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lunes, 9 de abril de 2012

Chiste: Carta de un hijo arabe a su Papá

 Querido Papa 

Berlin es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
 
Tu hijo Nasser
The  next day, Nasser gets a reply to his  e-mail  

Mi querido hijo 
Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares  a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.
Anda y cómprate  un tren tú también. Te quiero
Tu Papa

lunes, 26 de septiembre de 2011

Chistes: Varios chistes arabes y judios


Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame la casa.

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana...
Rosa, ¿tu marido está en casa?
No.
¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
¿No Rosa, quién habló de pago?

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos arabes en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y bensar que estos embezaron con un besebre.

Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste el barco?

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...!
todos estamos sanos...!

Dos amigos árabes se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Bues aquí estoy con mi madre, que la bobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acombaño para que le corten la luz y el teléfono.

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS.
 SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA....BURRITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.



domingo, 24 de julio de 2011

Chiste: Humor Fino

1)
San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno.  Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar hijo... ése es del Opus Dei.

____
2)

TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhamad” le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre!  ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:   “¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!”

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3)

MEJOR CASO JUDICIAL DEL AÑO

Juez a la prostituta:

"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada ?''

La prostituta secándose las lágrimas:

Cuando en el banco me dijeron "Este cheque no tiene fondos."

jueves, 21 de abril de 2011

Chiste: Los Genes

Un judío trabajaba en un edificio como
portero
donde un árabe vivía en el pent-house.
El árabe sufría de un problema de
hemorragias
ocasionales.
Un día va el árabe bajando por el ascensor
y le
da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta
baja
el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor,
llama
una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de
guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0+.
Y el portero judío accede a donársela, ya
que
justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la
vida te
regalaré un auto Rolls Royce - con lo cual el judío
quedó
feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el
ataque,
llama el portero una ambulancia y se va con él al
hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban
urgente
sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la
suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te
regalaré esta moto Harley Davison.
El judío queda pensando por qué le había
regalado un auto tan caro el año anterior y éste
año
sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos
valor...
pero después llegó a la conclusión de que mal que
mal,
una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo, le da el ataque
hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores,
el
portero llama la ambulancia se va con él al hospital,
el
doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío
accede a
donársela.
Al mes siguiente el árabe le dice al judío
que
en agradecimiento por haberle salvado la vida, le
regalará
una bicicleta.
El judío entonces se decide a preguntar,
para no
quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce
el
primer año que te salvé la vida, el segundo año
una
Harley Davison y el tercer año sólo una bicicleta?.
.......No lo entiendo.
Y el árabe le responde:
- Lo que pasa es que cada año que pasa,
tengo
más sangre judía................

martes, 29 de marzo de 2011

Chiste: Pelea entre Judio y un Arabe. Gallego observador

Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
El árabe jamás había pagado una deuda en su vida, y el judío jamás había perdido un centavo en nada.


El árabe no devolvía el préstamo y se le había estado escondiendo al judío hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.



Empezaron a discutir, el árabe acorralado, no encontró otra salida y sacó
una pistola se la puso en la sien y dijo:


¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda! apretó el gatillo y cayó muerto.


El judío sin ser menos, agarró la pistola, se la puso en la sien y dijo:
¡Cobraré ese dinero así sea en el infierno! apretó el gatillo y cayó muerto.

El gallego, que observó todo, tomó la pistola, se la puso en la sien y dijo:


¡Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

miércoles, 9 de marzo de 2011

Chiste: Por que los terroristas suicidas son arabes?

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SUICIDAS SON ÁRABES, Y NO DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN EXTRANJERA
5- PROHIBIDO LAS MUESTRAS DE AFECTO EN LA CALLE AUNQUE SOLO SEA TOMAR LA MANO DE TU ESPOSA.
6- LOS UNICOS QUE SE TOMAN DE LA MANO EN LA CALLE SON LOS "MEJORES AMIGOS"
7- PUEDES TENER VARIAS ESPOSAS, PERO UNO A VECES NI SE AGUANTA UNA... AHORA IMAGINATE SIETE.
8- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
9- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
10- ARENA POR TODOS LADOS
11- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
12- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
13- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
14- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO CERCA PARA ATENDERLO
15- NO SE PUEDEN AFEITAR NI DUCHAR EN CIERTOS DIAS.
16- TIENEN QUE LLEGAR VIRGENES AL MATRIMONIO (MUJERES Y HOMBRES TAMBIEN)
17- EL SEXO DEBE SER NORMAL, NI SIQUIERA LES DAN UNA MAMADITA O CULITO
18- SOLO 3 DIAS FESTIVOS EN TODO EL AÑO
19- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
20-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO EN LAS EMISORAS SOLO TOCAN EL QUORAN TODO EL DIA
21- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
22- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
23- NI SIQUIERA EN LAS PLAYAS LAS MUJERES BAÑAN SIN LOS VESTIDOS NEGROS
24- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! ! Y MENOS UN PAR DE PIERNAS!!!
25- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
26-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BIGOTE...
27- TIENEN PROHIBIDA LA MASTURBACION
28- DEBEN IR A LOS SITIOS DE ORACION 5 VECES AL DIA Y A LA MISMA HORA
29- EL PASEO MAS COOL ES IR DE COMPRAS CON LA FAMILIA JAJAJA IMAGINEN EL GASTICO DE 7 MUJERES CON TARJETA DE CREDITO
30- SOLO TE PUEDES CASAR CUANDO TENGAS EL DINERO Y LA ESTABILIDAD ECONOMICA PARA MANTENERLAS Y MIENTRAS TANTO NADA DE SEXO PREMARITAL

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???

viernes, 28 de enero de 2011

Chiste Arabe

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
³¿Cómo te llamas?² le pregunta la maestra.
³Muhamad² le contesta el pequeño.
³Aquí en Francia², dice la maestra, ³no existe el nombre Muhamad así
que desde hoy te llamarás Jean Pierre.²
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: ³Muhamad
querido ¿qué has aprendido en el colegio?²
³Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre


³¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus
padres?² Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con
la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: ³¿Qué te
pasó mi querido Jean Pierre?²
³Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me
atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!²

lunes, 24 de enero de 2011

Gotas de humos. Chistes varios

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ARABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo, Padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?



VELORIO:


El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está dentro...



CURA POLÍTICO:


Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero, padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- ¡Tenga en cuenta la realidad, amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero'.
El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'



POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero, mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



MARÍA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...

viernes, 13 de agosto de 2010

Por que los terroristas son Arabes. Respuesta a esta inquietante pregunta



TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO
, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO
FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-
TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE

¿QUE HARIAS TU?

lunes, 7 de junio de 2010

Chiste. Los 5 dedos arabes

LOS CINCO DEDOS ARABES

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:



- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...:
- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!

- El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que!
- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro.....


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡MAL BENSADOS !!!!!!!!