viernes, 2 de octubre de 2020

Cuento: Esposa de compras

*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abrió la cartera para pagar. La cajera vio que allí tenía un control remoto de televisión. No pudo controlar su curiosidad y preguntó:*

*- ¿Siempre anda con el control remoto de televisión en su cartera?*

*Ella respondió:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se negó a venir conmigo de compras porque tenía que ver un partido de fútbol, así que me traje el control remoto.*

*Moraleja: Apoye y acompañe a su esposa cuando ella se lo solicite.*

*Pero la historia continúa...*

*La cajera se rio y le devolvió la mercancía a la señora. Sorprendida, ésta le pregunta qué sucedía. La cajera le explica:*

*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de crédito.*

*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*

*Pero la historia continúa...*

*La esposa sacó la tarjeta de crédito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*

*Moraleja: No subestimes la sabiduría de tu esposa.*

*Pero la historia continúa...*

*Cuando deslizó la tarjeta, la máquina solicitó: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TELÉFONO MÓVIL, o sea ¡al teléfono del esposo!*

*Moraleja: Cuando un hombre está en riesgo de perder, hasta la máquina es lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*

*Pero la historia continúa...*

*La mujer sonrió y sacó el móvil que sonó en su bolso: ¡Era el teléfono de su marido! Ella lo había tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras.*
*Ella compró sus artículos y regresó a casa ¡feliz!*

*Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!*

*Pero la historia continúa...*

*Al llegar a casa, su esposo se había ido. Encontró una nota en la puerta. La nota decía: "No encontré el control remoto. Salí con los niños para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Llámame a mi teléfono si necesitas algo".*
*Se llevó las llaves de la casa.*

*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*😂


 

miércoles, 30 de septiembre de 2020

Había estado nevando toda la noche... así estamos

8:00 Después de desayunar, me puse a hacer un muñeco de nieve...
8:10 Una feminista pasó y me preguntó porqué no hacía una mujer de nieve...
8:15 Hice una mujer de nieve...
8:17 Mi vecina se quejó del voluptuoso perfil de la mujer de nieve, diciendo que "cosificaba" a las mujeres e incentivaba el acoso contra la mujer...
8:20 Mis vecinos gay, quienes viven frente a mi casa, tuvieron un ataque de furia y protestaron, porque podrían haber sido dos hombres de nieve en su lugar...
8:22 Mi sobrina transgénero me preguntó que porqué no hacía una persona de nieve con partes desmontables...
8:25 Los veganos al final de la calle, se quejaron de la nariz de zanahoria, ya que los vegetales son comida y no para decorar las figuras de nieve...
8:28 Me denuncian, anónimamente, de porqué la pareja de nieve es blanca...
8:31 El caballero musulmán al otro lado de la carretera, exige que la mujer de nieve use una burka...
8:40 La policía llega diciendo que hay un reclamo, alguien ha sido ofendido...
8:42 La vecina feminista se quejó nuevamente de que la escoba de la mujer de nieve debe ser removida, porque representa a las mujeres en un papel doméstico y de opresión machista...
8:43 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa criminal...
8:45 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntan si sé la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve... Respondo: "bolas de nieve", y ahora me llaman sexista...
9:00 Ahora estoy en las noticias como presunto terrorista, racista, delincuente con sensibilidad homofóbica, con abundantes privilegios y empeñado en provocar problemas durante el mal tiempo...
9:10 Me preguntan si tengo algún cómplice...
9:20 Un programa de farándula me hace una entrevista al aire, y me interpelan 6 panelistas y 8 invitados...
9:25 El instituto de los DDHH consigue que me impongan una especie de "bozal legal" para impedir que opine en TV...
9:29 Manifestantes de extrema izquierda, ofendidos por todo, están marchando por la calle exigiendo que me decapiten...
9:32 Grupos feministas me lanzan bolas de nieve y me pintan la casa con la palabra "machista"...
9:45 Periodistas de matinales de TV me acusan de reunir gente para adorar a Dios en pandemia, y quieren que la justicia me encarcele...
9:50 El la policía local me investigan para saber si el dinero que utilicé para comprar la pala y la zanahoria, lo obtuve de manera legal...
9:55 Organizaciones ecologistas me acusan de contaminar la nieve...

Moraleja: no hay moraleja..
Es sólo el mundo en el que vivimos hoy...🤔 ¡Sin desperdicio!!!

sábado, 5 de septiembre de 2020

¿ Sabías que la buena ortografía enamora ?

Ello sugiere que la persona sabe poner las cosas en su lugar, y que se puede confiar en ese alguien porque quien respeta hasta la forma correcta de escribir una palabra, muy probablemente sabrá proceder bien en muchas otras cosas.


¡La ortografía es una de las armas de seducción menos conocidas! Yo no me veo con alguien que quiera “aserme mui felis”. ¡No eres tú, es tu ortografía! Una persona con buena ortografía atrae textualmente, la mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!


Una persona que escribe con faltas de ortografía es igual que hablar con alguien que tiene mal aliento. Por ejemplo, si usted escribe “Ya boi”, por favor, es mejor que no venga.

Gente que escribe “Holap, sip, amip, nop” ¿Tienen hipo o que les pasa? Por cada “ola ke ase” ¡Un diccionario cae en coma!


La ortografía NO es una moneda que cambie según las tendencias, escribir bien es sinónimo de cultura y educación. Alguien dijo: “Si cuidar la ortografía te parece un disparate, dispárate”.


Hay que escribir bien, no por dárnosla de intelectuales, sino por respeto a los que aún leen.


La mala ortografía es un enemigo silencioso, la gente te lee, mira el error, piensa mal de ti, pero no te dicen nada.