Chiste: Recuerdo mi primera vez

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Recuerdo mi primera vez cuando use un condón,
tenía 14 o más...
Entré a comprar un paquete de preservativos en la farmacia.
Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver
que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete
y me preguntó si sabía cómo usarlo.
Honestamente respondí,
'No, esta es mi primera vez'.
Entonces ella desenvolvió el paquete,
sacó uno y se lo puso sobre el pulgar.
Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro.
Aparentemente todavía parecía confundido.
Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía.
Estaba vacío.
'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave.
Tomando mi mano,
Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la
quitó.
Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado.
"¿Esto te excita?", preguntó ella.

Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con
la cabeza.
Luego dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras me lo ponía,
ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio.

'Bueno, vamos', dijo,
'No tenemos mucho tiempo'.
Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso,
que desafortunadamente,
ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos.

Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste el preservativo?'

'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se
desmayó.. yo no sabia porque  se desmayo   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Chiste: El vendedor y el dolor de cabeza

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Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parecería una camisa nueva?

Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:

-Claro, ¿por qué no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor.

Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Desearía también ropa interior nueva?

Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se rió:

-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza.

El chico virgen

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una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
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10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
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Chiste de Maracucha en farmacia. Recipe. Arsenico

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Una marachucha entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, vendéme arsénico.

- vergacion... no te puedo vender esa vergaí !
y que coño vais hacer vos con eso?

- Matar a mi marido!!

- vos tais loca e bola.... no te puedo vender esa verga!!!

- La maracucha abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... CON RECIPE ES OTRA VERGA!!!