Un blog destinado a la coleccion de los mejores chistes y curiosidades que llegan por email. Videos, fotos, imagenes y mucho más
martes, 16 de noviembre de 2021
Reflexion: UN MULTIMILLONARIO ARCHICONOCIDO EXPLICA EL POR QUÉ SU HIJA NO PUEDE CASARSE CON UN HOMBRE POBRE.
EE.UU. Uno de los oradores era un multimillonario muy conocido, portada
de Forbes muchas veces, y en la fase de preguntas y respuestas le hice
una pregunta que hizo reír a todos.
Mi pregunta fue: Si Él, el hombre más rico del mundo pudiera aceptar que
su hija se casara con un hombre pobre o modesto.
Su respuesta convirtió algo en mí...
RESPUESTA:
Primero, comprendan que la riqueza no significa tener una cuenta
bancaria bien llena.
La riqueza es primero la habilidad de crear riqueza.
Ejemplo: Alguien que gane la lotería o los juegos de azar. Incluso si
gana 100 millones de $ no es un hombre rico: Es un hombre pobre con
mucho dinero, por eso el 90% de los millonarios de la lotería vuelve a
ser pobre después de 5 años.
También tienes gente rica que no tiene dinero. Ejemplo, la mayoría de
los emprendedores.
ELLOS ya están en el camino de la riqueza aunque no tengan dinero,
porque están desarrollando su inteligencia financiera y eso es la riqueza.
¿Cómo los ricos y los pobres son diferentes?
Para ser sencillo: El rico puede morir para hacerse rico, mientras que
el pobre puede matar para serlo.
Si ves a un joven que decide formarse, aprender cosas nuevas, que
intenta mejorar constantemente, sé que es un hombre rico.
Si ves a un joven que piensa que el problema es el Estado, y que
encuentra que los ricos son todos ladrones y que critican
constantemente, sepan que es un hombre pobre.
Los ricos están convencidos de que sólo necesitan información y
capacitación para despegar; los pobres creen que otros deben darles
dinero para despegar.
En conclusión, cuando digo que mi hija no se casará con un hombre pobre,
no hablo de dinero. Hablo de la habilidad de crear riqueza de ese hombre.
Disculpen lo que voy a decir, pero la mayoría de los criminales son
gente pobre. Cuando están frente al dinero pierden la cabeza, por eso se
corrompen, roban, atracan, matan, etc...
Para ellos es una gracia porque no saben cómo pueden ganar dinero por sí
mismos.
Un día, el vigilante de un banco encontró una bolsa llena de dinero,
tomó la bolsa y se fue a entregarla al director del banco.
La gente llamó idiota a este señor, pero en realidad este señor era sólo
un hombre rico que no tenía dinero.
Un año después, el banco le ofreció un puesto de recepcionista, 3 años
después era el encargado de la clientela y 10 años después administra la
dirección regional de este banco, maneja cientos de empleados y sus
bonificaciones anuales superan la cantidad que podría haber robado.
La riqueza es primero un estado mental.
Mi comentario:
Maravillosa cápsula de Educación Financiera dada por este
multimillonario sobre la verdadera ESENCIA que descubre a un millonario
y delata a un pobre. "El rico posee el dinero en la cabeza, el pobre
sólo en sus bolsillos".
viernes, 2 de octubre de 2020
Cuento: Esposa de compras
lunes, 3 de diciembre de 2018
Chiste: el príncipe, bella princesa y matrimonio
😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?,
Y ella le respondió:
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
FIN...
Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
viernes, 5 de octubre de 2018
Chiste: Antes de casarse
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando
me dejó boquiabierto: Se quedó en tanga y sin corpiño y me dijo que
siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes
ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña
prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500.000
pesos sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si
los llego a llevar encima, a estas hora estaba muerto!
sábado, 8 de septiembre de 2018
Chiste: L a C e r v e c i t a
siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
-- Mi vida, horita vengo'.
-- Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).
-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:
--'Si bebita mía, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo
enseguida, Si?'
--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'
Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes frías,
etc.
-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'
--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no
sales hijueputa!!!!😂😂😂😂
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
domingo, 12 de agosto de 2018
Chiste: *DEFINICION DEL MATRIMONIO*
*2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante
la noche*
*3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento*
*4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene*
*5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes*
*6. Dícese de la principal causa del divorcio*
*7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en
un medio limón*
*8. Es la forma más rápida de ponerse gordo*
*9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo*
*10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera*
*TRES REFLEXIONES FINALES*:
*1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero*
*2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común
con sus esposas*
*3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal*
*ANTES/DESPUES*
*Antes* : dos por noche
*Después* : dos por mes.
*Antes*: !Me dejas sin aliento!
*Después*: !Me estas ahogando!
*Antes*: !!No pares! !
*Después* :!!No empieces ! !
*Antes*: Estar a tu lado...
*Después* :?Hazte a un lado!
*Antes* : Me pregunto que haría sin él
*Después* : Me pregunto que hago con él
*Antes* : Erótica
*Después* : Neurótica
*Antes*: Parece que estamos juntos desde siempre
*Después* : !Siempre estamos juntos!
*Antes* : Ella adora como controla las situaciones
*Después* : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
*Antes* : Anoche lo hicimos en el sofá
*Después* : Anoche dormí en el sofá
*Antes* : Había una vez...
*Después* : Fin...
*P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR
UNA VIDA*
*Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO.....MINIMO QUE SE RIA UN RATO... JA JA JA .
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
viernes, 3 de agosto de 2018
Chiste: Primera noche de bodas
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo está muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qué no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!
¡Ajá... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...
martes, 31 de julio de 2018
Chiste: Pareja en Egipto
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂
viernes, 20 de julio de 2018
Chiste: Un hombre que se va a casar
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
jueves, 1 de diciembre de 2011
Chiste: Despues de la iglesia
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.
- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?
- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -
-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!
miércoles, 17 de agosto de 2011
Chiste: Jugando 21. Matrimonios
Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado
trabajo y le pregunta a la Mujer :
- ¿Y te dejó $ 200?
----Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo
viernes, 12 de agosto de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
Chistes varios: Como comenzar una pelea (parejas)
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi marido está pescando?
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Le compré una balanza....
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".
Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".
jueves, 9 de junio de 2011
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER COJONES!!.....
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa ARMADA A LO TERMINEITOR PERO CON UNA ESCOBA.....Y tener las Agallas de decirle : MIJITA VAIS A BARRER O VAIS A VOLAR????
COJONES:
Es llegar amaneciendo a tu casa, despues de relax divino en un botiquin ful de Putas.... Oliendo a aguardiente, perfume barato de mujer, mas pintorreteao que payaso de circo barato por todo el cuerpo, Encontrar a tu Cuaima en medio de la calle esperandote rojaaaaa ya pa morada casi infartada de la arrechera y tu tener LOS COJONES DE DARLE UNA NALGADA MOLLEJUA Y DE PASO DECIRLE: VAMOS PA DENTRO SUERTUA DEL COÑO QUE AHORA ME TOCA COJETE A VOS!!!......jajajajajajajajajaja....Diosssssssssssssssss.....
martes, 31 de mayo de 2011
Chiste: 30 años de matrimonio
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
lunes, 11 de abril de 2011
viernes, 11 de marzo de 2011
Chistes: Premios a los mejores chistes cortos del año
Premio al mejor chiste corto de la historia: y en el divorcio todo es " paella " . |
|
Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
viernes, 12 de noviembre de 2010
Test de amor
Para saber quién te ama de verdad, haz el siguiente test:
1 - Encierra a tu perro y tu mujer en el maletero del coche...
2 - Aguarda exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)
3 - Abre el maletero.
4 - Verifica quién está feliz de verte nuevamente
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Chiste. Robot sexual
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante:
"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?
La mujer se rie de manera forzada.....
¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010
Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,
!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?
¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?
No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!
!SISTEMA ACTUALIZADO!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!