Arthur Ashe, el legendario Jugador de Wimbledon, se estaba muriendo de SIDA
Se contagió por medio de sangre infectada administrada durante una
cirugía del corazón en 1983
Recibió cartas de sus fans, uno de los cuales preguntó:
" ¿Por qué Dios tuvo que elegirte para una enfermedad tan horrible?"
Arthur Ashe contestó:
- 50 Millones de niños comenzaron a jugar al tenis,
- 5 Millones aprendieron a jugar al tenis,
- 500 000 Aprendieron Tenis Profesional,
- 50 Mil llegaron al circuito,
- 5 Mil alcanzaron Grandslam,
- 50 Llegaron a Wimbledon,
- 4 Llegaron a la semifinal,
- 2 Llegaron a la final y
-Cuando estaba celebrando la victoria con la copa en la mano,
Nunca le pregunté a Dios
" ¿Por qué a mi? ".
Así que ahora que estoy con dolor ¿Cómo puedo preguntarle a Dios: "Por
qué a mi"? .
¡¡Los dolores te mantiene Humano!!
¡¡El fracaso te mantiene humilde!!
¡¡El éxito te mantiene brillante!!
Pero sólo, la fe te mantiene en marcha.
A veces no estas satisfecho con tu vida,
Mientras que muchas personas de este mundo sueñan con poder tener tu vida.
-Un niño en una granja ve un avión que le sobrevuela y sueña con volar.
-Pero, un piloto en un avión, sobrevuela el cortijo y sueña con volver
a casa.
¡¡Así es la vida!! Disfruta la tuya...
-Si la riqueza es el secreto de la felicidad,
los ricos deberían estar bailando por las calles.
Pero sólo los niños pobres hacen eso.
-Si el poder garantiza la seguridad, los VIPs deberían caminar sin
guardaespaldas.
Pero solo aquellos que viven humildemente, viven libres y tranquilos.
-Si la belleza y la fama atraen las relaciones ideales,
las celebridades deberían tener los mejores matrimonios...
¡Ten fe en Dios. ! Vive humildemente. Camina humildemente y ama con el
corazón...!
lunes, 2 de mayo de 2016
sábado, 30 de abril de 2016
martes, 5 de abril de 2016
Chiste: El sacerdote y la vodka
: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
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