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sábado, 5 de septiembre de 2020

¿ Sabías que la buena ortografía enamora ?

Ello sugiere que la persona sabe poner las cosas en su lugar, y que se puede confiar en ese alguien porque quien respeta hasta la forma correcta de escribir una palabra, muy probablemente sabrá proceder bien en muchas otras cosas.


¡La ortografía es una de las armas de seducción menos conocidas! Yo no me veo con alguien que quiera “aserme mui felis”. ¡No eres tú, es tu ortografía! Una persona con buena ortografía atrae textualmente, la mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!


Una persona que escribe con faltas de ortografía es igual que hablar con alguien que tiene mal aliento. Por ejemplo, si usted escribe “Ya boi”, por favor, es mejor que no venga.

Gente que escribe “Holap, sip, amip, nop” ¿Tienen hipo o que les pasa? Por cada “ola ke ase” ¡Un diccionario cae en coma!


La ortografía NO es una moneda que cambie según las tendencias, escribir bien es sinónimo de cultura y educación. Alguien dijo: “Si cuidar la ortografía te parece un disparate, dispárate”.


Hay que escribir bien, no por dárnosla de intelectuales, sino por respeto a los que aún leen.


La mala ortografía es un enemigo silencioso, la gente te lee, mira el error, piensa mal de ti, pero no te dicen nada.

miércoles, 4 de septiembre de 2019

El amor que se siente hacia los hijos no es amor. Es otra cosa

Miren tan bonito y cierto este escrito: *El amor que se siente hacia los hijos no es amor. Es otra cosa.* 
Es un sentimiento que invade cada  poro de la piel y cada nervio que conecta al corazón. 
El amor hacia  los hijos no es comparable con otro tipo de amor. No se tiene que alimentar a diario, no hace falta que sea correspondido, no es un sentimiento que se da a cambio de otro, ni se desgasta con el tiempo. No se gana ni se pierde, solo existe y nace para darse sin límite, sin fecha de caducidad. 
Lo que se siente hacia un hijo es más que amor, es entrega total hacia un ser maravilloso que salió de nuestras entrañas, que está conectado con un ombligo invisible que se estira hasta el final del universo. 
No es un sentimiento que se desgasta con el tiempo, sino todo lo contrario, aumenta el cariño y la admiración. Es un enamorase constante, una fascinación, al ser testigos de su transformación. Es aceptación total. 
Y aún sabiendo que son nuestros, hay quien insiste en decir que son prestados, sin entender que esa frase nunca la habría inventado un papá, porque hacia adentro y en el alma, sabemos que no es cierto. 
Y lo confirmamos cuando nos tiembla el corazón al escuchar el hermoso timbre de su voz lejana o cuando se conectan nuestras miradas, cuando olemos su pelo y acariciamos su piel. 
Sí, son libres y sí, se irán. Es nuestro gran trabajo darles alas para volar, aunque duela cuando emprendan el vuelo; pero prestados, nunca. 
La distancia jamás disminuirá el vínculo intangible, la conexión inexplicable, la unión indivisible. 
Los hijos son para toda la vida y son nuestros, como seremos siempre de ellos también. 
*Los hijos son parte de nosotros*.

jueves, 31 de enero de 2013

La coma, esa puerta giratoria del pensamiento (Julio Cortazar)


Una coma puede ser una pausa. O no...
No, espere.
No espere.

Puede hacer desaparecer su dinero.
23,40
2,34

Puede crear héroes...
Eso solo, él lo resuelve.
Eso, solo él lo resuelve.

Puede ser la solución.
Vamos a perder, poco se resolvió.
Vamos a perder poco, se resolvió.

Cambia una opinión.
No queremos saber.
No, queremos saber.

La coma puede condenar o salvar.
¡No tenga clemencia!
¡No, tenga clemencia!

Finalmente, esta conocida genialidad autoral de Julio Cortazar:

Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

lunes, 9 de abril de 2012

Chiste: Diccionario

  Siempre es bueno ampliar  el vocabulario .. 
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers 


INESTABLE
:  Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
                    ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

viernes, 23 de marzo de 2012

Curiosidades gramaticales

    Entre los matices que distinguen a la lengua española, figuran en un sitio relevante las curiosidades. Pongo de muestra un caso de acentuación.    

    Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras -nueve en total- llevan tilde. Ahí va:
    «Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».
    A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.

    Ahora disfrute los siguientes:

    La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.

    En aristocrático, cada letra aparece dos veces.

    El término arte es masculino en singular y femenino en plural.

    En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.

    En el término centrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

    El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.

    El término corrección tiene dos letras dobles...

    Fijate en este otro grupo:

    Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

    Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.

    El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: s-t-u-v.

    Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

    Mil es el único número que no tiene ni o ni e.

    La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

    El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.

    La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

    Sin ánimos de sonar mal: La Palabra Argentino, conservando las mismas letras, solo puede ser transformada en IGNORANTE...

    El pueblo venezolano GÜIGÜE, (Población del Edo. Carabobo) posee dos diéresis. Quizá no sea la única en este caso.

viernes, 4 de marzo de 2011

DECÁLOGO DE ABRAHAM LINCOLN

· Usted no puede crear prosperidad desalentando la Iniciativa Propia.
· Usted no puede fortalecer al débil, debilitando al fuerte.
· Usted no puede ayudar a los pequeños, aplastando a los grandes.
· Usted no puede ayudar al pobre, destruyendo al rico.
· Usted no puede elevar al asalariado, presionando a quien paga el salario.
· Usted no puede resolver sus problemas mientras gaste más de lo que gana.
· Usted no puede promover la fraternidad de la humanidad, admitiendo e incitando el odio de clases.
· Usted no puede garantizar una adecuada seguridad con dinero prestado.
· Usted no puede formar el carácter y el valor del hombre quitándole su independencia (libertad) e iniciativa.
· Usted no puede ayudar a los hombres realizando por ellos permanentemente lo que ellos pueden y deben hacer por sí mismos.

lunes, 28 de febrero de 2011

Tiene mujer quien puede, no quien quiere. Luis Fernando Veríssimo

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.

Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

3. F l o r e s:

También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

6. El cerebro femenino no es un mito

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.

Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella...

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

sábado, 4 de diciembre de 2010

UNA CLASE DE CASTELLANO: ¿Dónde pondrías la coma?

Leé y analizá la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".



Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían así:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón".

¡¡HE AHI LA IMPORTANCIA DE LA COMA!!


jueves, 30 de septiembre de 2010

¿Por qué a los hombres no nos dejan abrir un consultorio sentimental en una revista femenina?

CONSULTA DE JULIA:

Apreciado Mario:
Espero que me puedas ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo la televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el coche se paró.
Me volví rápidamente a casa para pedirle ayuda a mi marido.
Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 19.
Estamos casados hace 10 años. Cuando le recriminé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo despidieron del trabajo y que desde entonces estaba muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
¿Que debo hacer?

Anticipadamente agradecida, Julia.



RESPUESTA DE MARIO.
Querida Julia:
Cuando un coche se para, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a diversos factores.
Comienza por verificar si el depósito tiene combustible. Después comprueba que el filtro no esté sucio.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si el motor funciona con gasolina comprueba que llegue electricidad a las bujías y que salta arco entre los electrodos.
Si nada de eso te resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje llegar la suficiente cantidad al carburador, llama a la asistencia mecánica.

Espero haberte ayudado. Sinceramente

Mario

viernes, 24 de septiembre de 2010

CARTA DE UN NEGRO


Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frió sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.


En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estás enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes Las Santas Bolas de decirme que:

yo soy 'de color'???

el coño e´ tu madre!

Firma: Un Negro Arrecho!!!

lunes, 23 de agosto de 2010

SEMBRAR UN ÁRBOL ES COMO SEMBRAR UNA PROMESA

A continuación adjunto un texto del grupo Facebook: 29 DE AGOSTO DIA DEL ARBOL " Un día para recordar al pulmón del Planeta" que pueden discutir con sus estudiantes.

El Encanto De Sembrar Un Árbol: " SEBRAR UN ARBOL ES SEMBRAR UNA PROMESA"

Escribir un libro, tener un hijo y sembrar un árbol, tres grandes cosas que cualquier ser humano puede hacer en la vida.

Y si por falta de plata, tiempo o compañía nada que se anima con ninguna de las dos primeras opciones, qué tal si se decide por sembrar un árbol, como la mejor alternativa de hacer algo no sólo por usted, sino por el medio ambiente de su ciudad.

El procedimiento es fácil, económico e ideal para compartir con un niño, pues en ellos está el verdadero potencial y la posibilidad de contar con un ambiente más sano en el futuro.

No se necesitan muchos elementos ni una habilidad especial, sólo la asesoría de alguien que sepa de la materia o, simplemente, seguir esta guía para sembrar el primer y ojalá no el único árbol en su vida.

Paso a paso 1. Los elementos mínimos que se necesitan para sembrar un árbol son: una pala, un balde y, obviamente, la planta o la semilla. Las variedades mencionadas se consiguen en los viveros de la ciudad y dependiendo de su tamaño y su clase pueden variar su costo.

2. Busque el sitio adecuado para la siembra. Preferiblemente el jardín o antejardín de su casa o su finca, guardando una distancia prudente de 3 metros entre el lugar elegido y las paredes de su hogar. Una vez localizado, haga un hueco de 25 centímetros de profundidad por 20 de ancho, o más grande en caso de que el árbol que se vaya a sembrar así lo amerite.

3. Con la ayuda de una pala o sus manos, remueva la tierra y prepárese a sacar la planta de la bolsa plástica y a pasarla (con la tierra con la que que viene y todo) al hueco que previamente preparó.

4. Mezcle bien la tierra, procurando que la abonada (es decir la que viene con la planta desde el vivero), sea la que rodee y sostenga a su planta, pues es ella la que le dará la fortaleza para seguir creciendo. La tierra debe cubrir el arbolito hasta el cuello de la raíz.

5. Echele agua por primera vez y procure hacerlo mínimo cada tercer día. Riegue la tierra y la base de la planta. La mejor hora para hacerlo es temprano en la mañana o al atardecer. Al mediodía puede ser riesgoso, pues si cae agua en las hojas, al entrar en contacto con el sol, se pueden quemar.

Especies apropiadas Depende de la ciudad en que viva y de su clima. Prefiera las especies nativas de su ciudad (en los viveros sabrán informarle). Para temperaturas como la de Bogotá se recomiendan los siguientes: * Sietecueros * Papayo o papayuelo * Amarrahoyos * Mermelada * Scheflera * Aliso * Saurco * Alcaparro * Pimiento * Mano de oso * Uvos de monte * Pagoda * Sangregado * Nogal * Laurel * Guayacán * Abutilón * Caucho * Carboneros * Brevo * Arrayán * Pino romerón * Pino chaquiro * Cerezos * Duraznos * Cajetos * Trompeto En climas cálidos: * Carbonero-fresa * Ficus * Resucitado-San Joaquín * Nomeolvides * Biyuyo * Totumo mate.

* Mamoncillo * Chiminango * Mango * Palma abanico * Tulipán africano * Totumo mate * Leucaena * Cedro * Chagualo Consejos generales * Verifique con quien le venda la planta, que sean especies propias para los sitios públicos y que el lugar escogido no interfiera con construcciones ni con redes de servicios públicos.

* Aunque los árboles se demoran años en alcanzar alturas importantes, cuando el suyo empiece a crecer, déle el mantenimiento oportuno para que no se salga de proporciones.

* Si vive en un conjunto de apartamentos, pida permiso a la administración para poder sembrar su árbol en una zona común.

* Para sembrar en los parques también se requiere permiso de los administradores del mismo.

* Una planta puede ser equivalente a una mascota para un niño. Si bien no ladran, juegan o mueven la cola, sí se les puede colocar un nombre y seguir en detalle su proceso de crecimiento, anotando semanalmente en un cuaderno, cuántos centímetros ha crecido, cuándo empezó a botar hojas y cuándo le salieron las primeras flores.

* Una vez sembrado su árbol, arme una cerca de palitos alrededor de él para protegerlo de las mascotas y de la gente.

* Si en lugar de sembrar un árbol, prefiere sembrar semillas, siga este procedimiento: adquiera las semillas (en algunos viveros o almacenes agrícolas las venden), consiga una bolsa negra de 20 centímetros de profundidad por 10 de ancho, ábrale huecos en la base y llénela de tierra previamente abonada (la venden en los viveros). Inserte la semilla dentro de la tierra a 5 ó 10 centímetros de profundidad y proceda a enterrar la bolsa con la semilla en un hueco similar al antes mencionado. Cuando su semilla sea planta y haya alcanzado los 20 centímetros de altura, pásela a la tierra, siguiendo el mismo procedimiento.

viernes, 13 de agosto de 2010

Diferencia entre Político y Ladrón

En Brasil, Millor Fer nandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:


- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector.


- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es . . .

que el primero lo elijo yo,

y

el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?


Esta fue la réplica de Millor:


"Apreciado señor, Usted es un genio"

Es el único que logró encontrar una diferencia.


Titulo de los libros mas cortos del mundo

COSAS QUE NO PUEDO COMPRAR

by Bill Gates
____________________________________



COSAS QUE HE HECHO PARA MERECER EL PREMIO NOBEL




by Barack Obama

____________________________________________


MIS NOVIAS DE COLOR

by Tiger Woods

____________________________________________


COSAS QUE AMO DE MI PAIS


by Jane Fonda & Cindy Sheehan
Illustrated by Michael Moore
________________________________________

COSAS QUE ME GUSTAN DE BILL

by Hillary Clinton
_________________


Continuación
: COSAS QUE ME ENCANTAN DE HILLARY

By Bill Clinton
_________________


PUNTOS QUE SABEMOS QUE SON VERDAD

by Al Gore & John Kerry
_____________________________________

A TODOS LOS HOMBRES QUE HEMOS AMADO ANTES

by Ellen de Generes & Rosie O'Donnell

__________________


GUIA PARA CITAS DE LUJO

by Mike Tyson
__________________________________


MI PLAN PARA CONSEGUIR AL VERDADERO ASESINO

by O. J. Simpson

_________________________________________


COMO BEBER Y MANEJAR CON CUIDADO

by Ted Kennedy

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MI LIBRO SOBRE MORALIDAD

by Bill Clinton

with introduction
by the

Rev. Jesse Jackson


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Y EL ULTIMO :

TODOS MIS CONOCIMIENTOS SOBRE ESTRATEGIA MILITAR

by Nancy Pelosi


domingo, 8 de agosto de 2010

Si los hombres escribieran en cosmopolitan

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu hombre es comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.


Pregunta: Mi esposo jamás me ha dado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito . Es creado por militantes feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.


Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.


Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta: Si. Si se puede antes, mejor.


Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizá lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.


Pregunta: Que significa un "después de?"

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de "es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.

Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.


Pregunta: El tamaño del Órgano reproductor masculino importa?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros . Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre, por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!

lunes, 31 de mayo de 2010

LA DONACION DE MIS ORGANOS. POR CAMILO JOSÉ CELA

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.