Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
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lunes, 4 de octubre de 2021
lunes, 23 de agosto de 2021
Recomendaciones: SOLO PARA ADULTOS MAYORES
Cortesía del Dr. Rubén Francisco Dávila Córdova, geriatra
OJO
Estudios en los Estados Unidos y Europa, muestran que más del 51% de las
personas mayores de 60 años (NO SE DIGA LOS DE 80) se caen en algún
momento al subir escaleras, o al ir o en los baños
Las consecuencias de una caída en personas mayores, muchas veces es la
fractura de la cadera, el fémur, o algún otro hueso, con la consecuente
inmovilidad de la persona y como señalan los médicos geriatras, es el
"anuncio del fin de esa persona", es la "salida" y de ahí se le
disparan "todos" los males, hasta su muerte
TODAS LAS ESCALERAS DEBEN TENER PASAMANOS Y TAMBIEN SE DEBEN COLOCAR
SOPORTES EN LAS REGADERAS Y EN LAS TINAS DE BAÑO, asi como luces
nocturnas en cuartos, recámaras, pasillos y baños
Recordatorio de expertos:
* Después de 60 años, se deben evitar en lo posible, estas 10 acciones:
1. Procura no subir escaleras
Si debes subir, agárrate firmemente de las barandas o pasamanos de la
escalera; aunque te sientas muy fuerte y ágil ya NO tienes la misma
agilidad y fuerza que en tus años mozos.
2. No hagas giros ni torsiones rápidamente de cuerpo y de la cabeza
* Pon primero tu cuerpo a "tono", has ejercicios de estiramiento o
enolgación diario por la mañana antes de iniciar tu día. Calentar
primero el cuerpo, dicen los deportistas.
3. No dobles tu cuerpo para tocar tu dedo del pie, o para ponerte las
calcetas y los zapatos.
Primero calienta todo tu cuerpo.
4. No te pares para colocarte tus pantalones. Póntelos mientras estés
sentado
5. No te sientes cuando estés acostado boca arriba.
Ponte primero de lado (lado izquierdo o lado derecho) de tu cuerpo antes
de sentarte.
6. No gires bruscamente tu cuerpo
*Antes calienta el cuerpo.
7. Ten mucho cuidado si ocasionalmente caminas hacia atrás.
* Caer hacia atrás puede provocar lesiones muy graves.
8. No dobles la cintura para levantar algo pesado.
* Dobla las rodillas y levanta el objeto pesado mientras estés en
cuclillas.
9. No te levantes rápidamente de la cama.
Siéntate unos minutos antes de levantarte de la cama, medita o reza.
10. No uses la fuerza en exceso en el baño (excusado o retrete)
* Deja que venga naturalmente, come sano nutritivo y suficiente, con
moderación, (consume muchas verduras diario, más fibra, mucha más agua,
y ciruelas pasas) .
MUY importante es que:
DEBES HACER EJERCICIO FíSICO DIARIO
Ejercicio diario, de acuerdo con tu condición física y edad.
*EL que no se mueve, se empieza a morir.
DEBES TENER ACTIVIDAD MENTAL, EJERCICIOS MENTALES
*Lectura, crucigramas, aprende otro idioma, escribe cuentos, practica
juegos de mesa, juegos de habilidad mental, etc, que prevengan o
retrasen, la demencia senil o el temible Alzheimer.
AGRADECE DIARIO A TU DIOS, AL CREADOR, A LA NATURALEZA, AL SER SUPERIOR
Y ETERNO, O A QUIEN GUSTES, PERO AGRADECE
Orar, meditar, tener pensamientos positivos te ayudan para lo que
viene y propician una buena salud mental.
PROCURA ESTAR SIEMPRE ACTIVO, SOCIALIZAR CON AMIGOS Y PARIENTES Y PENSAR
Y TENER UNA ACTITUD ALEGRE Y POSITIVA
OJO
Estudios en los Estados Unidos y Europa, muestran que más del 51% de las
personas mayores de 60 años (NO SE DIGA LOS DE 80) se caen en algún
momento al subir escaleras, o al ir o en los baños
Las consecuencias de una caída en personas mayores, muchas veces es la
fractura de la cadera, el fémur, o algún otro hueso, con la consecuente
inmovilidad de la persona y como señalan los médicos geriatras, es el
"anuncio del fin de esa persona", es la "salida" y de ahí se le
disparan "todos" los males, hasta su muerte
TODAS LAS ESCALERAS DEBEN TENER PASAMANOS Y TAMBIEN SE DEBEN COLOCAR
SOPORTES EN LAS REGADERAS Y EN LAS TINAS DE BAÑO, asi como luces
nocturnas en cuartos, recámaras, pasillos y baños
Recordatorio de expertos:
* Después de 60 años, se deben evitar en lo posible, estas 10 acciones:
1. Procura no subir escaleras
Si debes subir, agárrate firmemente de las barandas o pasamanos de la
escalera; aunque te sientas muy fuerte y ágil ya NO tienes la misma
agilidad y fuerza que en tus años mozos.
2. No hagas giros ni torsiones rápidamente de cuerpo y de la cabeza
* Pon primero tu cuerpo a "tono", has ejercicios de estiramiento o
enolgación diario por la mañana antes de iniciar tu día. Calentar
primero el cuerpo, dicen los deportistas.
3. No dobles tu cuerpo para tocar tu dedo del pie, o para ponerte las
calcetas y los zapatos.
Primero calienta todo tu cuerpo.
4. No te pares para colocarte tus pantalones. Póntelos mientras estés
sentado
5. No te sientes cuando estés acostado boca arriba.
Ponte primero de lado (lado izquierdo o lado derecho) de tu cuerpo antes
de sentarte.
6. No gires bruscamente tu cuerpo
*Antes calienta el cuerpo.
7. Ten mucho cuidado si ocasionalmente caminas hacia atrás.
* Caer hacia atrás puede provocar lesiones muy graves.
8. No dobles la cintura para levantar algo pesado.
* Dobla las rodillas y levanta el objeto pesado mientras estés en
cuclillas.
9. No te levantes rápidamente de la cama.
Siéntate unos minutos antes de levantarte de la cama, medita o reza.
10. No uses la fuerza en exceso en el baño (excusado o retrete)
* Deja que venga naturalmente, come sano nutritivo y suficiente, con
moderación, (consume muchas verduras diario, más fibra, mucha más agua,
y ciruelas pasas) .
MUY importante es que:
DEBES HACER EJERCICIO FíSICO DIARIO
Ejercicio diario, de acuerdo con tu condición física y edad.
*EL que no se mueve, se empieza a morir.
DEBES TENER ACTIVIDAD MENTAL, EJERCICIOS MENTALES
*Lectura, crucigramas, aprende otro idioma, escribe cuentos, practica
juegos de mesa, juegos de habilidad mental, etc, que prevengan o
retrasen, la demencia senil o el temible Alzheimer.
AGRADECE DIARIO A TU DIOS, AL CREADOR, A LA NATURALEZA, AL SER SUPERIOR
Y ETERNO, O A QUIEN GUSTES, PERO AGRADECE
Orar, meditar, tener pensamientos positivos te ayudan para lo que
viene y propician una buena salud mental.
PROCURA ESTAR SIEMPRE ACTIVO, SOCIALIZAR CON AMIGOS Y PARIENTES Y PENSAR
Y TENER UNA ACTITUD ALEGRE Y POSITIVA
lunes, 14 de junio de 2021
Chiste: ¿A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS SESENTA EN ADELANTE?*
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
😜😃🤭🤣🤷🏻♂️👋🏻🙋🏻♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
😜😃🤭🤣🤷🏻♂️👋🏻🙋🏻♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
jueves, 4 de marzo de 2021
¿CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN? - GENERACIÓN 70' y 80'
"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
a culo pelao. 😵
La Cenicienta Llegaba a media noche. 💃🕛
Pinocho Decía mentiras. 🤥
Aladino Era un Ladrón. 🤺🤺
Robin Hood Otro malandrín. 🏹🏹
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 🏎💨😎
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 😏
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 😴
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 👧👵
Tom y Jerry Vivían dándose golpes. 🐈🐀
Popeye Se metía hierba. 💪😲
Nojodas!!! Mas bien salimos Demasiado buenos 😄😂😄 jajaja!!!
Compártelo con nuestra generación para que rían un poco... 😄😃😂"de
Tarzán Andaba
a culo pelao. 😵
La Cenicienta Llegaba a media noche. 💃🕛
Pinocho Decía mentiras. 🤥
Aladino Era un Ladrón. 🤺🤺
Robin Hood Otro malandrín. 🏹🏹
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 🏎💨😎
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 😏
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 😴
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 👧👵
Tom y Jerry Vivían dándose golpes. 🐈🐀
Popeye Se metía hierba. 💪😲
Nojodas!!! Mas bien salimos Demasiado buenos 😄😂😄 jajaja!!!
Compártelo con nuestra generación para que rían un poco... 😄😃😂"de
martes, 23 de abril de 2019
ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL
El primer día de clase en la Universidad, nuestro profesor se presentó a
los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *
*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi hombro.
*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada, sonriéndome
radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *
*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años de
edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *
*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *
*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *
*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este desafío
con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *
*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de Estudiantes, Y
compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos instantáneamente.
*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *
*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus universitario
y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba vestirse bien, y se
reflejaba en la atención que le daban los otros estudiantes. * *Estaba
disfrutando la vida... *
*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete del
equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *
*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *
*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy tan
nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo, así que
déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *
*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *
"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *- Se
necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *
*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo
sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y crecer..." *
"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por un
año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."
*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *
- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni habilidad." *
*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre oportunidad
en la novedad." *
"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron, sino
por aquellas cosas que dejaron de hacer." *
*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *
*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *
*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el sueño. *
*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a la
maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es demasiado
tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *
*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:
* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *
*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *
*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras de
Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *
*P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.*
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los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *
*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi hombro.
*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada, sonriéndome
radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *
*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años de
edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *
*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *
*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *
*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este desafío
con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *
*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de Estudiantes, Y
compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos instantáneamente.
*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *
*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus universitario
y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba vestirse bien, y se
reflejaba en la atención que le daban los otros estudiantes. * *Estaba
disfrutando la vida... *
*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete del
equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *
*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *
*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy tan
nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo, así que
déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *
*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *
"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *- Se
necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *
*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo
sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y crecer..." *
"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por un
año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."
*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *
- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni habilidad." *
*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre oportunidad
en la novedad." *
"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron, sino
por aquellas cosas que dejaron de hacer." *
*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *
*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *
*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el sueño. *
*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a la
maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es demasiado
tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *
*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:
* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *
*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *
*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras de
Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *
*P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.*
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martes, 26 de marzo de 2019
Para adultos contemporáneos
_Para Adultos contemporaneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondriacos..._
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego
orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso
todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV
(eso cuenta), mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a
tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres
te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos
tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR
DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
Te lo mando por qué me hizo reír mucho!!!!!!
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*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego
orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso
todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista.*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV
(eso cuenta), mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a
tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres
te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos
tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR
DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!
Te lo mando por qué me hizo reír mucho!!!!!!
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sábado, 15 de octubre de 2011
Chiste corto: El celular
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
...Pareces un Celular!
...El Viejo orgulloso dice: Vibro Mucho?
...No, al entrar al tunel se te cae la señal...
...Pareces un Celular!
...El Viejo orgulloso dice: Vibro Mucho?
...No, al entrar al tunel se te cae la señal...
miércoles, 31 de agosto de 2011
lunes, 9 de mayo de 2011
Chiste: El viejo y el Lago
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
MORALEJA: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
viernes, 29 de abril de 2011
Chiste: Historia imprevista
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.
...Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos PANCHO'
domingo, 10 de abril de 2011
Chiste: Chiste porno
Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice:
-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!
Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!
Chistes picantess
SUDANDO.
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?
El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!
Strip-tease en el cuartel
Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
Cubano En El Aeropuerto.
Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."
LOS TRES REYES MAGOS.
Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!
REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Los sordomudos y el sexo.
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."
Visita al ginecólogo.
Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?
El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!
Strip-tease en el cuartel
Como parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
Cubano En El Aeropuerto.
Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."
LOS TRES REYES MAGOS.
Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!
REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Los sordomudos y el sexo.
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."
Visita al ginecólogo.
Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".
domingo, 3 de abril de 2011
Chiste: Ironia de adultos
Un marido a su mujer:
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
viernes, 25 de marzo de 2011
Chiste: Todo depende del cristal con el que se mira. Esposas vs Esposos
Dos mujeres conversando:
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
- Manita ¿cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido y ¡roncando! Y tú ¿qué tal?
- ¡¡Fantástico!! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más.
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Fenomenal!! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
viernes, 18 de marzo de 2011
Chiste: Solo para mayores de 35
Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así: Decido lavar el carro. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el carro. Dejo las llaves del carro en la mesita, voy a echar a la basura los sobres vacíos y los anuncios y me doy cuenta de que el tobo de la basura está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el tobo a vaciar en el contenedor de basura. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor de la basura, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo la chequera y veo que me queda un solo cheque. Voy al estudio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había olvidado. Retiro la lata no vaya a ser que se derrame sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la mesita que esta en el pasillo de la entrada, está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la mesita y descubro los anteojos para ver de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi escritorio en el estudio y después, poner agua a las flores . Llevo los anteojos al estudio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el control remoto del televisor. Alguien lo dejó en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuve buscando como loco. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores . Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama en el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué coño es lo que quería hacer con estos trapos……
Al final de la tarde el carro sigue sin lavar, no he pagado la factura, el tobo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la mesa de la cocina, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo en ninguna parte el control remoto de la tele ni mis anteojos de ver de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni puta idea de dónde están las llaves del carro.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho un coño en todo el día haya estado todo el rato danzando por la casa y me encuentre tan escoñetadamente cansado.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién carajo se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegara, ten paciencia.
P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado los putos anteojos de ver de cerca.
Precauciones para la gente mayor y la sexualidad
1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".
6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).
12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".
6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).
12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
Chiste: Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa ?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta,
le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!
viernes, 18 de febrero de 2011
Humor de adultos
Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Sam no había visto a Bill, pero un día Sam fué al parque y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
Entonces, "por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó"
Bill le contestó, “He estado en la cárcel "
"¿En la cárcel?" replicó Sam. "¿Pues qué te pasó ?"
“Bueno”, dijo Bill, “¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?”
“Claro,” dijo Sam, “La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?”
“'Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación. ¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable...
Y entonces fue que……..…
el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Chiste. Robot sexual
Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante:
"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?
La mujer se rie de manera forzada.....
¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante:
"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?
La mujer se rie de manera forzada.....
¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010
Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,
!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?
¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?
No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!
!SISTEMA ACTUALIZADO!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!
miércoles, 27 de octubre de 2010
El body negro
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-" Batman, qué hay pá comer"?
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