Politica: Diferencias entre la derecha y la izquierda

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Izquierda y Derecha:
Cuando un tipo de derecha no es cazador y no le gustan las armas, no
sale a cazar y no compra armas.
- Cuando un tipo de izquierda no es cazador y no le gustan las armas,
pide que sea prohibida la caza y la venta de armas.
- Cuando un tipo de derecha es vegetariano, no come carne.
- Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña en contra de
los alimentos de carne y le gustaría que se prohibiese comer carne.
- Cuando un tipo de derecha es homosexual, hace una vida normal.
- Cuando un un tipo de izquierda es homosexual, hace apología de la
homosexualidad, va a las manifestaciones "orgullo gay" y acusa de
"homofóbicos" a todos los que no piensan como él.
- Cuando alguien de derecha pierde el trabajo, piensa en cómo salir de
la situación y hace todo lo posible por encontrar un nuevo trabajo.
- Cuando alguien de izquierda pierde su trabajo, va a quejarse con el
sindicato, gasta hasta el último día y va a todas las manifestaciones y
huelgas contra la derecha y en contra de los empresarios.
- Cuando a un tipo de derecha no le gusta un programa de televisión,
cambia de canal o apaga el televisor.
- Cuando a un tipo de izquierda no le gusta un programa de televisión,
se queja y denuncia en los periódicos, las radios, los canales de
televisión, se une a algún partido político de izquierda para promover
una causa con el fin del alcanzar el cierre definitivo del canal de
televisión que transmite el programa que no le gusta.
- Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia.
- Cuando uno de izquierda es ateo, se burla y persigue a todos aquellos
que creen en Dios, denuncia la escuela o la institución que exponga un
crucifijo, protesta contra cualquier signo de identidad religiosa, pide
que se expropien los bienes de la iglesia, que se prohíba la semana
santa y cada procesión o peregrinación (contra el Islam no hace nada
porque no tiene el coraje).
- Cuando un tipo de derecha tiene problemas económicos, busca la manera
de trabajar y ganar más dinero o trata de encontrar financiación para
pagar sus deudas, y si puede, ahorra.
- Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos le echa la
culpa a la derecha, a los empresarios, a la burguesía, al capitalismo, a
los neo conservadores etc., etc., luego se pone en contacto con un
sindicato con la esperanza de que luego lo metan en un partido político
o donde se pueda.
- Cuando un tipo de derecha lee este escrito, se ríe y si tiene ganas lo
envía a sus amigos.
- Cuando un tipo de izquierda lee este escrito, se enfada y trata de
fascista y retrógrado a quién lo ha escrito y se lo envió.
Texto Gustavo Corpus León.

Sólo cabría agregar: Un hombre de derecha persigue su propia felicidad;
un hombre de izquierda persigue arruinarle la felicidad a los demás.

Chiste: A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS CINCUENTA EN ADELANTE?

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De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:

- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE

LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)

LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura... y la del popó del perrito.

LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carajos dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este güevón?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?

LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!

PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con Alzheimer
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.

PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!

Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina y se 💩 💩!

¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
¡ZINC_ dinero!
😜😃😃
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!

Chistes varios y Chistes cortos

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  EL SHAMPOO
 
Un pastuso le dice a otro:
- Oye Manuel pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado 
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INDISCRETA
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 
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SOLUCION  
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-   ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 
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  DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro. 
  
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!! 
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PSICOLOGO
Un niño se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. 
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
-  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
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Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.