Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
Mostrando entradas con la etiqueta gallegos. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta gallegos. Mostrar todas las entradas
martes, 22 de febrero de 2011
miércoles, 19 de enero de 2011
Chiste: Dos gallegos Narco
Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después
Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa.
Venancio le dice: - 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: '-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia .
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.
Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después
Manolo va a visitar a Venancio a la cárcel Francesa.
Venancio le dice: - 'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a visitar a Venancio y este le dice: '-Manolo, el maldito virus de la herida se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia .
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere detenerse se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que......................
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablar en secreto le dice:
!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!
¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!
lunes, 10 de enero de 2011
Chistes gallegos
|
martes, 5 de octubre de 2010
Chistes Varios
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!
El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Un gallego le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario
Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!
Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!
El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
Un gallego le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...
La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario
Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!
domingo, 8 de agosto de 2010
Un chistecito gallego
Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO
discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa
más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!.
Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta
todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,
rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta
ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta...
mírala ella, que se mandó a construir una piscina
olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros
de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera
sabe nadar !!!
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta
que las de vosotros!!!
Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval
de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela,
pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta
yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas
de condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!
discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa
más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!.
Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta
todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,
rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta
ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta...
mírala ella, que se mandó a construir una piscina
olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros
de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera
sabe nadar !!!
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta
que las de vosotros!!!
Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval
de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela,
pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta
yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas
de condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!
lunes, 21 de junio de 2010
16 GALLEGADAS
I.- ¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Pues, est á sembrando el pánico.
II.- Los terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU....
ahí nomás mataron a las 'gemelas Torres'.
III.- ¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
IV.- ¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
V.- ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.
VI.- ¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.
VII.- ¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
Pues, est á sembrando el pánico.
II.- Los terroristas gallegos intentaron hacer un atentado igual que el de EE. UU....
ahí nomás mataron a las 'gemelas Torres'.
III.- ¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..
IV.- ¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
V.- ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.
VI.- ¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.
VII.- ¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
VIII.- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
IX.- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
X.-¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intento congelar la imagen.
XI.- ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
XII.- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
XIII.- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
XIV.- ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado'.
XV.- ¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
XVI.- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
lunes, 3 de mayo de 2010
EL BOMBERO GALLEGO
Había un terrible incendio en un edificio .
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada,
a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego en la acera y comienza a
gritar:
" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo OS atajo !!!"
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba,
para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando
como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los
demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se
hace pelota contra el piso.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!
“ ¡¡¡ Lanzad solo los sanos … !!!
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada,
a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego en la acera y comienza a
gritar:
" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo OS atajo !!!"
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba,
para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando
como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los
demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se
hace pelota contra el piso.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!
“ ¡¡¡ Lanzad solo los sanos … !!!
lunes, 7 de diciembre de 2009
LOS LENTES JAPONESES
LOS LENTES JAPONESES:
Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.
El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!... Estaba encantado. SE PONE LOS LENTES....... DESNUDAS, SE QUITA LOS LENTES...... VESTIDAS
--¡¡NOJODA…QUÉ MARAVILLA!!!
El gallego de regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.
Cuando llega a casa, INMEDIATAMENTE SE PONE LOS LENTES PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, abre la puerta.... ve a su mujer y a un amigo... DESNUDOS EN EL SOFA.SE QUITA LOS LENTES... DESNUDOS!SE PONE LOS LENTES.... DESNUDOS!!!SE LOS QUITA............. DESNUDOS!!!SE LOS PONE............... DESNUDOS!!!!! y exclama:
¡¡NOJODA QUÉ VAINA!... SE DAÑÓ ESTA MIERDA!!!!
ME ENGAÑARON LOS JAPONESES!!!!!!
Un gallego va de viaje en Japón, se compra unos lentes de ALTA TECNOLOGIA, que hace ver a las personas desnudas.
El individuo se pone los lentes, mira y ve desnudas a las mujeres!... Estaba encantado. SE PONE LOS LENTES....... DESNUDAS, SE QUITA LOS LENTES...... VESTIDAS
--¡¡NOJODA…QUÉ MARAVILLA!!!
El gallego de regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión se siente enloquecido al ver a las aeromozas totalmente DESNUDAS.
Cuando llega a casa, INMEDIATAMENTE SE PONE LOS LENTES PARA VER A SU ESPOSA DESNUDA, abre la puerta.... ve a su mujer y a un amigo... DESNUDOS EN EL SOFA.SE QUITA LOS LENTES... DESNUDOS!SE PONE LOS LENTES.... DESNUDOS!!!SE LOS QUITA............. DESNUDOS!!!SE LOS PONE............... DESNUDOS!!!!! y exclama:
¡¡NOJODA QUÉ VAINA!... SE DAÑÓ ESTA MIERDA!!!!
ME ENGAÑARON LOS JAPONESES!!!!!!
Historia real de gallegos
Primero mira la foto, con atención, y luego lee abajo.
Si lo cuentas, sin foto, no te lo creen...
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Se ve que están limpiando luego de haber terminado.
¡Muy buen trabajo!
Observa detenidamente la foto otra vez, y respóndeme, por favor:
-'¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde está estacionada la camioneta?'
Suscribirse a:
Entradas (Atom)