viernes, 4 de marzo de 2022

Chiste: El Super Bowl

¡ 𝐍𝐈 𝐇𝐀𝐁𝐋𝐀𝐑 !
▪️
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
▪️
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
▪️
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
▪️
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
▪️
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
🤣🤣🤣😂😂😂🤣😂😂

miércoles, 2 de marzo de 2022

Airbus 380 y avión caza Eurofighter

Un avión de pasajeros AIRBUS A380 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su destino.

Es un vuelo, muy tranquilo y estable a 800 km/h y a 30.000 pies, cuando de pronto se ve interrumpido por la aparicion de un avión caza Eurofighter casi 2.500 km/h.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al AIRBUS en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

- ¿Aburrido el vuelo?

El piloto del Airbus responde desconcertado:

- ¿Qué?

El piloto de combate sin previo aviso invierte el caza, acelera, realiza una leve picada y luego remonta rompiendo la barrera del sonido, sigue subiendo rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante. Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Airbus y pregunta:

- Bueno, ¿qué te pareció eso?

El piloto de Airbus le responde:

- ¡Muy impresionante, pero ahora mira tú!

El piloto de avión de combate mira el Airbus A380, pero no pasa nada... el avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y altitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Airbus dice por radio:

- Bueno, ¿y qué te pareció a ti ahora?

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

- Pero, ¿qué hiciste?

Entonces el piloto comercial se ríe y le contesta:

- Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui al baño en la parte de atrás, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una reserva para las próximas tres noches, en un Hotel 5 Estrellas, que es pagado por mi empleador.

La moraleja de la historia es:

"Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente compañía, pero a medida que se envejece y uno se hace más sabio, el confort y la paz tampoco deben ser menospreciados."

A este concepto se le llama en inglés S.O.S., las siglas de: Slower, Older, Smarter (más lento, más viejo, más inteligente).

Dedicado a todos mis amigos que se acercan cada vez más al S.O.S

Chiste: Médico especialista

Un maracucho fue al médico familiar con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... El médico lo revisó y le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, pero que se fuera a ver un especialista.
.
El marabino le dice, algo molesto:
.
- Verga nojoda, y vos no podéis recetarme?? Qué molleja!.. de médico en médico.. lo que quieren es desplumarle los cobres a uno!!!!
.
- Mire Amigo, Cada parte del cuerpo tiene su especialidad y si no hacemos un diagnostico correcto le saldrá mas caro a la larga, por lo que le recomendaré a un amigo que le resolverá su problema sin contratiempos.
.
Buscó en su agenda y le dio el nombre de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
.
El tipo pidió una cita y a la hora pautada se presentó delante del abogado pensando que era el Urólogo.
.
- ¿En que puedo ayudarlo?, preguntó el leguleyo.
Nuestro amigo al entrar, de una se bajó inmediatamente los pantalones y le mostró el testículo diciendo:
.
- Vea Usted la mollejúa inflamación del testículo izquierdo, deme su opinión que ya no aguanto esta verga!...
.
El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
- Amigo, mi especialidad es el DERECHO...
.
- A la veeeerrrga???... Ahora resulta que para cada bola hay un médico!......que belleza nmjdan!!!
🤣🤣🤣