Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia - Esposas

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- Mujer: ¿A donde vas?
 Hombre: Salgo un ratito..
 M: ¿Te llevas el auto?
 H: Sip
 M: ¿Tiene gasolina?
 H: Si, ya le puse.
 M: ¿Vas a tardar mucho?
 H: No, una horita más o menos
 M: ¿Adonde vas?
 H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
 M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
 H: No, me voy en el auto
 M: ¿Me traes un helado?
 H: ¿De qué lo quieres?
 M: De mango
 H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
 M: ¡¿De regreso?!
 H: ¡Si!... porque sino se derrite
 M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
 H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
 M: ¡coño... vale...!
 H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
 M: Pero no te gusta el mango
 H: Me compro otro
 M: ¡Trae de vainilla!
 H: Tampoco me gusta la vainilla
 M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
 H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
 M: ¡Oye...!
 H: ¡¿Qué?!
 M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
 H: ¡No me gusta la fresa!
 M: Entonces tráeme mango a mí y tú el que quieras
 H: Fue lo que dije desde el principio...
 M: ¿Estas siendo irónico?
 H: Oh!!! no... ya me voy...
 M: Dame un beso!
 H: bueno... (beso)
 M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
 H: En el mío
 M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
 H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
 M: ¿Necesitas despejarte?
 H: ¡No sé!... Cuando regrese te digo.
 M: ¡No tardes!
 H: No tardo... (abre la puerta)
 M: ¡Amor...!
 H: ¡¿Y ahora qué?!.....
 M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
 H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
 M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
 H: ¡¿Qué quieres decir?!
 M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
 H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
 M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
 H: ¿Cómo son qué?
 M: ¡Los hombres!
 H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
 M: Estoy generalizando
 H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
 M: Está bien... vete entonces.
 H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
 M: Oye...
 H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
 M: Llévate el celular...
 H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
 M: ¡No!... Por si pasa algo.
 H: No te preocupes...
 M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
 H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
 M: ¡Yo también!
 M: ¿Puedo usar tu celular?
 H: ¿Para qué?
 M: ..¡Los jueguitos!
 H: ¿Quieres mi celular para jugar?
 M: Si
 H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
 M: No entiendo ese aparato...
 H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
 M: No importa... entonces llévate el celular porque si no lo voy a usar…
 H: Úsalo... no hay nada importante en él.
 M: ¿Si?...
 H: ¡Sí!
 M: ¿Dónde está?
 H: ¿Qué cosa?
 M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
 H: ¡¿Qué?!
 M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
 H: ¿Estás enojada?
 M: No, no estoy.
 H: ¡...Entonces me voy!
 M: ¡Amor....!
 H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
 M: ¡Ya no quiero helado!
 H: ¡¿Ah no?!
 M: ¡No!
 H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
 M: ¿Ah sí?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Entonces te quedas conmigo?
 H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
 M: ¿Estás enojado?
 H: ¡Sí!
 M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?.

EL HABITO DE SENTIRNOS OFENDIDOS...

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EL HABITO DE SENTIRNOS OFENDIDOS...

Las personas se pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas
por lo que alguien les hizo. La sorprendente revelación que te voy a
hacer, va a cambiar tu vida… ¡Nadie te ha ofendido! Son tus expectativas
de lo que esperabas de esas personas, las que te hieren…

Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son
imaginarias. Si tú esperabas que tus padres te dieran más amor y no te
lo dieron, no tienes por qué sentirte ofendido.
Son tus expectativas de lo que un padre ideal debió hacer contigo, las
que fueron violadas. Tus ideas son las que te lastiman.

Si esperabas que tu pareja reaccionara de tal o cual forma y no lo hizo…
Tu pareja no te ha hecho nada. Es la diferencia entre las atenciones que
esperabas tuviera contigo y las que realmente tuvo, las que te hieren.
Nuevamente, eso está en tu imaginación. ¿Enojado con Dios? Son tus
creencias de lo que debería hacer Dios, las que te lastiman. Dios jamás
ofende ni daña a nadie. Un hábito requiere de todas sus partes para
funcionar. Si pierde una,
el hábito se desarma.

El hábito de sentirte ofendido por lo que te hacen otros (en realidad
nadie te hace nada) desaparecerá cuando conozcas mejor la fuente de las
"ofensas".

Cuando nacemos, somos auténticos
Pero nuestra verdadera naturaleza, es suprimida y sustituida
artificialmente por conceptos que nuestros padres, la sociedad y
televisión nos enseñan. Y crean una novela falsa de cómo deberían ser
las cosas en todos los aspectos de tu vida y de cómo deben actuar los demás.

Una de las mayores fuentes de ofensas es la de tratar de imponer el
punto de vista de una persona a otra y guiar su vida. Cuando le dices lo
que debe hacer y te dice "no", creas resentimientos por partida doble.

Primero, te sientes ofendido porque no hizo lo que querías.

Segundo, la otra persona se ofende porque no la aceptaste como es. Y es
un círculo vicioso. Todas las personas tienen el derecho divino de guiar
su vida como les plazca. Aprenderán de sus errores por sí mismos.
¡Déjalos ser! nadie te pertenece.

Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te va
a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir.

1—–Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo
deberían actuar las personas y Dios, las que te hieren. Estas ideas son
producto de una máscara social, que has aprendido desde tu infancia de
forma inconsciente. Reconoce que la mayoría de las personas NUNCA va a
cuadrar con esas ideas que tienes. Porque ellos tienen las suyas.

2—–Deja a las personas Ser. Deja que guíen su vida como mejor les
plazca. Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero
permite que tomen sus decisiones. Es su derecho divino por nacimiento:
el libre albedrío y la libertad.

3—–Nadie te pertenece. Ni tus padres, ni amigos ni parejas. Todos
formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin
resistirte a ellas. Vive y deja vivir.

4—–Deja de pensar demasiado. Ábrete a la posibilidad de nuevas
experiencias. No utilices tu inventario. Abre los ojos y observa el
fluir de la vida como es. Cuando limpias tu visión de lentes oscuros y
te los quitas, el resultado es la limpieza de visión.

5—–La perfección no existe. Ni el padre, amigo, pareja perfectos. Es un
concepto creado por la mente humana que a un nivel intelectual puedes
comprender, pero en la realidad NO EXISTE. Porque es un concepto
imaginario. Un bosque perfecto serían puros árboles, Sol, no bichos…
¿existe? No. Para un pez, el mar perfecto sería aquel donde no hay
depredadores ¿existe? No. Solo a un nivel intelectual. En la realidad
JAMÁS VA A EXISTIR.

Naturalmente, al pez solo le queda disfrutar de la realidad. Cualquier
frustración de que el mar no es como quiere que sea no tiene sentido.
Deja de resistirte a que las personas no son como quieres o no piensan
como tú. Acepta a las personas como el pez acepta al mar y ámalas como son.

6—– Disfruta de la vida. La vida real es más hermosa y excitante que
cualquier idea que tienes del mundo. Me complacerá decírtelo por
experiencia.

7—— Imagina a esa persona que te ofendió en el pasado. Imagínate que
ambos están cómodamente sentados. Dile por qué te ofendió. Escucha su
explicación amorosa de por qué lo hizo. Y perdónala. Si un ser querido
ya no está en este mundo, utiliza esta dinámica para decirle lo que
quieres. Escucha su respuesta. Y dile adiós. Te dará una enorme paz.

8—– A la luz del corto período de vida que tenemos, solo tenemos tiempo
para vivir, disfrutar y ser felices. Nuestra compañera la muerte en
cualquier momento, de forma imprevista, nos puede tomar entre sus
brazos. Es superfluo e inútil gastar el tiempo en pensar en las ofensas
de otros. No puedes darte ese lujo.

9—– Es natural pasar por un periodo de duelo al perdonar, deja que tu
herida sane. Descárgate (no confundir con desquitarse) con alguien para
dejar fluir el dolor. Vuelve a leer este artículo las veces necesarias y
deja que los conceptos empiecen a sembrar semillas de consciencia en tu
interior. Aprende con honestidad los errores que cometiste, prométete
que no lo volverás a hacer y regresa a vivir la vida...

Chiste: Infidelidad y un ejemplo de competencia femenina

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Una pareja de esposos estaba cenando en un Restaurant, cuando observaron
que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida…
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan... pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene, dijo el hombre calmadamente...
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en seco diciéndole:
¡No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!...
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima
que le dice al marido:
Oye me dejaste esperando ayer...
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy...
OK... nos vemos dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
¡Y ESA!... ¿QUIEN ES?...
Esa es mi amante, le aclaró el hombre…
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole inmediatamente el divorcio...
¡No hay problema!... Te doy el divorcio, pero recuerda que nuestro
contrato matrimonial es con "Separación de Bienes" y que la casa, el
auto y el negocio están a mi nombre… También vete olvidando de las
vacaciones cada tres meses al extranjero… ¡Ah!... Del pago de todos los
servicios de la casa y de tus tarjetas de crédito, tu ropa de marca,
zapatos, tus Spa, el terapeuta, las compras en Nueva York, la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN... ¿VERDAD GORDO?...

Chiste: Pareja en Egipto

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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂

Chistes varios: Personas mayores - De viejitos

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ROMANCE DE TERCERA EDAD.

Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de 
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

 ***o******

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
 
 ***(o)*****

¿POR QUÉ SONRÍES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
 
****o****

LA CITA DE LA ABUELA.

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.

Chistes Varios: Para reir un rato

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  TERAPIA DE PAREJA

  Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando
  se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
  larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
  años de matrimonio:
  · Poca atención,
  · Falta de intimidad,
  · Falta de comunicación,
  · Vacío,
  · Soledad ,
  · No sentirse valorada,
  · No sentirse amada,
  · No sentirse deseada,
  · y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
  Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
  se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván
  le
  quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los
  observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda,
  cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el
  cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
  El terapeuta se dirige al marido y le dice:
  - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
  ¿Puede hacerlo? ...
  El marido lo medita un instante y responde:
  - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
  tengo fútbol.

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  En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
  --Pareces un teléfono móvil!
  --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
  --No, al entrar al túnel se te cae la señal...



  MUY BUENO
  Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
  Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa.
  Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
  El novio le responde:
  Estoy cagando... ¿Qué hago?

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  ¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

  AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
  ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la
  mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

  HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
  oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
  camisa,darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de
  decirle: ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

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  EL MEJOR

  Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El terapeuta
  les pide que se presenten, que digan cual es suactividad y que
  comenten por qué la realizan.
  - El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
  gusta que la gente tenga los dientes sanos.
  - El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
  que la gente viva en casas bonitas.
  - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
  porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
  mujeres.
  - El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
  minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
  descubrir que soy lesbiana también.

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  Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
  $ 5,000.00 mil dólares Señorita.
  ¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
  Asi te sale de gratis mi reina...

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  EN UNA OFICINA ÁRABE:
  - ¿Nombre?
  - Abu Abdalah Sarafi
  - ¿Sexo?
  - Cuatro veces por semana.
  - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
  - Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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  EMERGENCIA:

  El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
  hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos
  y les dice:
  - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


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  MUY BUENO

  VELORIO:
  El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
  - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
  La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
  - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...



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  Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
  - ¿Qué tal tu hija?
  La otra contesta:
  - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
  te dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
  administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
  empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
  para que tarde menos
  en llegar al trabajo.
  ¿Y la tuya?
  - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

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  VIEJO PERO MUY BUENO

  Esta es la historia de ALBERTO
  Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
  porque eso era para maricones; luego quiso ser "estilista-peluquero" y
  tampoco lo dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
  "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era para
  maricones...
  Ahora que creció... ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!

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  Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
  - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
  -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
  - Es que la necesito.
  Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
  haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero
  hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y
  también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero,
  el
  esposo de doña Zoila y....
  -Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una
  T de cobre...
  -¿No?
  -No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!

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  Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
  En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos
  ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
  Con
  la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
  A partir de hoy cuando yo grite:
  "Campana 1" te desnudas
  "Campana 2" te vas a la cama
  "Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
  Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer
  se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
  Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
  Al cabo de un rato la mujer grita:
  "¡CAMPANA 4!"
  Entonces Chucho sorprendido le dice:
  ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
  La mujer dice:
  ¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!

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  EXCELENTE

  Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
  - ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
  Ella Contesta:
  - ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!

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  MUY BUENO

  Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un sospechoso,
  urgentemente.... Entonces encuentran a un borracho, cerca del lugar, y
  lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a
  meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando el borracho está
  casi sin aire, el" poli" lo saca y le
  pregunta:
  -¿donde están las joyas?
  El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"
  repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca.
  El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
  el "poli" repite:
  -¿Donde están las joyas? Y el borracho le contesta:
  -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡contraten a un buzo que yo no las veo!!!

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  Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
  Vodka+Hielo = jode el riñón!
  Ron+Hielo = jode el higado!
  Whisky+Hielo = jode el corazon!
  Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
  Al parecer el hijueputa hielo... ¡es el que jode todo!

Chiste: Cuando un hombre debe usar un arete

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Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados
reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo
dije que era mío! ..

Chiste corto: Amor conyugal

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:

—¡Mejor habría sido si me hubiera casado con el Diablo!

—No habrías podido; el casamiento entre hermanos está prohibido.

Video: Amor a primera vista

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Chiste campesino

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El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...

.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...

.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.

.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

.Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

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1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Chiste: Pareja haciendo el amor en el medico

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Una pareja llega al consultorio
de un especialista en Terapia Sexual
y sin más preámbulos el caballero dice :
- Doctor ¿ Puede observarnos
mientras tenemos relaciones íntimas ?
Lo que pasa es que tenemos un problema
que después usted verá .

El médico se queda atónito , pero acepta .
Cuando la pareja finalmente termina
el doctor les dice :

- No hay nada malo en la forma
como ustedes hacen el amor .
La consulta son 250 Bs.F / con IVA incluido .

La rutina se repite varias veces seguidas
con intervalos de una cita por cada semana
hasta que un buen día el doctor les preguntó :

- ¿ Qué es exactamente lo que Uds. andan buscando ?
- ¿ Cuál es específicamente su problema ? ...

y el Sr. le dice :
- Élla es casada , y no podemos ir a su casa .
Yó también soy casado , y no podemos ir a la mía .
El Hotel Aladino cobra 800 Bs. F ,
El Bosque Dorado 700 ,
El Dallas Suites 600 ,
y Los Moteles ya andan en 300 .
Aquí lo hacemos por 250
y el seguro me reembolsa 210 ,
además , lo incluyo como deducible
en la declaración de Impuestos Sobre La Renta
como concepto de gastos médicos ,
y en la planilla del IVA
lo declaro como crédito fiscal .

Chiste: La bata transparente

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Un marido entra en Victoria ’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.

Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".

Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.

El marido exclama, "Mierda... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”

El tipo nunca oyó el disparo.

El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodia.

Test de amor

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Este test lo hizo un amigo mio

Para saber quién te ama de verdad, haz el siguiente test:

1 - Encierra a tu perro y tu mujer en el maletero del coche...

2 - Aguarda exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)

3 - Abre el maletero.

4 - Verifica quién está feliz de verte nuevamente

¿Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas?

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1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.

3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..

8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.

CHISTE DE ADULTERIO BIEN BUENO

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A LAS PUERTAS DEL CIELO Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó... -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.

Si los hombres escribieran en cosmopolitan

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Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu hombre es comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.


Pregunta: Mi esposo jamás me ha dado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito . Es creado por militantes feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.


Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.


Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Si. Si se puede antes, mejor.


Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizá lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.


Pregunta: Que significa un "después de?"

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de "es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.

Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.


Pregunta: El tamaño del Órgano reproductor masculino importa?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros . Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre, por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!

Chiste: Muy mala persona

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Una mujer entra al consultorio de su psicólogo muy desesperada:

Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo:¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es una mala persona!
Psicólogo: ¿Pero que le ha hecho?
Mujer: El, El,... el me beso
Psicólogo:¿Pero como?... a ver, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)
Psicólogo:¿Soy yo acaso una mala persona?
Mujer: No Dr., pero el me manoseo, ¡es una mala persona!

Psicólogo: A ver, a ver.... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo:¿Soy yo acaso una mala persona?
Mujer: No Dr., pero el ademas me hizo el amor, ¡es una mala persona!
Psicólogo: A ver, aver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: y bien... ¿Soy yo acaso una mala persona?

Mujer : No Dr., pero............. ¡El tiene SIDA!

Psicólogo: ¡Muy mala persona!

El matrimonio en cuatro actos

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El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'


................(EL SE LO BUSCO!)....................




El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-

......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) .............


El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.

............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............


El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

Chiste. Ladron escapa de la carcel

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Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una
casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
Se fuerte MI AMORR - ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que EL es Gay que le pareciste lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.