Chistes varios: De abogados

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    Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
    Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
     es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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    Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le  grita al abogado defensor:
    -Usted es un ladrón .
    El defensor le contesta al fiscal:
    -Y usted es un vendido.
    Luego el juez dice:
    -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la  audiencia...
    *****************

    Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
    'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
    El campesino se santigua y dice asustado:
    -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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    Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
    -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
    A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
    Moisés aclara:
    - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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    Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
    - Me separé de mi esposa .
    - No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
    - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
    - ¿Y tus hijos?
    - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
    - ¿Y quien quedó con ellos? .
    - El abogado....
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    Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
    Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
    abogado es muy perro.   En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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    Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
    - ¿Qué hace? .
    - Aquí robándole unos rayitos al sol.
    - Como siempre, trabajando a toda hora  ¿no? .
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    -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
    Se le quita el pie de encima.
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    -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
    Por cortesía profesional.
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    -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los  juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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    -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
    '¿Vamos a tomar algo?' .
    'Bueno... ¿de quién?'
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    Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
    Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
    Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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    Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.
    - ¿Qué es un fraude?
    - Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
    El profesor queda indignado.
    - ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
    Entonces el alumno dice:
    -Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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    Una persona llega al
    estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
    -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
    El abogado responde:
    -Claro, ¿cuál es la segunda?
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    ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
    1- ¿Tiene usted dinero?
    2- ¿Puede conseguir más?
    3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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    - ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
    - Los primeros piensan que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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    Un abogado iba llegando tarde a una importante


    audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.

    Levanta los ojos al cielo y dice :

    "Señor, por favor consígueme un espacio para

    estacionarme y te prometo que iré a Misa todos

    los domingos del resto de mi vida, dejo las putas

    y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!

    y dejo de acostarme con mi secretaria

    que además es casada"!!!"

    Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,

    el tipo se estaciona y dice:

    "¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,

    pero gracias de todos modos!"

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Y PARA TERMINAR VEAN LA

SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ...
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”.
¡¡porque ustedes estan saliendo y nosotros entrando!!

Video: Amor a primera vista

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Relato: Fray Junípero. Relato Politico

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DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,  
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!


Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano  español .

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y  valoren su vigencia.