Hace unos años, en un pequeño pueblo la población enloqueció y se
dedicó a la sodomia, la perversión, el sexo en sus múltiples
variantes, además de a las drogas y todo tipo de vicios y placeres no
cristianos. Obviamente esto alarmó al párroco, quién se decidió a
solicitar ayuda a las más altas instancias eclesiásticas: llamó al
Nuncio del Vaticano. Y este se presentó en el pueblo:
-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
Y el Nuncio salió a la calle proclamando a gritos:
-¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVIERTANSE AHORA QUE ESTAN A TIEMPO!!
Y todo el mundo comenzó a perseguirle, lanzándole piedras,
escupitajos, golpeándole con palas, hazadas... Y el nuncio comenzó a
correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que doblar en una calle para
despistar a la masa enfurecida, encontrándose, cual sería su sorpresa,
en un callejón sin salida. El nuncio se arrodilló frente a la masa,
rezando y preparando su alma, cuando observó sorprendido que nadie lo
agredía ya. No sabía a que se debía este cambio de comportamiento. Se
dio vuelta y pudo leer en la pared que cerraba el callejón:
"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"
viernes, 28 de enero de 2011
Chiste: Reunion de cientificos
Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:
EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le
llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros
de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo
podemos solucionar el hambre de la zona.
EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo
que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3
metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones
superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta
cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería
española.
EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas.
Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que
parecen Las Vegas.
EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le
llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros
de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo
podemos solucionar el hambre de la zona.
EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo
que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3
metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones
superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta
cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería
española.
EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas.
Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que
parecen Las Vegas.
Chiste Arabe
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
³¿Cómo te llamas?² le pregunta la maestra.
³Muhamad² le contesta el pequeño.
³Aquí en Francia², dice la maestra, ³no existe el nombre Muhamad así
que desde hoy te llamarás Jean Pierre.²
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: ³Muhamad
querido ¿qué has aprendido en el colegio?²
³Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre
!²
³¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus
padres?² Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con
la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: ³¿Qué te
pasó mi querido Jean Pierre?²
³Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me
atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!²
³¿Cómo te llamas?² le pregunta la maestra.
³Muhamad² le contesta el pequeño.
³Aquí en Francia², dice la maestra, ³no existe el nombre Muhamad así
que desde hoy te llamarás Jean Pierre.²
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: ³Muhamad
querido ¿qué has aprendido en el colegio?²
³Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre
!²
³¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus
padres?² Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con
la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: ³¿Qué te
pasó mi querido Jean Pierre?²
³Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me
atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!²
Suscribirse a:
Entradas (Atom)