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jueves, 28 de abril de 2022

El abogado y sus 12 hijos

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa más grande.  Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque sentían que los niños destruirían el lugar. No podía decir que no tenía hijos porque no podía mentir. Todos sabemos que los abogados no pueden mentir ni mienten...!!!🙄
Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con 11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de alquiler con el agente de bienes raíces.
Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"
Él respondió: "Doce".
El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"
El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".
_*MORALEJA*_
Los abogados no mienten, solo saben elegir las palabras adecuadas ...

martes, 7 de septiembre de 2021

Chiste: El TESTÍCULO Y EL ABOGADO

🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ *El TESTÍCULO Y EL ABOGADO* 

Un sujeto se fue a donde su Médico Familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...

El Médico le dijo que "era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un colega Urólogo", pero... se equivocó de número, como a veces suele suceder y le dió el de su Abogado.

  El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante del Abogado, pensando que era el Urólogo.

-- "¿En qué puedo ayudarlo?" le dijo el Abogado. 

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: 

-- "Como usted está viendo Doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...". 

El Abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y le respondió: 

-- "Amigo mío, mi especialidad es el derecho".  

A lo que responde el paciente: 

-- "Nooojoooda... bonita vaina, ¿y es que ahora hay un especialista para cada bola?"..
😂😂

martes, 3 de agosto de 2021

Los abogados no mienten

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa
más grande. Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar.  No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir.  Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!🙄

 Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.

  Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

  Él respondió: "Doce".

  El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"

  El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".

 MORALEJA
 "Los abogados no mentimos,   sabemos  elegir las palabras adecuadas"
🤣🤣🤣 así es... 🤣🤣🤣

jueves, 17 de junio de 2021

Chiste: El abogado

🥪 *EL ABOGADO* estaba en amores con la Secretaria, la cual quedó embarazada ... No quería que su esposa se enterara, así que le dio dinero a la Secretaria y le pidió que regresara a su tierra natal y que tuviera al bebé allí. 

*¿Cómo te avisaré cuando nazca el bebé?* - pregunta la Secretaria.

*ENVIAME una postal y escribes: "SANDWICH"* y yo me haré cargo de los gastos del bebé.

*PASARON NUEVE MESES...*
Un día, cuando el abogado llegó a su casa, la esposa dijo: - Recibiste una postal y no entiendo el significado del mensaje.

*EL ABOGADO LEYÓ LA TARJETA Y CAYÓ AL SUELO*, se desmayó, casi tuvo un ataque al corazón, lo llevaron a la sala de emergencias.

El cardiólogo le preguntó a su esposa: *¿sucedió algo que pudiera haberle causado el infarto?*

Pues, solo acaba de leer esta postal;
*"CINCO SANDWICHES:*
*Tres con chorizo, ​​y dos con pepitona"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

martes, 23 de marzo de 2021

Chiste con moraleja: El abogado y sus 12 hijos

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa
más grande.  Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar.  No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir.  Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!🙄

 Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.

  Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

  Él respondió: "Doce".

  El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"

  El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".

 MORALEJA
 Los abogados no mienten, solo saben elegir las palabras adecuadas ...

jueves, 9 de abril de 2020

CLASE MAGISTRAL DE DERECHO (DADA POR UN POLICÍA)

Un abogado conducía distraído en el toque de queda cuando,

ante un aviso de PARE, pasa sin parar, justo frente a un control de la
Policia Nacional.

:- Buenas noches. Documento del auto y licencia de conducir.
: - Pero ¿Por qué?
:- No paró ante el aviso de PARE, allí atrás.
: - Yo disminuí y como no venía nadie...
:- Exacto... Documento del auto y licencia de conducir, por favor.
: - ¿Sabe usted cual es la diferencia jurídica entre disminuir y parar?
:- La diferencia la dicta la ley, que dice que ante un aviso de PARE, se
debe parar completamente.
Documentos y licencia de conducir.
: - O tal vez no, señor policía.Yo soy abogado y sé de sus limitaciones
en la interpretación de un texto legal.
Le propongo lo siguiente: Si usted consigue explicarme la diferencia
legal entre disminuir y parar, yo le doy los documentos y usted podrá
multarme. Si no, me deja ir sin multa.
:- Positivo, acepto... ¿Puede hacer el favor de salir del vehículo, Sr.
Abogado?
El abogado sale del auto y entonces los integrantes de la patrulla de la
Policia lo agarran a palos, golpes por todo lado, cachetadas, patadas...
El abogado grita pidiendo socorro, e implora que paren.
Y el Policia le pregunta: - ¿Quiere que PARE o DISMINUYA?
: - ¡PARE!... ¡PARE!... ¡PARE!...
:- Afirmativo, ya comprendió
¡Documentos y licencia de conducir!

Si te dicen PARE... paras!...

miércoles, 4 de septiembre de 2019

Chiste: ABOGADOS vs. ABUELA


Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador
llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
 
El abogado se acerca y para comprobar su estado mental, le pregunta:
'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy?'
 
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor Vargas. Lo
conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó
ser una gran decepción para sus padres.  Siempre miente, cree saberlo
todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo,
es que manipula a las personas, se cree el mejor de todos cuando en
realidad usted es nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
 
Un pesado silencio invadió la sala...  El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Reaccionando después de un momento, apuntó
hacia la sala y le preguntó a la anciana: '¿Conoce Ud al abogado de la
defensa?'
 
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que conozco
al Sr. García desde que era un niño, su madre viuda tampoco está
orgullosa de él; se parece mucho a usted, pero además es un zángano,
tramposo y corrupto.  Desde chiquillo fué flojo y para su desgracia,
tiene problemas con la bebida: apenas se toma unos tragos, le sale lo
degenerado.  No puede tener una relación normal con nadie y junto con
usted, son los peores abogados de la región, sin mencionar que engaña a
su esposa con tres mujeres, una de ellas la esposa suya. Sí señor,
conozco al Sr. García.
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al
estrado, y les dice:

'Si alguno de ustedes, par de hijos de puta, le pregunta a ésta vieja si
me conoce a mí?? ¡¡Los mando a la Silla Eléctrica!!'
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

sábado, 3 de agosto de 2019

Chiste: El ingeniero va al infierno

*_Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo._* 
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: *"Lo lamento, no estás en listas..."*

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. 

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

*Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:*
- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.

-* "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!.* ¿Tenéis un ingeniero allí??* 
Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. *_¡Me lo mandas inmediatamente!"._*

- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- *"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".*
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... *¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".*

domingo, 12 de mayo de 2019

Mi madre fue mi primera profesora de Derecho

*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*


*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.


*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.


*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...


*DERECHO PENAL*: No sales y YA!


*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...


*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...


*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.


*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.


*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.


*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."


*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"


*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!


*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.


*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.


*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?


Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻

martes, 11 de diciembre de 2018

Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho

Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!

DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.

DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?

DERECHO PENAL:
No sales y YA.!

DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!

DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?

DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.!  Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!

DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.

DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"

DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.

AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!

sábado, 17 de noviembre de 2018

Chiste: La Secretaría del abogado

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.


Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:




"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉

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jueves, 1 de noviembre de 2018

Chiste: Infidelidad

Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV.  Anduve como 1 km y  el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia

Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible  esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico.  Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.

lunes, 25 de junio de 2018

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

sábado, 3 de marzo de 2018

Chiste: El Testículo y el Abogado!

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo
hinchado y adormecido...

El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada
grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio
el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a
veces suele suceder y le dió el de su abogado.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante
del abogado, pensando que era el urólogo.

--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
--Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...

El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente
nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que
ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂

martes, 9 de abril de 2013

Pocos articulos mejor que este: Demanda a la revista Fortune

Se llama Armando Fuentes Aguirre y usa el Seudónimo "Catán", es un Periodista Mexicano brillante y vale la pena leer su Nota que está abajo de la foto.

Me propongo demandar a la Revista "FORTUNE", pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que PUBLICÓ LA LISTA DE LOS HOMBRES MÁS RICOS DEL PLANETA, Y EN ESA LISTA NO APAREZCO YO!
Aparecen, el sultán de Brunei y también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran ahí también Personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros Niarkos, y los Mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
SIN EMBARGO, A MI NO ME MENCIONAN EN LA REVISTA"FORTUNE".
Y YO SOY UN HOMBRE RICO,INMENSAMENTE RICO. Y si no, vean ustedes:
TENGO VIDA, QUE RECIBÍ NO SÉ POR QUÉ, Y SALUD, QUE CONSERVO NO SÉ CÓMO.TENGO UNA FAMILIA, Esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; Hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; Nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa Paternidad.
TENGO HERMANOS, que son como mis Amigos, y TENGO AMIGOS que son como mis Hermanos.
TENGO GENTE que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos. TENGO CUATRO LECTORES a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.TENGO UNA CASA, y en ella muchos Libros (mi Esposa diría que tengo muchos Libros, y entre ellos una Casa).
POSEO UN PEDACITO DEL MUNDO en la forma de un Huerto que cada año me da Manzanas que habrán acortado aún más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso. TENGO UN PERRO que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.

TENGO OJOS que ven y OÍDOS que oyen; PIES que caminan y MANOS que acarician; CEREBRO que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca. SOY DUEÑO de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren. Y TENGO FE EN DIOS que guarda para mí infinito amor.
¿ PUEDEN EXISTIR MAYORES RIQUEZAS QUE LAS MÍAS ?
¿ Por qué, entonces, no me puso la Revista "Fortune"
en la Lista de los Hombres más ricos del Planeta ?
¿ Y A TI, CÓMO TE CONSIDERAN ? RICO Ó POBRE?
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE,
QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES : DINERO...
Armando Fuentes Aguirre(Catán)

jueves, 21 de febrero de 2013

Chiste: Estudiantes: Abogados y psicologos

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un joven encontró un
lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
- "¿Está libre?... ¿Te importa si me siento a tu lado?"
La chica le respondió en voz bien alta:
- "¡No quiero pasar la noche contigo!"
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el
joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también
tenía un asiento libre.
 
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
- "Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre... Te
hice sentir avergonzado, ¿verdad?"

El joven le contestó en voz bien alta:
- "¿5.000 bolívares por una noche?...  Es carísimo!"

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....

Entonces el joven le susurró al oído:
- "Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer sentir culpable a una
persona".













lunes, 3 de diciembre de 2012

Ejemplo de injusticia en clase de derecho


Una mañana cuando nuestro nuevo profesor de "Introducción al Derecho"  entró en la clase,
lo primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la primera fila:
 - ¿Cómo te llamas?……Me llamo Juan, señor.
 ¡Vete de mi clase y no quiero que vuelvas nunca más!
 - Gritó el desagradable profesor. Juan estaba desconcertado.
 Cuando reaccionó se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase.
 Todos estábamos asustados e indignados pero nadie dijo nada.
 Está bien. ¡Ahora sí! ¿Para qué sirven las leyes?...
 Seguíamos asustados pero poco a poco comenzamos a responder a su pregunta:
 " Para que haya un orden en nuestra sociedad"
"¡No!" contestaba el profesor
" Para cumplirlas" "¡No!"
" Para que la gente mala pague por sus actos" "¡¡No!!
¿Pero es que nadie sabrá responder esta pregunta?"...
" Para que haya justicia", dijo tímidamente una chica.
"¡Por fin! Eso es... para que haya justicia.
Y ahora ¿para qué sirve la justicia?"
 Todos empezábamos a estar molestos por esa actitud tan grosera.
Sin embargo, seguíamos respondiendo: " Para salvaguardar los derechos humanos"
 "Bien, ¿qué más?", decía el profesor. " Para discriminar lo que está bien de lo que está mal"...
 Seguir... " Para premiar a quien hace el bien."
 Ok, no está mal pero... respondan a esta pregunta
¿Actué correctamente al expulsar de la clase a Juan?....
Todos nos quedamos callados, nadie respondía.
- Quiero una respuesta decidida y unánime.
 ¡¡No!!- dijimos todos a la vez.
 ¿Podría decirse que cometí una injusticia?
 ¡Sí!
 ¿Por qué nadie hizo nada al respecto?
¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar cuando presencia una injusticia.
Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca más!
 Vete a buscar a Juan -dijo mirándome fijamente.
Aquel día recibí la lección más práctica de mi clase de Derecho.
 Cuando no defendemos nuestros derechos perdemos la dignidad, y la dignidad no se negocia.

domingo, 26 de agosto de 2012

Chiste: Sobre y abogados y testigos

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.

Se acercó a la testigo y le preguntó:
"¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".

Ella respondió:
"Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.
Si, por supuesto que te conozco."

El abogado quedó pasmado sin saber que hacer.
Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?".

Ella contestó:
"Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal.
Claro que lo conozco!"

El abogado defensor quedó en completo estado de shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,
les juro que se pudren en la cárcel".

jueves, 2 de agosto de 2012

Moraleja: El profesor de derecho

 Una mañana, cuando nuestro
nuevo profesor de "Introducción al Derecho" entró en la clase lo
primero que hizo fue preguntarle el nombre a un alumno que estaba sentado en la
primera fila:
- ¿Cómo te llamas?
- Me llamo Juan, señor.
- ¡Vete de mi clase y no
quiero que vuelvas nunca más! - gritó el desagradable profesor-
Juan estaba desconcertado.
Cuando reaccionó, se levantó torpemente, recogió sus cosas y salió de la clase.
Todos estábamos asustados e indignados, pero nadie dijo nada.
Está bien. ¡Ahora sí!
-¿Para qué sirven las
leyes?...
Seguíamos asustados; pero,
poco a poco, comenzamos a responder a su pregunta:
-"Para que haya un
orden en nuestra sociedad"
-"¡No!"
contestaba el profesor
-"Para
cumplirlas"
-"¡No!"
-"Para que la gente
mala pague por sus actos"
-"¡¡No!! ¿Pero es que
nadie sabrá responder esta pregunta?!"...
-"Para que haya
justicia", dijo tímidamente una chica.
-"¡Por fin! Eso es...
para que haya justicia.
Y ahora ¿para qué sirve la
justicia?"
Todos empezábamos a estar
molestos por esa actitud tan grosera. Sin embargo, seguíamos respondiendo:
- "Para salvaguardar
los derechos humanos"
- "Bien, ¿qué
más?", decía el profesor.
- "Para discriminar lo
que está bien de lo que está mal"...
- Seguir...
- "Para premiar a
quien hace el bien."
Ok, no está mal; pero...
respondan a esta pregunta:
¿actué correctamente al
expulsar de la clase a Juan?...
Todos nos quedamos
callados, nadie respondía.
- Quiero una respuesta
decidida y unánime.
- ¡¡No!!- dijimos todos a
la vez-
- ¿Podría decirse que
cometí una injusticia?
- ¡Sí!
- ¿Por qué nadie hizo nada
al respecto? ¿Para qué queremos leyes y reglas si no disponemos de la valentía
para llevarlas a la práctica? Cada uno de ustedes tiene la obligación de actuar
cuando presencia una injusticia. Todos. ¡No vuelvan a quedarse callados nunca
más! Vete a buscara Juan- dijo mirándome fijamente-
Aquel día recibí la lección
más práctica de mi clase de Derecho
Yo diría la gente no debe quedarse callada jamás.
Son derechos del hombre: La libertad, la
seguridad, la propiedad y la igualdad. La felicidad general, que es el objeto de la sociedad, consiste en el perfecto goce de estos derechos.
                                                         
                                           Simón
Bolívar
                                                                                                                             
15/02/1819

viernes, 20 de abril de 2012

Chistes varios: De abogados

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************************************************************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************************************************************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************************************************************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora, ¿no?
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-¿Cómo se salva la vida de un abogadoque se está ahogando en una bañera?
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. 
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'.
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.
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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000...- ¿puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago..!!!
...Y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada!!!"
Milagrosamente, aparece un lugar para estacionar. El tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes, Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"
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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto."
El otro le respondió:
-"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando!!"