Chiste: Un chiste político
Don Alejo tenía un TORO🐃 CHISTE
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para
no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al
toro 🐃y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para
no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al
toro 🐃y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅
Investigaciones de los rusos sobre la oración. Muy interesante.
Científicos rusos han descubierto y demostrado el mecanismo "material"
de tal fenómeno divino. "Una oración es un medicamento poderosísimo",
afirma Valeri Slezin, jefe del Laboratorio de Neuropsicofisiología del
Instituto de Investigación y Desarrollo Psiconeurológico Bekhterev de
San Petersburgo.
"La oración no sólo regula todos los procesos del organismo humano, sino
que también repara la estructura de la conciencia más afectada".
El profesor Slezin hizo algo que resulta difícil de creer: medir el
poder de la oración.
Registrando los electroencefalogramas de algunos monjes al momento de
orar, logró captar un fenómeno extraordinario, la desconexión completa
del córtex cerebral.
Este estado puede observarse sólo en bebés de tres meses, cuando sienten
la cercanía de su mamá, provocándoles una sensación de seguridad
completa. A medida que la persona crece, tal sensación desaparece, la
actividad cerebral crece y este ritmo de las bio-corrientes cerebrales
se muestra raramente; solamente en las horas de sueño profundo o al
orar, como ha demostrado el científico mencionado.
Valeri Slezin ha llamado tal estado desconocido "leve vigía, al orar" y
ha demostrado que tiene una importancia vital para la persona.
Es un hecho sabido que las enfermedades son provocadas también por
situaciones graves y sucesos que nos quedan grabados en la mente. Al
orar, sin embargo, las preocupaciones quedan en un plan secundario e
incluso desaparecen totalmente. De esta manera se hace posible el
restablecimiento psíquico, moral y físico.
Los oficios de la Iglesia también tienen un importante rol en la
recuperación de la salud. La ingeniera y electrofísica Angelina
Malakovskaia, del Laboratorio de Tecnología Médica y Biológica ha
dirigido numerosos estudios para medir las diferencias en la salud de
las personas, antes y después de asistir a algún oficio religioso. Los
resultados han demostrado que participar de los servicios litúrgicos
hace que se normalice la presión sanguínea y determinados valores
medibles también en la sangre.
Parece ser que las oraciones pueden incluso neutralizar las
radiaciones. Se sabe que después de la explosión de Chernobyl, los
instrumentos para medir la radiación demostraron valores que llegaban a
sobrepasar el límite cuantificable. Sin embargo, en el área en donde se
encuentra la Iglesia del Arcángel Miguel, a 4 km de los reactores, el
valor de la radiación se mantenía normal.
Los científicos de San Petersburgo han confirmado, también, basándose en
distintos experimentos efectuados, que el agua bendita (aghiasma), la
Señal de la Cruz e incluso el repique de las campanas pueden tener
propiedades sanadoras.
Por eso, en Rusia, las campanas siempre se han hecho sonar en épocas de
epidemia.
La frecuencia emitida por las campanas podría eliminar los agentes que
provocan enfermedades como la gripe, hepatitis o el tifus. Las proteínas
de los virus parecieran volverse incapaces de portar tales infecciones,
de acuerdo a A. Malakovskaia.
La Señal de la Cruz tiene un efecto aún más significativo: es capaz de
eliminar microbios patógenos, no sólo en el agua corriente, sino también
en ríos y lagos. Es más eficiente incluso que los más recientes aparatos
de desinfección con radiación magnética.
Así que a orar más y mejor! Feliz día para todos!
.
de tal fenómeno divino. "Una oración es un medicamento poderosísimo",
afirma Valeri Slezin, jefe del Laboratorio de Neuropsicofisiología del
Instituto de Investigación y Desarrollo Psiconeurológico Bekhterev de
San Petersburgo.
"La oración no sólo regula todos los procesos del organismo humano, sino
que también repara la estructura de la conciencia más afectada".
El profesor Slezin hizo algo que resulta difícil de creer: medir el
poder de la oración.
Registrando los electroencefalogramas de algunos monjes al momento de
orar, logró captar un fenómeno extraordinario, la desconexión completa
del córtex cerebral.
Este estado puede observarse sólo en bebés de tres meses, cuando sienten
la cercanía de su mamá, provocándoles una sensación de seguridad
completa. A medida que la persona crece, tal sensación desaparece, la
actividad cerebral crece y este ritmo de las bio-corrientes cerebrales
se muestra raramente; solamente en las horas de sueño profundo o al
orar, como ha demostrado el científico mencionado.
Valeri Slezin ha llamado tal estado desconocido "leve vigía, al orar" y
ha demostrado que tiene una importancia vital para la persona.
Es un hecho sabido que las enfermedades son provocadas también por
situaciones graves y sucesos que nos quedan grabados en la mente. Al
orar, sin embargo, las preocupaciones quedan en un plan secundario e
incluso desaparecen totalmente. De esta manera se hace posible el
restablecimiento psíquico, moral y físico.
Los oficios de la Iglesia también tienen un importante rol en la
recuperación de la salud. La ingeniera y electrofísica Angelina
Malakovskaia, del Laboratorio de Tecnología Médica y Biológica ha
dirigido numerosos estudios para medir las diferencias en la salud de
las personas, antes y después de asistir a algún oficio religioso. Los
resultados han demostrado que participar de los servicios litúrgicos
hace que se normalice la presión sanguínea y determinados valores
medibles también en la sangre.
Parece ser que las oraciones pueden incluso neutralizar las
radiaciones. Se sabe que después de la explosión de Chernobyl, los
instrumentos para medir la radiación demostraron valores que llegaban a
sobrepasar el límite cuantificable. Sin embargo, en el área en donde se
encuentra la Iglesia del Arcángel Miguel, a 4 km de los reactores, el
valor de la radiación se mantenía normal.
Los científicos de San Petersburgo han confirmado, también, basándose en
distintos experimentos efectuados, que el agua bendita (aghiasma), la
Señal de la Cruz e incluso el repique de las campanas pueden tener
propiedades sanadoras.
Por eso, en Rusia, las campanas siempre se han hecho sonar en épocas de
epidemia.
La frecuencia emitida por las campanas podría eliminar los agentes que
provocan enfermedades como la gripe, hepatitis o el tifus. Las proteínas
de los virus parecieran volverse incapaces de portar tales infecciones,
de acuerdo a A. Malakovskaia.
La Señal de la Cruz tiene un efecto aún más significativo: es capaz de
eliminar microbios patógenos, no sólo en el agua corriente, sino también
en ríos y lagos. Es más eficiente incluso que los más recientes aparatos
de desinfección con radiación magnética.
Así que a orar más y mejor! Feliz día para todos!
.
Consejo: Los amigos
Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un
sofá en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una
visita a su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades
y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía
pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y
sobria hacia su hijo.
"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la
medida en que vayas envejeciendo".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por
ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda
ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos,
telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de
los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que
iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y
anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él
fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y
misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le
parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo
o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad,
haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos
abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las
increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de
cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos
pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no
impongas tus criterios.
.
sofá en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una
visita a su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades
y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía
pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y
sobria hacia su hijo.
"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la
medida en que vayas envejeciendo".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por
ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda
ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos,
telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de
los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que
iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y
anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él
fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y
misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le
parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo
o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad,
haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos
abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las
increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de
cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos
pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no
impongas tus criterios.
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miércoles, 27 de septiembre de 2017
Chiste: Sange y donación
Un turko le dono 1/2 litro de sangre a un millonario que estaba enfermo.
El millonario se recuperó y le regalo al turko un BMW último modelo.
A las dos semanas el millonario se volvió a enfermar y esta vez el turko
de donó tres litros de sangre.
Como recompensa el millonario le regaló tres empanadas.
El turko molesto fue a reclamarle al millonario.
Por 1/2 litro de sangre me regalaste un BMW ultimo modelo y ahora por
tres litros de sangre me regalas tres empanadas?
El millonario le dice.
A usted se le olvidó que ahora tengo sangre de Turko Harmano...!!!
El millonario se recuperó y le regalo al turko un BMW último modelo.
A las dos semanas el millonario se volvió a enfermar y esta vez el turko
de donó tres litros de sangre.
Como recompensa el millonario le regaló tres empanadas.
El turko molesto fue a reclamarle al millonario.
Por 1/2 litro de sangre me regalaste un BMW ultimo modelo y ahora por
tres litros de sangre me regalas tres empanadas?
El millonario le dice.
A usted se le olvidó que ahora tengo sangre de Turko Harmano...!!!
martes, 26 de septiembre de 2017
Reflexion: Las Brasas
"Un hombre, que regularmente asistía a las reuniones con sus amigos, sin
ningún aviso dejó de participar en sus actividades.
Después de algunas semanas, una noche muy fría el líder de aquel grupo
decidió visitarlo.
Encontró al hombre en casa, solo, sentado frente a una chimenea donde
ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando la razón de la visita,
el hombre dio la bienvenida al líder. Se hizo un gran silencio.
Los dos hombres sólo contemplaban la danza de las llamas en torno de los
troncos de leña que crepitaban en la chimenea.
Al cabo de algunos minutos el líder, sin decir palabra, examinó las
brasas que se formaban y seleccionó una de ellas, la más incandescente
de todas, retirándola a un lado del brasero con unas tenazas. Volvió
entonces a sentarse.
El anfitrión prestaba atención a todo, fascinado pero inquieto. Al poco
rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que sólo hubo un
brillo momentáneo y el fuego se apagó repentinamente.
En poco tiempo, lo que era una muestra de luz y de calor, no era más que
un negro, frío y muerto pedazo de carbón.
Muy pocas palabras habían sido dichas desde el saludo.
El líder, antes de prepararse para salir, con las tenazas regresó el
carbón frío e inútil, colocándolo de nuevo en medio del fuego. De
inmediato, la brasa se volvió a encender, alimentada por la luz y el
calor de los carbones ardientes en torno suyo.
Cuando el dirigente alcanzó la puerta para irse, el anfitrión le dijo:
Gracias por tu visita y por tu bellísima lección. Regresaré al grupo.
Buenas noches...
¿Por qué se extinguen los grupos?
Muy simple: porque cada miembro que se retira le quita fuego y el calor
al resto.
A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos forman parte de la
llama.
Es bueno recordarles que todos somos responsables por mantener encendida
la llama de cada uno y debemos promover la unión entre todos para que el
fuego sea realmente fuerte, eficaz y duradero. LA FAMILIA TAMBIÉN ES UN
GRUPO.
No importa si a veces nos molesta tantos mensajes que llegan al chat, lo
que importa es estar conectados, en silencio algunos, otros muy activos,
los amigos que aquí estamos reunidos es para conocer, aprender
intercambiar ideas, o simplemente saber que no estamos solos, que hay un
grupo de amigos y familiares con los que podemos contar.
Mantengamos la llama viva. Aunque algunos se reporten esporádicamente
¡es bueno saber que mantienen su llama encendida!
¡GRACIAS POR SER PARTE DE MI HOGUERA!
ningún aviso dejó de participar en sus actividades.
Después de algunas semanas, una noche muy fría el líder de aquel grupo
decidió visitarlo.
Encontró al hombre en casa, solo, sentado frente a una chimenea donde
ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando la razón de la visita,
el hombre dio la bienvenida al líder. Se hizo un gran silencio.
Los dos hombres sólo contemplaban la danza de las llamas en torno de los
troncos de leña que crepitaban en la chimenea.
Al cabo de algunos minutos el líder, sin decir palabra, examinó las
brasas que se formaban y seleccionó una de ellas, la más incandescente
de todas, retirándola a un lado del brasero con unas tenazas. Volvió
entonces a sentarse.
El anfitrión prestaba atención a todo, fascinado pero inquieto. Al poco
rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que sólo hubo un
brillo momentáneo y el fuego se apagó repentinamente.
En poco tiempo, lo que era una muestra de luz y de calor, no era más que
un negro, frío y muerto pedazo de carbón.
Muy pocas palabras habían sido dichas desde el saludo.
El líder, antes de prepararse para salir, con las tenazas regresó el
carbón frío e inútil, colocándolo de nuevo en medio del fuego. De
inmediato, la brasa se volvió a encender, alimentada por la luz y el
calor de los carbones ardientes en torno suyo.
Cuando el dirigente alcanzó la puerta para irse, el anfitrión le dijo:
Gracias por tu visita y por tu bellísima lección. Regresaré al grupo.
Buenas noches...
¿Por qué se extinguen los grupos?
Muy simple: porque cada miembro que se retira le quita fuego y el calor
al resto.
A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos forman parte de la
llama.
Es bueno recordarles que todos somos responsables por mantener encendida
la llama de cada uno y debemos promover la unión entre todos para que el
fuego sea realmente fuerte, eficaz y duradero. LA FAMILIA TAMBIÉN ES UN
GRUPO.
No importa si a veces nos molesta tantos mensajes que llegan al chat, lo
que importa es estar conectados, en silencio algunos, otros muy activos,
los amigos que aquí estamos reunidos es para conocer, aprender
intercambiar ideas, o simplemente saber que no estamos solos, que hay un
grupo de amigos y familiares con los que podemos contar.
Mantengamos la llama viva. Aunque algunos se reporten esporádicamente
¡es bueno saber que mantienen su llama encendida!
¡GRACIAS POR SER PARTE DE MI HOGUERA!
lunes, 18 de septiembre de 2017
Reflexión: Lo que va, regresa multiplicado
Un granjero escocés pobre , mientras intentaba ganarse la vida para
su familia, oyó un lamento pidiendo ayuda que provenía de un pantano
cercano.
Dejó caer sus herramientas y corrió al pantano.
Allí encontró hasta la cintura en el estiércol húmedo y negro a un
muchacho aterrado, gritando y esforzándose por liberarse.
El granjero salvó al muchacho de lo que podría ser una lenta y
espantosa muerte.
Al día siguiente, llegó un carruaje elegante a la granja. Un noble,
elegantemente vestido, salió y se presentó como el padre del muchacho al
que el granjero había ayudado.
"Yo quiero recompensarlo", dijo el noble.
"Usted salvó la vida de mi hijo".
No, yo no puedo aceptar un pago por lo que hice", contestó el granjero
escocés.
En ese momento, el hijo del granjero vino a la puerta de la cabaña.
"¿Es su hijo?" preguntó el noble.
"Sí", contestó el granjero orgullosamente.
- Le propongo hacer un trato. Permítame proporcionarle a su hijo el
mismo nivel de educación que mi hijo disfrutará.
Si el muchacho se parece a su padre, no dudo que crecerá hasta
convertirse en el hombre del que nosotros dos estaremos orgullosos".
Y el granjero aceptó.
El hijo del granjero asistió a las mejores escuelas y, al tiempo, se
graduó en la Escuela Médica del St. Mary's Hospital en Londres, siguió
hasta darse a conocer en el mundo como el renombrado Dr. Alexander
Fleming, el descubridor de la Penicilina.
Años después, el hijo del mismo noble que fue salvado del Pantano
enfermó de neumonía...
¿Qué salvó su vida esta vez? ....
La penicilina!
¿Y saben cuál era el nombre del noble?:
Sir Randolph Churchill.
¿Y el nombre de su hijo? !
Sir Winston Churchill!!!
Alguien dijo una vez:
"Lo que va, regresa multiplicado"
Así que trabaja como si no necesitaras el dinero.
Ama como si nunca hubieses sido herido.
Baila como si nadie estuviera mirando .
Canta como si nadie escuchara.
Vive como si fuera el Cielo en la Tierra
.
su familia, oyó un lamento pidiendo ayuda que provenía de un pantano
cercano.
Dejó caer sus herramientas y corrió al pantano.
Allí encontró hasta la cintura en el estiércol húmedo y negro a un
muchacho aterrado, gritando y esforzándose por liberarse.
El granjero salvó al muchacho de lo que podría ser una lenta y
espantosa muerte.
Al día siguiente, llegó un carruaje elegante a la granja. Un noble,
elegantemente vestido, salió y se presentó como el padre del muchacho al
que el granjero había ayudado.
"Yo quiero recompensarlo", dijo el noble.
"Usted salvó la vida de mi hijo".
No, yo no puedo aceptar un pago por lo que hice", contestó el granjero
escocés.
En ese momento, el hijo del granjero vino a la puerta de la cabaña.
"¿Es su hijo?" preguntó el noble.
"Sí", contestó el granjero orgullosamente.
- Le propongo hacer un trato. Permítame proporcionarle a su hijo el
mismo nivel de educación que mi hijo disfrutará.
Si el muchacho se parece a su padre, no dudo que crecerá hasta
convertirse en el hombre del que nosotros dos estaremos orgullosos".
Y el granjero aceptó.
El hijo del granjero asistió a las mejores escuelas y, al tiempo, se
graduó en la Escuela Médica del St. Mary's Hospital en Londres, siguió
hasta darse a conocer en el mundo como el renombrado Dr. Alexander
Fleming, el descubridor de la Penicilina.
Años después, el hijo del mismo noble que fue salvado del Pantano
enfermó de neumonía...
¿Qué salvó su vida esta vez? ....
La penicilina!
¿Y saben cuál era el nombre del noble?:
Sir Randolph Churchill.
¿Y el nombre de su hijo? !
Sir Winston Churchill!!!
Alguien dijo una vez:
"Lo que va, regresa multiplicado"
Así que trabaja como si no necesitaras el dinero.
Ama como si nunca hubieses sido herido.
Baila como si nadie estuviera mirando .
Canta como si nadie escuchara.
Vive como si fuera el Cielo en la Tierra
.
sábado, 16 de septiembre de 2017
Reflexion: Palabras de Charlie Chaplin
Palabras de Charlie Chaplin:
(1) Nada es para siempre en este Mundo, ni siquiera nuestros Problemas.
(2) Me gusta caminar en la lluvia, porque nadie puede ver mis lágrimas.
(3) El día más desperdiciado en la vida es el día en el cual no nos
hemos reído.
¡La VIDA es para Disfrutar con lo que tienes, Sigue sonriendo...!
.
(1) Nada es para siempre en este Mundo, ni siquiera nuestros Problemas.
(2) Me gusta caminar en la lluvia, porque nadie puede ver mis lágrimas.
(3) El día más desperdiciado en la vida es el día en el cual no nos
hemos reído.
¡La VIDA es para Disfrutar con lo que tienes, Sigue sonriendo...!
.
martes, 12 de septiembre de 2017
Chiste corto: El celular
Esta mañana le dije a mi princesa que por favor me pasara el periódico,
a lo cual ella me dijo: "papá ya estás viejo, desactualizado y no
encajas en el mundo de hoy" y me paso su Iphone 7.
Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el
celular hecho mierda y mi hija llorando...!!!!
.
a lo cual ella me dijo: "papá ya estás viejo, desactualizado y no
encajas en el mundo de hoy" y me paso su Iphone 7.
Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el
celular hecho mierda y mi hija llorando...!!!!
.
lunes, 11 de septiembre de 2017
Chiste: El Papa y el Chofer
Después de meter todo el equipaje
del Papa FRANCISCO en la limusina,
el chófer se da cuenta que el Papa
aún está parado en el borde de la
acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el
conductor, ¿podría por favor tomar
asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad
es que nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui cardenal,
y realmente me gustaría hacerlo
hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le
puedo dejar conducir, perdería mi
trabajo... ¿Y qué si pasara algo?,
dice el chófer.
- ¿Quién va a saberlo? Además,
podría haber algo extra para ti, dice
El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chófer se sienta atrás y el
Papa salta al volante. El chófer se
arrepiente rápidamente de su
decisión cuando, nada mas salir del
aeropuerto el Pontífice pisa a fondo
acelerando la limusina a 180 km/h.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su
Santidad! suplica el preocupado
chófer,
Pero el Papa hunde el pie hasta que
se escucha la sirena de la policía.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi
licencia y mi trabajo!!! se lamenta el
pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja
la ventanilla mientras el policía se
acerca, pero cuando el policía le
echa un vistazo regresa a su
motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!
El jefe se pone al aparato y el
policía le dice que detuvo a una
limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el jefe exclama:
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice
el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:
- ¿A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el jefe- ¿Quién es el
tipo?
- Creo que es Dios...
- ¿...?
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡ Porque tiene al Papa de
chofer... !!!
Jajajajajaja 😂🤣🤣😂
del Papa FRANCISCO en la limusina,
el chófer se da cuenta que el Papa
aún está parado en el borde de la
acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el
conductor, ¿podría por favor tomar
asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad
es que nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui cardenal,
y realmente me gustaría hacerlo
hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le
puedo dejar conducir, perdería mi
trabajo... ¿Y qué si pasara algo?,
dice el chófer.
- ¿Quién va a saberlo? Además,
podría haber algo extra para ti, dice
El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chófer se sienta atrás y el
Papa salta al volante. El chófer se
arrepiente rápidamente de su
decisión cuando, nada mas salir del
aeropuerto el Pontífice pisa a fondo
acelerando la limusina a 180 km/h.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su
Santidad! suplica el preocupado
chófer,
Pero el Papa hunde el pie hasta que
se escucha la sirena de la policía.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi
licencia y mi trabajo!!! se lamenta el
pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja
la ventanilla mientras el policía se
acerca, pero cuando el policía le
echa un vistazo regresa a su
motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!
El jefe se pone al aparato y el
policía le dice que detuvo a una
limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el jefe exclama:
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice
el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:
- ¿A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el jefe- ¿Quién es el
tipo?
- Creo que es Dios...
- ¿...?
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡ Porque tiene al Papa de
chofer... !!!
Jajajajajaja 😂🤣🤣😂
sábado, 9 de septiembre de 2017
Reflexion: Capitalismo vs Socialismo
"Un sujeto observó mi Corvette el otro día y dijo: "Me pregunto a
cuantas personas podrías haber alimentado con el dinero que costó este
auto deportivo?".
Yo respondí que no estaba seguro, porque mi auto deportivo ya había
alimentado a muchísimas familias en "Bowling Green, Kentucky" donde fue
construido. Le dió de comer a las personas que hicieron las llantas, le
dió de comer a las personas que hicieron los componentes para armarlo,
le dió de comer a las personas de la mina de cobre que extrajeron el
cobre para sus cables, le dió de comer también a gente de "Decatur, IL"
en la empresa Caterpillar, quienes hacen los camiones que transportan
las piedras y lingotes de cobre. Le dió de comer a los choferes que lo
llevaron de la planta a la agencia y a sus familias. PERO... Debo
admitir, que no sé a cuántas personas llegó a alimentar.
Esa es la diferencia entre la mentalidad capitalista y la del
asistencialismo.
Cuando compras algo, tú pones dinero en los bolsillos de la gente y
dignificas su trabajo y sus habilidades. En cambio cuando le das algo a
alguien por nada, les robas su dignidad y su auto valoración. El
capitalismo es darle libremente tu dinero a alguien a cambio de cosas de
valor. Socialismo es tomar dinero de otros a la fuerza, contra la
voluntad de algunos, y asignar los productos que todos deben adquirir a
la fuerza."
P.D.: NO SE QUIEN ESCRIBIO ESTO PERO QUE BUENA REFLEXION
cuantas personas podrías haber alimentado con el dinero que costó este
auto deportivo?".
Yo respondí que no estaba seguro, porque mi auto deportivo ya había
alimentado a muchísimas familias en "Bowling Green, Kentucky" donde fue
construido. Le dió de comer a las personas que hicieron las llantas, le
dió de comer a las personas que hicieron los componentes para armarlo,
le dió de comer a las personas de la mina de cobre que extrajeron el
cobre para sus cables, le dió de comer también a gente de "Decatur, IL"
en la empresa Caterpillar, quienes hacen los camiones que transportan
las piedras y lingotes de cobre. Le dió de comer a los choferes que lo
llevaron de la planta a la agencia y a sus familias. PERO... Debo
admitir, que no sé a cuántas personas llegó a alimentar.
Esa es la diferencia entre la mentalidad capitalista y la del
asistencialismo.
Cuando compras algo, tú pones dinero en los bolsillos de la gente y
dignificas su trabajo y sus habilidades. En cambio cuando le das algo a
alguien por nada, les robas su dignidad y su auto valoración. El
capitalismo es darle libremente tu dinero a alguien a cambio de cosas de
valor. Socialismo es tomar dinero de otros a la fuerza, contra la
voluntad de algunos, y asignar los productos que todos deben adquirir a
la fuerza."
P.D.: NO SE QUIEN ESCRIBIO ESTO PERO QUE BUENA REFLEXION
martes, 5 de septiembre de 2017
CUANDO LOS PADRES NOS QUEDAMOS HUERFANOS (Autor desconocido)
Hay un período cuando los padres quedamos huérfanos de nuestros hijos. Es
que los niños crecen independientemente de nosotros, como árboles
murmurantes y pájaros imprudentes. Crecen sin pedir permiso a la vida.
Crecen con una estridencia alegre y, a veces, con alardeada arrogancia.
Pero no crecen todos los días, crecen de repente.
Un día se sientan cerca de ti y con una naturalidad increíble te dicen
cualquier cosa que te indica que esa criatura de pañales, ¡ya creció!
¿Cuándo creció que no lo percibiste? ¿Dónde quedaron las fiestas
infantiles, el juego en la arena, los cumpleaños con payasos?
El niño crece en un ritual de obediencia orgánica y desobediencia civil.
Ahora estas allí, en la puerta de la discoteca esperando no sólo que no
crezca, sino que aparezca. Allí están muchos padres al volante esperando
que salgan. Y allí están nuestros hijos, entre hamburguesas y gaseosas. Con
el uniforme de su generación y sus incómodas y pesadas mochilas en los
hombros. Allá estamos nosotros, con los cabellos canos. Y esos son nuestros
hijos, los que amamos a pesar de los golpes de los vientos, de las escasas
cosechas de paz, de las malas noticias y la dictadura de las horas. Ellos
crecieron amaestrados, observando y aprendiendo con nuestros errores y
nuestros aciertos. Principalmente con los errores que esperamos no se repitan.
Hay un periodo en que los padres vamos quedando huérfanos de los hijos. Ya
no los buscaremos más en las puertas de las discotecas y del cine. Pasó el
tiempo del piano, el fútbol, el ballet, la natación. Salieron del asiento
de atrás y pasaron al volante de sus propias vidas.
Deberíamos haber ido más junto a su cama, al anochecer, para oír su alma
respirando conversaciones y confidencias entre las sábanas de la infancia,
y a los adolescentes, cubrecamas de aquellas piezas con calcomanías,
afiches, agendas coloridas y discos ensordecedores. Pero crecieron sin que
agotáramos con ellos todo nuestro afecto. Al principio fueron al campo, la
playa, navidades, pascuas, piscinas y amigos. Sí, había peleas en el auto
por la ventana, los pedidos de la música de moda. Después llegó el tiempo
en que viajar con los padres comenzó a ser un esfuerzo, un sufrimiento, no
podían dejar a sus amigos y primeros enamorados.
Quedamos los padres exiliados de los hijos. Teníamos la soledad que siempre
deseamos, y nos llegó el momento en que sólo miramos de lejos, oramos mucho
(en ese momento se nos había olvidado) para que escojan bien en la búsqueda
de la felicidad y conquisten el mundo del modo menos complejo posible.
El secreto es esperar. En cualquier momento nos darán nietos. El nieto es
la hora del cariño ocioso y la picardía no ejercida en los propios hijos.
Por eso, los abuelos son tan desmesurados y distribuyen tan incontrolable
cariño. Los nietos son la última oportunidad de reeditar nuestro afecto.
Así es. Los seres humanos sólo aprendemos a ser hijos después de ser
padres; sólo aprendemos a ser padres después de ser abuelos. En fin,
pareciera que sólo aprendemos a vivir después de que la vida se nos va
pasando...Pero la verdad es que amamos profundamente a nuestros hijos y
nietos.! Dios los bendiga por siempre.!! 😘👍
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que los niños crecen independientemente de nosotros, como árboles
murmurantes y pájaros imprudentes. Crecen sin pedir permiso a la vida.
Crecen con una estridencia alegre y, a veces, con alardeada arrogancia.
Pero no crecen todos los días, crecen de repente.
Un día se sientan cerca de ti y con una naturalidad increíble te dicen
cualquier cosa que te indica que esa criatura de pañales, ¡ya creció!
¿Cuándo creció que no lo percibiste? ¿Dónde quedaron las fiestas
infantiles, el juego en la arena, los cumpleaños con payasos?
El niño crece en un ritual de obediencia orgánica y desobediencia civil.
Ahora estas allí, en la puerta de la discoteca esperando no sólo que no
crezca, sino que aparezca. Allí están muchos padres al volante esperando
que salgan. Y allí están nuestros hijos, entre hamburguesas y gaseosas. Con
el uniforme de su generación y sus incómodas y pesadas mochilas en los
hombros. Allá estamos nosotros, con los cabellos canos. Y esos son nuestros
hijos, los que amamos a pesar de los golpes de los vientos, de las escasas
cosechas de paz, de las malas noticias y la dictadura de las horas. Ellos
crecieron amaestrados, observando y aprendiendo con nuestros errores y
nuestros aciertos. Principalmente con los errores que esperamos no se repitan.
Hay un periodo en que los padres vamos quedando huérfanos de los hijos. Ya
no los buscaremos más en las puertas de las discotecas y del cine. Pasó el
tiempo del piano, el fútbol, el ballet, la natación. Salieron del asiento
de atrás y pasaron al volante de sus propias vidas.
Deberíamos haber ido más junto a su cama, al anochecer, para oír su alma
respirando conversaciones y confidencias entre las sábanas de la infancia,
y a los adolescentes, cubrecamas de aquellas piezas con calcomanías,
afiches, agendas coloridas y discos ensordecedores. Pero crecieron sin que
agotáramos con ellos todo nuestro afecto. Al principio fueron al campo, la
playa, navidades, pascuas, piscinas y amigos. Sí, había peleas en el auto
por la ventana, los pedidos de la música de moda. Después llegó el tiempo
en que viajar con los padres comenzó a ser un esfuerzo, un sufrimiento, no
podían dejar a sus amigos y primeros enamorados.
Quedamos los padres exiliados de los hijos. Teníamos la soledad que siempre
deseamos, y nos llegó el momento en que sólo miramos de lejos, oramos mucho
(en ese momento se nos había olvidado) para que escojan bien en la búsqueda
de la felicidad y conquisten el mundo del modo menos complejo posible.
El secreto es esperar. En cualquier momento nos darán nietos. El nieto es
la hora del cariño ocioso y la picardía no ejercida en los propios hijos.
Por eso, los abuelos son tan desmesurados y distribuyen tan incontrolable
cariño. Los nietos son la última oportunidad de reeditar nuestro afecto.
Así es. Los seres humanos sólo aprendemos a ser hijos después de ser
padres; sólo aprendemos a ser padres después de ser abuelos. En fin,
pareciera que sólo aprendemos a vivir después de que la vida se nos va
pasando...Pero la verdad es que amamos profundamente a nuestros hijos y
nietos.! Dios los bendiga por siempre.!! 😘👍
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lunes, 4 de septiembre de 2017
Chiste del día de la Artritis
Un borracho oliendo a alcohol por los 4 costados sube a un autobús y se
sienta junto a un sacerdote; de un viejo morral saca una botella con
aguardiente, toma todo lo que queda de un solo trago, eructa y se pone a
leer un periódico.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al
rato, el borracho mirando al cura le pregunta: oiga Padre ¿puede decirme
que carajo causa la artritis?. El cura molesto le responde en tono
sarcástico: "ciertamente la artritis es causada por llevar una vida
profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noche de prostitutas y Muchas más de esas basuras y
porquerías..."
¡¡Pa'laaaaa mieeeeerda!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -Disculpe
usted, no quise ser tan rudo pero ¿desde cuando sufre de artritis?
-"¿Yoooo? Noooo..., nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este
artículo del periódico que dice: "El Papa sufre de artritis desde hace
varios años..."
sienta junto a un sacerdote; de un viejo morral saca una botella con
aguardiente, toma todo lo que queda de un solo trago, eructa y se pone a
leer un periódico.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al
rato, el borracho mirando al cura le pregunta: oiga Padre ¿puede decirme
que carajo causa la artritis?. El cura molesto le responde en tono
sarcástico: "ciertamente la artritis es causada por llevar una vida
profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noche de prostitutas y Muchas más de esas basuras y
porquerías..."
¡¡Pa'laaaaa mieeeeerda!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -Disculpe
usted, no quise ser tan rudo pero ¿desde cuando sufre de artritis?
-"¿Yoooo? Noooo..., nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este
artículo del periódico que dice: "El Papa sufre de artritis desde hace
varios años..."
miércoles, 30 de agosto de 2017
Chiste corto: La foto
Después de una larga noche haciendo el amor, Lionel nota la foto de otro
hombre sobre la mesa de luz y comienza a preguntarle:
-Era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja..
-Era tu novio?
-No, dice ella y sonrie..
-Por que te ríes?
-Porque me excita cuando te pones celoso
El hace una última pregunta
-Es acaso tú papa o algún hermano?
-Noooooo tontito, era yo.....😉
hombre sobre la mesa de luz y comienza a preguntarle:
-Era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja..
-Era tu novio?
-No, dice ella y sonrie..
-Por que te ríes?
-Porque me excita cuando te pones celoso
El hace una última pregunta
-Es acaso tú papa o algún hermano?
-Noooooo tontito, era yo.....😉
Chiste corto: ¿Cómo te llamas?
- ¿Cómo te llamas?
- Gelmy
- Ay, que bonito nombre. Es muy exótico. ¿Es alguna combinación de
nombres o te lo pusieron por alguien que se llamaba igual?
- Me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No. Ella se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés.
😆😆😆😆😆😆
- Gelmy
- Ay, que bonito nombre. Es muy exótico. ¿Es alguna combinación de
nombres o te lo pusieron por alguien que se llamaba igual?
- Me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No. Ella se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés.
😆😆😆😆😆😆
viernes, 25 de agosto de 2017
Chiste: El Funeral
*Funeral*
Un Hombre estaba Desayunando como a las 11 de la Mañana un Sandwich y un
Cafecito cuando Vió Pasar un Funeral Muy Inusual Acercándose al Cementerio
Más Cercano... Un Ataúd Negro era seguido Por un segundo Ataúd Negro como a
50 Pasos Atrás del Primero.
Detrás del Segundo Ataúd Caminaba Un Hombre Solitario con un Perro que
Sostenía con una Correa.
Detrás del Hombre Caminaban unos *200* Hombres en Una Sola Fila. El Hombre
No Pudo Aguantar La Curiosidad, con Mucho Respeto se Acercó al Hombre que
llevaba al Perro y le Dijo:
*-"Señor, se que este es un Mal Momento para Molestarle pero Nunca he Visto
Un Funeral como éste ....¿De Quien es este Funeral ?*
El Hombre Responde:
*-"Bueno, en el Primer Ataud Está Mi Esposa...*
*-¿Qué Le Pasó a Ella ?*
*-" Me estaba Gritando y Peleando Entonces Mi Perro la atacó y la Mató"!!!*
*-Qué Pena... ¿y quien esta en el Segundo Ataud?*
*-"Mi Suegra. Ella estaba Tratando de ayudar a Mi Esposa. El Perro se
Volvió Contra Ella y También La Mató"*
Un Momento Solemne en Silencio Transcurrió entre Los Dos Hombres.
*-"Que Pena Señor.... No Se si sea El Momento Pero.... Quisiera Pedirle
Prestado el Perro"...*
*- "Entonces póngase En la Fila" !!!!!*
😂😂😂😂
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Un Hombre estaba Desayunando como a las 11 de la Mañana un Sandwich y un
Cafecito cuando Vió Pasar un Funeral Muy Inusual Acercándose al Cementerio
Más Cercano... Un Ataúd Negro era seguido Por un segundo Ataúd Negro como a
50 Pasos Atrás del Primero.
Detrás del Segundo Ataúd Caminaba Un Hombre Solitario con un Perro que
Sostenía con una Correa.
Detrás del Hombre Caminaban unos *200* Hombres en Una Sola Fila. El Hombre
No Pudo Aguantar La Curiosidad, con Mucho Respeto se Acercó al Hombre que
llevaba al Perro y le Dijo:
*-"Señor, se que este es un Mal Momento para Molestarle pero Nunca he Visto
Un Funeral como éste ....¿De Quien es este Funeral ?*
El Hombre Responde:
*-"Bueno, en el Primer Ataud Está Mi Esposa...*
*-¿Qué Le Pasó a Ella ?*
*-" Me estaba Gritando y Peleando Entonces Mi Perro la atacó y la Mató"!!!*
*-Qué Pena... ¿y quien esta en el Segundo Ataud?*
*-"Mi Suegra. Ella estaba Tratando de ayudar a Mi Esposa. El Perro se
Volvió Contra Ella y También La Mató"*
Un Momento Solemne en Silencio Transcurrió entre Los Dos Hombres.
*-"Que Pena Señor.... No Se si sea El Momento Pero.... Quisiera Pedirle
Prestado el Perro"...*
*- "Entonces póngase En la Fila" !!!!!*
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domingo, 20 de agosto de 2017
Chiste: La policía
*Dos policias hablando por radio*:
- Mi comisario, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos
-¿Cuál es el reporte?
- Una mujer mató al marido de 35 puñaladas y dos tiros, luego le cortó la
cabeza, se la cosió para posteriormente ahorcarlo y cuando estaba colgado
lo quemó.
-¡Que masacre!, ¿Y cual fue el motivo del crimen?
- Fue por pisar donde ella estaba pasando coleto!
-¿Y ya capturaron a la señora?
- No mi comisario, estamos esperando que se seque el piso.
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- Mi comisario, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos
-¿Cuál es el reporte?
- Una mujer mató al marido de 35 puñaladas y dos tiros, luego le cortó la
cabeza, se la cosió para posteriormente ahorcarlo y cuando estaba colgado
lo quemó.
-¡Que masacre!, ¿Y cual fue el motivo del crimen?
- Fue por pisar donde ella estaba pasando coleto!
-¿Y ya capturaron a la señora?
- No mi comisario, estamos esperando que se seque el piso.
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Chiste corto: En el supermercado
Estaban 2 hombres corriendo en el supermercado y se tropiezan:
- uno le dice al otro: perdón es que estoy buscando a mi esposa,
- el otro dice, yo también, y como es la tuya, a ver si te ayudo?..
- Bueeeno, la mia es: alta, pelo liso y largo, tetas y culo operado,
piel bronceada, cara hermosa y lleva un vestidito corto blanco, que se
nota que no lleva ropa interior, y la tuya?
- Nooooaaa, la mia q se pierda!!!!, vamos a buscar la tuya !!!
- uno le dice al otro: perdón es que estoy buscando a mi esposa,
- el otro dice, yo también, y como es la tuya, a ver si te ayudo?..
- Bueeeno, la mia es: alta, pelo liso y largo, tetas y culo operado,
piel bronceada, cara hermosa y lleva un vestidito corto blanco, que se
nota que no lleva ropa interior, y la tuya?
- Nooooaaa, la mia q se pierda!!!!, vamos a buscar la tuya !!!
viernes, 18 de agosto de 2017
Cuento Infantil: El Desierto
Cuento Infantil
El papá, sin nada que perder pero con la idea de demostrarle su confianza a su hijo, decidió seguirle la corriente al niño y plantaron las semillas en la arena. Mágicamente y con gran asombro vieron como las semillas sembradas hicieron su trabajo y una gran palmera llena de cocos creció frente a sus ojos. Emocionados por tal milagro, el papá y el niño movieron fuertemente el tronco de aquella palmera y cayeron los frutos. Finalmente tomaron una refrescante y sabrosa agua de coco, saciando su sed de esta manera, para posteriormente regresar contentos y felices a su casa, con la emoción de haber tenido una linda y mágica tarde de paseo.
Por: Angel Acosta Ardila
El Desierto
Erase una vez una linda tarde de verano cuando un niño y un padre decidieron salir a pasear por las dunas del desierto. Caminaron tanto admirando el paisaje que repentinamente se perdieron en él; caminaron por muchas horas sin llegar a ningún sitio, solo veían arena a su alrededor. El papá muy preocupado porque no tenían mucha agua para saciar la sed y ya eran pocos los alimentos que habían llevado a su excursión, decidió no tomar mas agua y dejársela a su hijo. Cada vez que el niño tenía sed, el papá le ofrecía de la botella de agua para que su hijo tomara, mientras veía con preocupación que cada vez a la botella estaba más vacía, quedando menos líquido.
Al acabarse el agua en la botella algo increíble ocurrió, el niño le confesó a su papá un secreto...le dijo que él era un gran mago y que en su mochila tenía semillas mágicas, que al sembrarlas un gran árbol con frutos jugosos crecería en pocos minutos.
El papá, sin nada que perder pero con la idea de demostrarle su confianza a su hijo, decidió seguirle la corriente al niño y plantaron las semillas en la arena. Mágicamente y con gran asombro vieron como las semillas sembradas hicieron su trabajo y una gran palmera llena de cocos creció frente a sus ojos. Emocionados por tal milagro, el papá y el niño movieron fuertemente el tronco de aquella palmera y cayeron los frutos. Finalmente tomaron una refrescante y sabrosa agua de coco, saciando su sed de esta manera, para posteriormente regresar contentos y felices a su casa, con la emoción de haber tenido una linda y mágica tarde de paseo.
Por: Angel Acosta Ardila
domingo, 13 de agosto de 2017
USO DEL CELULAR EN LA OSCURIDAD
Yo, Rubén Diazgranados G (Oftalmólogo), tengo la boca rajada de decirlo, pero la gente es sorda.
En un curso que hicimos en Medellin como Consultor sobre energías electromagnéticas, habitat y medio ambiente, nos lo recalcaron.
Médico de Boston, Massachusset hace indicaciones acerca del uso del celular en la oscuridad.
El Dr. Arthur, que es un oficial médico en el hospital Cape Coast (Bakkano) me pidió que compartiera este mensaje que es muy importante.
Cuando las luces están apagadas por la noche, uno no debe ver el teléfono celular! (Smartphone)
Por favor, compartir con amigos y familia, URGENTE !!!....
Habitualmente usar celulares antes de acostarse en la oscuridad puede conducir a problemas serios.
Recientemente, un número cada vez mayor de pacientes de 30-40 años de edad están buscando atención médica debido al uso de los teléfonos celulares en la oscuridad.
El profesor Li Li, director del Hospital of Ophthalmology SGH de Singapur, dijo: el resplandor directo de >30 minutos causaría la degeneración macular irreversible del ojo, que conduce al deterioro rápido de la visión.
Contraer maculopatía (cáncer del ojo) significa esperar la pérdida de la vista porque la medicina moderna no puede tratarla y mucho menos curarla.
El teléfono brillante mirado en la oscuridad, de cerca de alta energía dirigida a los ojos dañará la mácula del ojo.
El profesor Li Li dijo que los síntomas de la degeneración macular son mayormente experimentados por los ancianos, pero últimamente los pacientes son cada vez más jóvenes. Los pacientes que tienen 30-40 años de edad aumentaron en un 3%, la mayoría son usuarios frecuentes de teléfonos celulares.
Sin embargo, ver el teléfono celular en la oscuridad no sólo causa degeneración macular también causa ojos secos, cataratas y eventualmente pérdida de la vista.
Las lesiones tempranas del ojo deben ser tratadas con láser o inyección de esteroides.
El especialista en ojo del hospital, el profesor Li Li, sugirió que lo más importante es deshacerse del mal hábito de usar teléfonos móviles en la oscuridad. Debido a que el uso habitual del celular en lo oscuro de la noche puede causar daño para toda la vida.
Amigos: Para cuidar de nosotros mismos y de nuestras familias, recuerden no apagar las luces si están viendo el teléfono celular.
Informar a los usuarios de estos teléfonos con urgencia que ver esos teléfonos en la oscuridad puede conducir fácilmente a la pérdida de la vista!
sábado, 12 de agosto de 2017
Chiste: Borracho - Limones - Cementario - Padre
Dos pequeños 👬 se roban un saco de limones del vecindario y optan por
dividirlos en un lugar callado y apartado.
Uno sugiere.."vamos al cementerio 💀a esta hora no hay nadie"!
Al saltar la cerca del cementerio, dos limones 🍋 se salen del saco y no
le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más! 🍋🍋🍋🍋
Algunos minutos mas tarde un borracho que acababa de salir de una
cantina🍻, pasó cerca de la puerta de entrada al cementerio💀 y escucha
una voz que decía: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí👻".....
Inmediatamente se le fue la borrachera y 🏃corrió tan rápido que cae en
la escalera de la iglesia⛪...."Padre, Padre, Padre despierte",
repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta🚪........
"Padre venga conmigo, he sido testigo 👀que Dios y el Diablo se están
compartiendo los muertos del cementerio☠"......
Ambos corrieron de regreso al cementerio💀 y al llegar al cerco aún la
voz continuaba: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí...............
Repentinamente, la voz se detuvo🙊 y dice: "qué hacemos con los dos que
están en la entrada?"👀...........
Debieron ver aquella maratón 🏃🏃entre el Padre y el borracho.........
El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando 🗣:
"Aún no estamos muertos, No nos cuenten!!!".😂😂😂😂
dividirlos en un lugar callado y apartado.
Uno sugiere.."vamos al cementerio 💀a esta hora no hay nadie"!
Al saltar la cerca del cementerio, dos limones 🍋 se salen del saco y no
le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más! 🍋🍋🍋🍋
Algunos minutos mas tarde un borracho que acababa de salir de una
cantina🍻, pasó cerca de la puerta de entrada al cementerio💀 y escucha
una voz que decía: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí👻".....
Inmediatamente se le fue la borrachera y 🏃corrió tan rápido que cae en
la escalera de la iglesia⛪...."Padre, Padre, Padre despierte",
repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta🚪........
"Padre venga conmigo, he sido testigo 👀que Dios y el Diablo se están
compartiendo los muertos del cementerio☠"......
Ambos corrieron de regreso al cementerio💀 y al llegar al cerco aún la
voz continuaba: "uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí...............
Repentinamente, la voz se detuvo🙊 y dice: "qué hacemos con los dos que
están en la entrada?"👀...........
Debieron ver aquella maratón 🏃🏃entre el Padre y el borracho.........
El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando 🗣:
"Aún no estamos muertos, No nos cuenten!!!".😂😂😂😂
viernes, 11 de agosto de 2017
Chiste: La esposa
Buenas tardes.
Un chiste para animar esta hora:
Un Sr. de 60 años sufrió un accidente que le provocó, la pérdida del pene 😪.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:
*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*
Vea este muestrario:
>Un pene pequeño
*$15,000.000*;
>uno mediano a
*$35,000.000* y,
>uno grande a
*$60,000.000*
El hombre dudaba entre el mediano y el grande. 🤔
El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y llamó a su esposa para explicarle las opciones. 🙃
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el
vacío con una mirada triste. 😶
"Y bien ¿que le dijo su esposa?"
*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".*😫😫😫
😄😄😂😂😂
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Un chiste para animar esta hora:
Un Sr. de 60 años sufrió un accidente que le provocó, la pérdida del pene 😪.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado, fue rápidamente reconfortado:
*"Tranquilo, ahora la ciencia puede solucionar el problema".*
Vea este muestrario:
>Un pene pequeño
*$15,000.000*;
>uno mediano a
*$35,000.000* y,
>uno grande a
*$60,000.000*
El hombre dudaba entre el mediano y el grande. 🤔
El médico le dijo que lo consultara con su esposa,
y llamó a su esposa para explicarle las opciones. 🙃
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el
vacío con una mirada triste. 😶
"Y bien ¿que le dijo su esposa?"
*"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".*😫😫😫
😄😄😂😂😂
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jueves, 10 de agosto de 2017
Chiste: El bebe no es de nosotros
Después de 10 años una esposa comenzó a pensar que su hijo se ve un poco
extraño por lo que hizo una prueba de ADN y se enteró de que el niño no es
de ellos, le dijo a su marido lo que descubrió, el marido respondió, no
recuerdas ¿no? Cuando estábamos dejando el hospital el bebé se hizo popo y
tu me dijiste ve y cámbialo, así que fui adentro conseguí uno limpio y dejé
el cagado allí. La esposa se desmayó......😂😂😂
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extraño por lo que hizo una prueba de ADN y se enteró de que el niño no es
de ellos, le dijo a su marido lo que descubrió, el marido respondió, no
recuerdas ¿no? Cuando estábamos dejando el hospital el bebé se hizo popo y
tu me dijiste ve y cámbialo, así que fui adentro conseguí uno limpio y dejé
el cagado allí. La esposa se desmayó......😂😂😂
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domingo, 6 de agosto de 2017
Educacion: CINCO CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA
*1 ª cátedra:*
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
arcén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
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Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
arcén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
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sábado, 29 de julio de 2017
Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA BORRACHERA
Sin comentarios
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos quej conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀
Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos quej conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.
viernes, 28 de julio de 2017
Chistes varios - Para reir
HORA DE RISOTERAPIA!!
- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
________
* Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
________
* Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
________
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
_________
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
_____
*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu para que crean que la casa está embrujada
________
*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, desaparecere viernes, sábado y domingo
________
*Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mama
------------------------------
* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
______
Dos amigos conversando
-¿Sabes que Juan se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
😁
- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
________
* Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
________
* Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
________
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
_________
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
_____
*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu para que crean que la casa está embrujada
________
*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, desaparecere viernes, sábado y domingo
________
*Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mama
------------------------------
* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
______
Dos amigos conversando
-¿Sabes que Juan se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
😁
lunes, 24 de julio de 2017
Explicación: Razón por la cual fracasa el socialismo
🤔 Un profesor de economía de la Universidad católica Norteamericana Texas
Tech, alegó q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que,
en una ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
👉Cuenta que *esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba*, que
en éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
😋El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. *Todas las notas iban a ser promediadas* y a todos los
estudiantes se les *asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado* y *nadie sacaría una A.*
🌴 *Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B*
. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los
estudiantes que estudiaron poco estaban contentos. Pero, cuando presentaron
el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún
menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar
tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, así, también estudiaron
menos.
😤El promedio del segundo examen fue D. Nadie estuvo contento.
😴Pero cuando se llevó a cabo el *tercer examen*, toda la clase sacó F.
*¡Raspados todos!*
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
*ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía*.
Para el asombro de toda la clase, *¡todos perdieron el año!* y el profesor
les preguntó si ahora entendían *la razón del gran fracaso del socialismo.*
Es sencillo; simplemente se debe a que el *ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio** necesario para lograr la excelencia.
Finalmente, el fracaso será general.
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Tech, alegó q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que,
en una ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
👉Cuenta que *esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba*, que
en éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
😋El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. *Todas las notas iban a ser promediadas* y a todos los
estudiantes se les *asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado* y *nadie sacaría una A.*
🌴 *Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B*
. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los
estudiantes que estudiaron poco estaban contentos. Pero, cuando presentaron
el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún
menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar
tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, así, también estudiaron
menos.
😤El promedio del segundo examen fue D. Nadie estuvo contento.
😴Pero cuando se llevó a cabo el *tercer examen*, toda la clase sacó F.
*¡Raspados todos!*
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
*ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía*.
Para el asombro de toda la clase, *¡todos perdieron el año!* y el profesor
les preguntó si ahora entendían *la razón del gran fracaso del socialismo.*
Es sencillo; simplemente se debe a que el *ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio** necesario para lograr la excelencia.
Finalmente, el fracaso será general.
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domingo, 23 de julio de 2017
Para reflexionar: Un profesional desempleado
Un profesional desempleado despertó una mañana y revisó su bolsillo. Todo
lo que le quedaba eran $10. Decidió utilizarlos para comprar comida y
esperar así la hora de morir, ya que era demasiado orgulloso como para
pedir limosna.
Estaba tan frustrado por no encontrar empleo y no tenía a nadie disponible
para ayudarle.
Compró su comida y en cuanto se sentó a comer, un anciano y dos pequeños
niños se le acercaron y le pidieron que les diera comida, ya que no habían
comido en casi una semana.
El profesionista los miró. Estaban tan flacos que se les notaban los
huesos. Sus ojos se les habían hundido. Con el último pedazo de compasión
que le quedaba, les dio su comida.
El anciano y los niños oraron para que Dios le diera bendiciones y
prosperidad, y le dieron una moneda muy antigua. El joven profesionista les
dijo "ustedes necesitan esa oración más que yo".
Sin dinero, sin empleo y sin comida, el joven fue debajo de un puente a
descansar y esperar la hora de su muerte.
Estaba a punto de quedarse dormido, cuando vio un Viejo periódico en el
suelo. Lo levantó, y de repente leyó un anuncio para los que tuvieran
monedas antiguas, las llevaran a cierta dirección.
Decidió ir a ese lugar con la moneda Antigua que el anciano le dio. Al
llegar al lugar, le dio la moneda al propietario del lugar. El propietario
gritó, sacó un gran libro y le mostró al joven graduado una foto.
Era la misma moneda, cuyo valor era de 3 millones de dólares. El joven
graduado estaba muy emocionado mientras el propietario le dio una ficha
bancaria por los 3 millones. El joven cobró el dinero y se fue en búsqueda
del anciano y los niños.
Para cuando llegó a donde los dejó comiendo, ya no estaban. Le preguntó al
dueño de una cantina cercana si los conocía. El dueño le dijo que no los
conocía, pero que le habían dejado una nota. Rápidamente abrió la nota
pensando que averiguaría donde encontrarlos.
Esto era lo que la nota decía: "Nos diste todo lo que tenías, y te hemos
recompensado con la moneda, firma: Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo.
Oración:
Esta es tu bendición financiera! Es una simple oración, tienes 30 segundos.
Si necesitas una bendición financiera, continúa leyendo este mensaje
Glorioso Padre, generoso y amoroso Dios, te oro para que nos bendigas
abundantemente a mi familia y a mi. Sé que sabes que una familia es más que
solamente un padre, madre, hermana, hermano, esposo y esposa, sino que
familia somos todos los que creemos y confiamos en ti. Padre, elevo esta
plegaria rogando bendición financiera no solo para la persona que me envió
esto, sino para mí y para todos a los que reenvíe este mensaje. Y que el
poder de nuestras oraciones unidas para aquellos que creen y confían en ti
sea más poderoso que cualquier cosa.
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lo que le quedaba eran $10. Decidió utilizarlos para comprar comida y
esperar así la hora de morir, ya que era demasiado orgulloso como para
pedir limosna.
Estaba tan frustrado por no encontrar empleo y no tenía a nadie disponible
para ayudarle.
Compró su comida y en cuanto se sentó a comer, un anciano y dos pequeños
niños se le acercaron y le pidieron que les diera comida, ya que no habían
comido en casi una semana.
El profesionista los miró. Estaban tan flacos que se les notaban los
huesos. Sus ojos se les habían hundido. Con el último pedazo de compasión
que le quedaba, les dio su comida.
El anciano y los niños oraron para que Dios le diera bendiciones y
prosperidad, y le dieron una moneda muy antigua. El joven profesionista les
dijo "ustedes necesitan esa oración más que yo".
Sin dinero, sin empleo y sin comida, el joven fue debajo de un puente a
descansar y esperar la hora de su muerte.
Estaba a punto de quedarse dormido, cuando vio un Viejo periódico en el
suelo. Lo levantó, y de repente leyó un anuncio para los que tuvieran
monedas antiguas, las llevaran a cierta dirección.
Decidió ir a ese lugar con la moneda Antigua que el anciano le dio. Al
llegar al lugar, le dio la moneda al propietario del lugar. El propietario
gritó, sacó un gran libro y le mostró al joven graduado una foto.
Era la misma moneda, cuyo valor era de 3 millones de dólares. El joven
graduado estaba muy emocionado mientras el propietario le dio una ficha
bancaria por los 3 millones. El joven cobró el dinero y se fue en búsqueda
del anciano y los niños.
Para cuando llegó a donde los dejó comiendo, ya no estaban. Le preguntó al
dueño de una cantina cercana si los conocía. El dueño le dijo que no los
conocía, pero que le habían dejado una nota. Rápidamente abrió la nota
pensando que averiguaría donde encontrarlos.
Esto era lo que la nota decía: "Nos diste todo lo que tenías, y te hemos
recompensado con la moneda, firma: Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo.
Oración:
Esta es tu bendición financiera! Es una simple oración, tienes 30 segundos.
Si necesitas una bendición financiera, continúa leyendo este mensaje
Glorioso Padre, generoso y amoroso Dios, te oro para que nos bendigas
abundantemente a mi familia y a mi. Sé que sabes que una familia es más que
solamente un padre, madre, hermana, hermano, esposo y esposa, sino que
familia somos todos los que creemos y confiamos en ti. Padre, elevo esta
plegaria rogando bendición financiera no solo para la persona que me envió
esto, sino para mí y para todos a los que reenvíe este mensaje. Y que el
poder de nuestras oraciones unidas para aquellos que creen y confían en ti
sea más poderoso que cualquier cosa.
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sábado, 22 de julio de 2017
Chiste: Los inventos del hombre
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS UN COÑO
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON
Y NO INVENTO MÁS UN COÑO
jueves, 20 de julio de 2017
Chiste: DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.
✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
miércoles, 19 de julio de 2017
Para reflexionar: La carretera
"Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva y después de un pequeño silencio me preguntó: "Además del cantar de los pájaros, ¿escuchas alguna cosa más?"
.
Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: "Estoy escuchando el ruido de una carreta..." "Eso es" -dijo mi padre- "es una carreta vacía".
.
Pregunté a mi padre: "¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos?"
.
Entonces mi padre respondió:
.
"Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido.
Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".
.
Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y haciendo de menos a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo:
.😊
"Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace".
😊
Chiste: Elogio al esposo
El otro día,.mientras tomaba un descanso en la oficina donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le estaba dando consejos a su hija adolescente:
- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido – le dijo con voz tranquila -.Mira a tu papá: sabe arreglar autos, lavarropas y cualquier aparato eléctrico.
Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:
- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca vas a tener nada nuevo...
domingo, 16 de julio de 2017
Chiste de animales en la selva
Hay una escasez de comida en la selva, el león propone decir chistes y
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.
Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"
el que hace reir a todos los animales se salva de que lo matan.
Viene el conejo y dice un chiste buenísimo, todos se ríen menos la
tortuga, matan al conejo.
Viene el oso, dice un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga,
matan al oso.
Viene el caballo y dice un chiste malísimo. Nadie se ríe pero empieza la
tortuga a reírse a carcajadas y dice: "¡El chiste del conejo era
buenísimo, buenísimo!"
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