domingo, 11 de junio de 2017

Un chiste de medicos

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

Chiste: El vampiro

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:

Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!

Chiste: En la playa nudista


Una pareja con su hijito van a la playa nudista.

El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

La madre le contesta:

Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.

El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto

más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE

Chiste: En el restautante

----------------

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.

El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?"

"No, para tres, la paloma viene conmigo..."

.

El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

"Señor, ¿qué desean para tomar?"

El tipo dice:

"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza"

.

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta:

"Señor, ¿alguna entrada?"

"Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos".

.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

"Señor, ¿desea ordenar?"

"Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas".

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

"Señor, ¿algún postre?"

.

"Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz".

.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

"Señor, son 18.430 pesos".

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

.

Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma".

"Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos.

.

Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..

.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo".

"Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?"

.

"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...

Chiste: El examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: La coordinación es importante

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.

Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.

Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Chiste muy corto: Papá piojo

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.......

Reflexiones de una mama

- 🙂
Mi mama tenía muchos problemas. No dormía y se sentía agotada. Era irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día, de pronto, ella cambió.La situación estaba igual, pero ella era distinta.
- 🙂
Cierto día, mi papa le dijo: Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a tomarme unas cervecitas con los amigos.Mi mama le contestó:Está bien.
- 🙂
Mi hermano le dijo: Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...Mi mama le contestó: Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el semestre, pero tú pagas la matrícula 
- 🙂
Mi hermana le dijo:Mamá, choqué el auto.Mi mama le contestó: - Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo arreglan, movilízate en autobús o en el metro.
- 🙂
Su nuera le dijo:- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes. 
Mi mama le contestó:Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en el clóset
- 🙂
Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.
- 🙂
Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas de *"me importa un carajo de 1000 mg"*Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.
- 🙂
Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento anti-berrinches 
- 🙂
Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella y mi mamá nos explicó:
- 🙂
"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus problemas sino que agravaban los míos.
- 🙂
*Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.
- 🙂
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma, es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde. 
- 🙂
He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo humano, de higiene mental, de vibración y de programación neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador: finalmente todos conducen al mismo punto. 
- 🙂
Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.
- 🙂
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes depende seguirlo o no. 
- 🙂
*Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de repuesto para cumplir sus responsabilidades.
- 🙂
A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y autosuficientes.*
- 🙂
Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.
- 🙂
Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.
Autor: ¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!       

viernes, 9 de junio de 2017

📈⏰MEDIDOR DE EDAD:⁉

1) ¿A usted lo amamantaron con teteros de vidrio?* 🍼
2) ¿Usó pañales de tela? 👶
3) ¿Cuando tenía "Hipo" su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de
papel en la frente con saliva? 😋
4) ¿Su mamá usaba "fondo" bajo la falda? 👵
5) ¿Aprendió mecanografía con máquina de escribir mecánica y tenía que
llevarla a la escuela? ⌨
6) ¿Oyó discos de vinil de 33, 45 y hasta 78 rpm? 🎵🎶
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y
ud. era el control remoto?* 📺
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaban nada?🏡
9) ¿El teléfono.. Si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el
comedor unicamente?* 📞
10) ¿En Navidad hacían Nacimiento usando musgo y al arbolito le ponían
unas bolas de vidrio que se partían?*🎄
11) Cantó a gritos las canciones de Rocío Dúrcal, José Luis Perales,
Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael? 🗣
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao?
Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba
su papa?🥄
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano
Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario y Los
Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 📺
14) ¿Los domingos le compraban helados en el "carrito de la marchantica"
de Efe o Tío Rico?
15) ¿Si es varón usó pantalón bota campana y si es hembra usó mini
falda? 👖👗
16) ¿Coleccionó el albúm de "Amor Es"?*😍
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?*📖
18) ¿Usó la tabla Allen de logaritmos para operaciones complicadas??🤔
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?*⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botella de vidrio?* 🍶
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o
"Topacio"?* 😭😭😭
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados
de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El
micro ondas ni existía🙏
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y
bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó Jackies, metras, trompo, 'Stop', 'Las
Escondidas y Fusilao en la calle?*🙃😉

👁👀Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:*

*Usted es de la Tercera Edad*o está cerca🕐

lunes, 5 de junio de 2017

Consejos de Ratan Naval Tata

Ratan Naval Tata, Actual Presidente de la compañía Tata Motors en la India,
nació el 28 de diciembre de 1937 en Bombay, India, hombre de negocios,
inversionista, filántropo.

Estas son unas líneas del discurso de Ratan Tata en Londres.
👉1.
No eduque sus hijos para ser ricos. Eduque sus hijos para ser felices.
Para que cuando crezcan sepan el valor de las cosas y no el precio.
👉2.
Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera tendrá que
comer sus medicinas como comida.
👉3.
El que te ama jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para
rendirse el/ella encontrará una razón para quedarse a sostenerte.
👉4.
Hay una gran diferencia entre un humano y ser humano. Pocos lo entienden.
👉5.
Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos
usted tiene que aguantar... Y saberse ganar el amor.

OJO ¡Si usted quiere caminar rápido, camine solo!
Pero...
Si usted quiere caminar lejos, camine acompañado!

Los Seis Mejores Doctores en el Mundo.
1.La luz del sol
2. Descanso
3. Ejercicio
4. Dieta
5. Confianza en sí mismo
6. Amigos

Manténlos durante todas las etapas de la vida y disfrutarás una vida saludable.

Si usted mira la luna 🌙...
usted mira la hermosura de Dios....
Si usted mira el sol☀...
usted mira el poder de Dios.....
y si usted se mira al espejo🌫...
usted mirará lo mejor de la creación de Dios....
Así que crea en USTED.....🤗😉😃

Todos nosotros somos turistas y Dios es nuestro agente de viaje quien ya
ordenó todos nuestros caminos, reservaciones, y destinos. Así que, Confíe
en Él y Disfrute el "Viaje" de la VIDA...


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martes, 23 de mayo de 2017

Medicina: ¿PORQUE LOS INFARTOS OCURREN MÁS A MENUDO EN EL BAÑO? 🚿

Esto fue escrito por un profesor de medicina de la UiTM en Malasia quien
aconseja que la gente NO debe empezar mojándose la cabeza y el cabello
cuando se duchen porque esto es una secuencia inversa. Esto causa que el
cuerpo trate de ajustar su temperatura muy rápidamente por nuestra
condición de "sangre caliente". Al hacer esta secuencia incorrecta, la
sangre aumenta su velocidad para llegar más rápidamente a la cabeza para
compensar la diferencia de temperatura 🌡 lo que eventualmente puede
causar roturas de vasos capilares y arterias y por consiguiente un
infarto 💔 o caídas. La forma correcta de iniciar la ducha es comenzar
mojándose el cuerpo desde los pies gradualmente hasta los hombros.
Algunas personas al hacer esto dicen sentir una especie de sopor o vapor
saliendo por el tope de la cabeza o un erizamiento del vello corporal.

domingo, 21 de mayo de 2017

Chiste: Todo es cuestión de perspectiva

En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos

minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. 

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.

Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! 

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Ciste: Los aros

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:

- No sabía que estabas en esa onda.

Y él le contesta:

- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.

- ¿Y desde cuando vos usás aritos?

- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

Chiste: El abuelo

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora

del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu  aparato está afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve..........

El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.

Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con  el cuello duro, esto  de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Chiste: En el confesionario

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura está arriba del campanario, y le grita:

-'¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

Chiste: Aleman, Ruso y venezolano en una cantina

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!


El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.


En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.


Entra un venezolano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el venezolano de igual manera le dice:  pana, tomate una cerveza  conmigo.


Jesús acepta y luego de terminar la cerveza, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado


De pronto el venezolano dando un salto se levanta y exaltado le dice:


¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días libres por enfermedad !!

martes, 16 de mayo de 2017

Chistes pensamiento para el día del padre

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino

😂😂😂😂😂

Pensamiento del día:
*¡No se precipite!*

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lunes, 8 de mayo de 2017

Chiste medico: Mujer se queja de operación del esposo

*Sexo después de una cirugía...*

_Un reciente artículo en el Kentucky Post informaba que una mujer, enjuició
al hospital St. Luke, alegando que luego de que su esposo fuera sometido a
una operación en dicho hospital, había perdido por completo el interés en
el sexo._

_Un portavoz del hospital contestó:_

_"Estimada señora: Su esposo fue admitido en Oftalmología, todo lo que
hicimos fue corregirle su visión._

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Chiste: Fútbol Palco preferencial

Un tipo tenía un palco preferencial en el Bernabéu para el Clásico Real
Madrid- Barcelona, cuando se sienta nota que el asiento de al lado esta
vacío y le pregunta a uno que esta al otro lado
---Está ocupado???
----NO, está desocupado...
----Puta... es increíble... quien en su sano jucio gasta en un asiento como
este.. el mejor clásico del mundo y no lo usa???
El hombre le dice...
----El asiento es mío, lo compre hace tiempo, se supone que mi esposa me
acompañaría, pero falleció...es el primer clásico en que no vamos a estar
juntos desde que nos casamos en 1980...
Con mucho sentimiento el otro le pregunta:
----Que pena me da escuchar esa historia...pero no hubo algun amigo,
pariente, vecino o familiar que lo pudiera acompañar??
----La verdad no, todos esos huevones prefirieron ir al entierro!!!!!!

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domingo, 7 de mayo de 2017

Chiste: Un misionero en el Congo

Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".


Chiste corto: La secretaria

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

Por que siempre tienes malas noticias?????

Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.

Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Chiste triste: Divorcio

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál

quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted

reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

Chiste: El vendedor y el dolor de cabeza

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parecería una camisa nueva?

Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:

-Claro, ¿por qué no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor.

Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Desearía también ropa interior nueva?

Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se rió:

-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza.

Chiste muy corto: Cuando eran novios

La mujer esta  leyendo un libro y le dice al marido:

¡Que descaro!

¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado  un libro, copiando las poesías que me escribiste   cuando éramos novios???

Chiste corto: Diferencias mujer - hombre:

La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allá.

Chiste corto: En la calle

Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se

para y exclama:


- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

sábado, 6 de mayo de 2017

Chistes varios cortos

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando
que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa
por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer
no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco
la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a
estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

domingo, 30 de abril de 2017

Reflexion. La historia de Herbert en el partido de beisbol

En una fiesta organizada en una escuela de niños con capacidades
especiales, el padre de un estudiante
pronunció un emotivo discurso que nunca será olvidado por las personas
que lo escucharon.

Después de felicitar a la escuela y a todos los que trabajan en ella,
este padre hizo el siguiente razonamiento: -"Cuando no hay agentes
externos que interfieran con la naturaleza, el orden natural de las
cosas alcanza la perfección".

-Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.

-No puede entender las cosas como otros niños. ¿Dónde está el orden
natural de las cosas en mi hijo?

La audiencia quedó impactada por la pregunta.

El padre del niño continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño como
Herbert, física y mentalmente discapacitado, viene al mundo, una
oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y se manifiesta en
la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.

Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un
parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su padre:
-'¿Papá, tu crees que me dejen jugar?'

Su padre sabía que a la mayoría de los niños no les gustaría que alguien
como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también entendió que si
le permitían jugar a su hijo, le darían un sentido de pertenencia muy
necesario y la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus
habilidades especiales.

El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando y
le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.

El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo: Estamos
perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava entrada.
Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de ponerlo al
bate en la novena entrada'.

Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia
sonrisa, se puso la camiseta del equipo mientras su padre lo contemplaba
con lágrimas en los ojos por la emoción.

Mientras Herbert se sentaba entre el grupo de los que esperaban su
posibilidad de jugar, su padre lo contemplaba. Los otros chicos notaron
algo muy evidente: la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.

Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar algunas
carreras pero aún estaban detrás en el marcador por tres.

Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en el
jardín derecho.

Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado solo
por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja mientras
su padre lo animaba desde las graderías.

Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anotó de nuevo.
Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el
triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.

Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la
posibilidad de ganar el juego? Sorprendentemente, Herbert estaba al bate.

Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabía ni
como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.

Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher',
reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para brindarle a
Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y tiró
la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer contacto
con ella.

El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.

El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola
suavemente hacia el bateador.

Esta vez Herbert abanicó y golpeó la bola tan suavemente que ésta cayó
justo enfrente del 'pitcher'.

El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podria haber recogido la
bola y haberla tirado a primera base.

Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el
'pitcher' tiró la bola muy alto sobre la cabeza del niño en primera
base, fuera del alcance del resto de sus compañeros de equipo.

Todos los espectadores en las graderías y los jugadores de ambos equipos
empezaron a gritar 'Herbert corre a primera base, corre a primera' nunca
en su vida Herbert había corrido esa distancia, pero logró llegar a
primera base. Corrió justo sobre la línea, con los ojos muy abiertos y
sobresaltado.

Todos gritaban, '¡Corre a segunda, corre a segunda!'. Herbert,
recobrando el aliento, corrió con dificultad hacia la segunda base.

Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del jardín
derecho tenia la bola. Era el niño más
pequeño en el equipo y sabia que tenia la oportunidad de ser el héroe
del día. Sólo tendría que tirar la bola a segunda base, pero había
entendido las intenciones del 'pitcher' y la tiró demasiado alto, por
encima de la cabeza del niño en tercera base.

Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el
hicieron un circulo alrededor del 'home'.

Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los
espectadores, todos, estaban de pie gritando '¡corre a 'home'! corre'.

Herbert corrió al 'home', se paró en la base con sus brazos en alto,
rebosando felicidad, giró la cabeza mirando a su padre... mientras (cosa
extraña) los jugadores de ambos equipos lo vitoreaban y abrazaban como
el héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo. 'Ese
día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro, 'los niños de
ambos equipos se confabularon dándole a este mundo una muestra de
verdadero amor y humanismo'.

Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar nunca
haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber llegado a
casa y ver a su madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!