Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se arrecha y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t dije:
Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja
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miércoles, 7 de marzo de 2018
domingo, 4 de marzo de 2018
Chiste: De esposos
Unos esposos estaban haciendo sus compras. De repente la esposa se da
cuenta q su esposo se desaparece.
Se molesta y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t
dije: Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo
bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja
cuenta q su esposo se desaparece.
Se molesta y lo llama a su celular:
¿Dónd t metiste rata inmunda, desgraciado,..>:O.
Él le contesta:
Mi amor…
¿t acuerdas d la joyería en la q viste el collar de perlas y el reloj de
los cuáles t enamorastes? Que en ese momento yo no traía dinero y t
dije: Tranquila mami algun dia seran tuyos..
- La esposa apenada:$le responde: si mi vida♥♥ ya me acuerdo mi cielo
bello..
- Bueno mami estoy en la licorería que esta al frente!!!
jajajajjaajja
jueves, 15 de febrero de 2018
Chiste: Poema enviado por el novio a su futura esposa
POEMA:
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries,
cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
Qué sincero eres mi amor!,
Qué oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
sábado, 10 de febrero de 2018
Dos chistes de esposas
Primero:
Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...
Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.
¡Mujer es bestia cruel! 😂😂
Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚♀
– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.
– Vale, ¿Cuál es la palabra?
– AMOR – dijo San Pedro. 💗
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻⚖
– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?
– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera 👩🏻⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.
– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?
– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻♂
Moraleja: 🤣
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁
Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno y no había lugar para ellas. La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.
Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, llegué al restaurante y su marido está aquí con otra mujer. Si yo fuera usted vendría rápido a ver ...
Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.
¡Mujer es bestia cruel! 😂😂
Segundo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso 💀
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
– ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar? 🧚♀
– Yo voy a decir una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.
– Vale, ¿Cuál es la palabra?
– AMOR – dijo San Pedro. 💗
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. 😃
Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido en la tierra. 👨🏻⚖
– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?
– Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera 👩🏻⚕ que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario 💲💲💲 Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. ⛷ Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
– Yo voy a decirte una frase. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.
– OK -dijo él- ¿Cuál es la frase?
– Schwartzenegger va al otorrinoralingólogo en Parangaricutirimicuaro 🙆🏻♂
Moraleja: 🤣
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA." 😁
lunes, 21 de septiembre de 2015
Chistes varios: ALLI COMENZARON LOS PROBLEMAS
Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé
unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un
torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio,
donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto,
me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- -----
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- ---
Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar
costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -
Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos,
mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces
es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- --
Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Pero tu vista está casi perfecta".
Allí comenzó el peo...
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé
unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un
torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio,
donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto,
me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- -----
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- ---
Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar
costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -
Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos,
mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces
es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- --
Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Pero tu vista está casi perfecta".
Allí comenzó el peo...
Enviado con Aquamail para Android
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sábado, 20 de abril de 2013
Chiste: Y a su senora que?
Un tipo entra a uno de los mejores restaurantes en Cartagena con una mujer despampanante.
El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"
- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravilla en Cartagena!"
El ceremonioso mesero les pregunta"
- ¿Qué desean ordenar?"
- "A mí tráigame faisán relleno de caviar y una botella de Dom Perignon.
- "¡Excelente decisión caballero!
- ¿Y a su señora?"
- "¡A ella mándele un e-mail a este número y dígale que la estoy pasando de maravilla en Cartagena!"
martes, 19 de marzo de 2013
Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas
|
jueves, 7 de marzo de 2013
Semejanza con la realidad. De medicos
| Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: Poroto vas a cumplir 75 años, es hora de que te hagas una revisión médica- -Y para qué?, si me siento muy bien -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-, contestó mi tía. Por eso mi tío Ángel fue a consultar al médico. El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas.Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeprazol yDiurético para los edemas Mi tíoPoroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.. Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir. Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y un lápiz con el logo de la farmacia. Tan mala suerte tuvo mi tíoPoroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tapsín día y noche y Sanigrip con efedrina, como le dio taquicardia le agregó atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicacon Fluconol con Zovirax Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas. Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. -Tranquilo, DonPoroto, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Rivotril con un antidepresivo Sertralina de 100 mg.Y como le dolían las articulaciones le dieron diclofenac. En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospecto de los remedios, se murió. Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. Aún hoy, mi tía afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.- |
jueves, 27 de diciembre de 2012
Chiste: La ventana
El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento!
martes, 20 de noviembre de 2012
Chistes: Gallegadas (femeninas)
La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia!
Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!
Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen";
así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la más difícil"
Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina?
Y la MANOLA responde: Ay mija, se que hay "Y" griega, pero "G" latina no estoy segura.
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso?
-Pues del libro, dice que murió por heroína.
Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
-Señorita VENANCIA : ¿Qué opina usted del papanicolau? responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2,
tiene un sabor horrible!!!! hhaaajjjjj.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Chiste: El collar de diamantes
Un matrimonio anduvo haciendo sus compras navideñas toda la tarde en Plaza Mayor. De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desapareció. Se encabrona y le habla a su esposo al celular:
--Dónde chingados te metes, grandísimo tonto?! --le pregunta furiosa.
Él le contesta: --Mi amor. ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de diamantes del cual te enamoraste y que yo no traía dinero y te dije: "No te preocupes, algún díaserá tuyo"?
-Entonces ella le contesta toda melosa: -- Sí!! ¡¡ya me acordé, mi cielo!!!.
-- Bueno, pues estoy en el bar de enfrente.
lunes, 8 de octubre de 2012
Chistes conyugales
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico...
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El marido le pregunta ¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.
Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?
Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!! Gracias a Dios que traje un testigo!!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!
Una pareja subiendo a su auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con suesposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa señora!
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.
Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...
Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde:
No vengas con eso!...
El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, órale a otro lado...
MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.
Ella le dice:
No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer.
Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.
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