- ¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁
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domingo, 19 de marzo de 2023
miércoles, 14 de abril de 2021
Chiste: La monja en el bar - Vamos a reir un 😁poco
Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un bar.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo, cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podría utilizar su baño?
El cantinero le responde:
- O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...
- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el bar.
Ella dirigiéndose al cantinero, le dice:
- No entiendo... ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- ¡No, gracias!... Pero aún no logro comprender - dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... ¡Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado! 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣
sábado, 13 de marzo de 2021
Chiste: Bar, robot e inteligencia
Una persona entra en un bar, un robot es el cantinero.
El robot le pregunta: "¿Que desea?"
La persona responde: "Un martini."
El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta.
El robot pregunta: "¿Cuánto es su IQ?"
El señor responde: "168"
El robot comienza a conversar sobre física, exploración espacial, tecnología en la medicina.
El señor se retira pero queda con mucha curiosidad. Decide entrar de nuevo
El robot cantinero le pregunta, "¿Qué desea tomar?"
El señor responde: "Un martini por favor."
El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta.
El robot pregunta: "¿Cuánto es su IQ?"
La persona responde "100."
El robot comienza a hablar sobre carreras de autos, cervezas, futból.
Nuevamente la persona se retira, piensa que todo esto es muy interesante y decide volver a entrar.
Entra de nuevo al bar
El robot cantinero le pregunta, "¿Qué desea tomar?"
El señor responde: "Un martini por favor."
El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta.
El robot pregunta: "¿Cuánto es su IQ?"
La persona responde, "Uh, creo que 50."
El robot se acerca a la persona, se apoya del bar y le pregunta: "¿Y aún sos socialista?"
sábado, 24 de noviembre de 2018
Chiste: Problema de simetría
Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
viernes, 5 de octubre de 2018
Reflexión: Enseñanza ideológica
Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda
una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el
sistema tributario español...
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber
cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos
en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,
según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre
ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
"Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, " Les voy a reducir
el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán
80€."
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma
proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba
en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan
la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso
de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando
para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman
sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a
calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada:
(100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que
antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el
quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban
ahorrando.
"Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ," dijo el 6º hombre y señaló al
10º bebedor, diciendo " Pero él recibió 9€"
"Sí, es correcto ," dijo el 5º hombre. " Yo también sólo ahorré 1€; es
injusto que él reciba nueve veces más que yo."
"Es verdad ", exclamó el 7º hombre. "¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja
cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores
beneficios!"
"¡Un momento !", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "¡
Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!"
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los
nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de
pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no
juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios,
gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera
en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos
más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos.
Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más
probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que
comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es
algo más amigable.
Moraleja: " El problema con el socialismo es que uno termina quedándose
sin el dinero de la otra gente".
Ya lo dijo Margaret Thatcher: "El socialismo fracasa cuando se les acaba
el dinero.... de los demas"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.
una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el
sistema tributario español...
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber
cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos
en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,
según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre
ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
"Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, " Les voy a reducir
el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán
80€."
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma
proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba
en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan
la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso
de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando
para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman
sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a
calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada:
(100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que
antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el
quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban
ahorrando.
"Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ," dijo el 6º hombre y señaló al
10º bebedor, diciendo " Pero él recibió 9€"
"Sí, es correcto ," dijo el 5º hombre. " Yo también sólo ahorré 1€; es
injusto que él reciba nueve veces más que yo."
"Es verdad ", exclamó el 7º hombre. "¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja
cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores
beneficios!"
"¡Un momento !", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "¡
Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!"
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los
nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de
pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no
juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios,
gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera
en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos
más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos.
Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más
probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que
comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es
algo más amigable.
Moraleja: " El problema con el socialismo es que uno termina quedándose
sin el dinero de la otra gente".
Ya lo dijo Margaret Thatcher: "El socialismo fracasa cuando se les acaba
el dinero.... de los demas"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.
viernes, 20 de julio de 2018
Chiste: Un hombre que se va a casar
Entra un tipo a un bar, feliz porque se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
sábado, 14 de abril de 2018
Chiste: Brahma, Miller y Heineken
El dueño de la Brahma, el dueño de la Miller y el dueño de la Heineken
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo?
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la Miller pidió una Miller más fría aún.
Y el dueño de la Heineken pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo?
- El dueño de la Heineken respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Chiste: El collar de diamantes
Un matrimonio anduvo haciendo sus compras navideñas toda la tarde en Plaza Mayor. De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desapareció. Se encabrona y le habla a su esposo al celular:
--Dónde chingados te metes, grandísimo tonto?! --le pregunta furiosa.
Él le contesta: --Mi amor. ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de diamantes del cual te enamoraste y que yo no traía dinero y te dije: "No te preocupes, algún díaserá tuyo"?
-Entonces ella le contesta toda melosa: -- Sí!! ¡¡ya me acordé, mi cielo!!!.
-- Bueno, pues estoy en el bar de enfrente.
domingo, 23 de septiembre de 2012
Explicacion agradable y sencilla: Porque el socialismo no sirve
Parece
claro el resultado final. Así que todos, todos, a trabajar para el
decente progreso de la sociedad. A trabajar, todos. Pascual S. I.
Este
es un viejo correo que vuelve a pasar por aquí, utilizando un ardid
matemático, pone de nuevo en evidencia, uno de los problemas
fundamentales de los sistemas que pretenden distribuir bienestar sin
producirlo….pero más grave aún es cuando enseñamos a unos a que tienen
derecho a recibir beneficios sin participar de la producción…
OJO:
que no olvidemos que el sistema justo, debe ofrecer a todos iguales
oportunidades para aprender a participar equitativamente de la
producción de lo que necesitamos y esa si sigue siendo la labor que
tenemos pendiente con todos nuestros hermanos….
Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español...
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
“Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “ Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€.”El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.“Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ,” dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “ Pero él recibió 9€”“Sí, es correcto ,” dijo el 5º hombre. “ Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.”“Es verdad ”, exclamó el 7º hombre. “¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”“¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!”Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.Moraleja: “ El problema con el socialismo es que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente”.Ya lo dijo Margaret Tatcher:"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero.... de los demas"Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.
lunes, 23 de abril de 2012
Chiste: Ligera confusion
Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de S/. 50. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil soles. Y le pregunta al camarero:
- "¿y esta jarra llena de dinero?"
- "¿y esta jarra llena de dinero?"
- "Es como una apuesta; usted mete un billete de S/. 50 y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo de fábrica"
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- "¿cuáles son esas tres pruebas?"
- "Primero meta el billete, son las reglas"
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de S/. 50 en la jarra.
- "ok", dice el camarero, "esto es lo que tiene que hacer":
- "Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto".
-"Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes".
- "Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que es ninfómana, la tiene que satisfacer".
El hombre se queda atónito:
- "Ya sé que he pagado mis S/. 50, pero no soy idiota!" "No voy a hacer todo eso!"
- "Como quiera," le dice el camarero, "pero su dinero se queda donde está."
El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de horas con varias copas de más, dice:
- "bien ¿dónde está ese maldito tequila?"
Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha trizas y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados y grita:
- Dónde mierda está la vieja a la que hay que sacarle la muela?".
martes, 17 de abril de 2012
Chiste: PSIQUIATRAS VERSUS CANTINEROS
SIEMPRE TENIA MIEDO
DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:
'Tengo problemas.
Cada vez que voy a acostarme
creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"
'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
>
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
después de la tercera vez.
Por que no regresó ?" me preguntó.
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
encontré un cantinero en el bar
que me curó en una sola sesión por diez dólares!
Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto.
"Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
"Me dijo que cortara las patas de la cama!
Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!
domingo, 28 de agosto de 2011
Chiste: El cubano y la gallega
El cubano está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La gallega mira al cubano y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el cubano.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El cubano coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata. La gallega, muy afectada, le da su billete al cubano y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el cubano admite:
- Yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría.
La gallega responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...
domingo, 14 de agosto de 2011
Chiste: El catador de pollos
Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario . Mire que otro no me
gusta.
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
es de Rosario.
* Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le
digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa ; de la
granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
* Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
* Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
dijo:
* Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
Y el borracho le preguntó:
* ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.
superstrain
miércoles, 25 de mayo de 2011
Chiste: 4 Amigas en un Bar
Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!
Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!
Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!
Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!
La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!
Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!
Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!
Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!
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