lunes, 29 de abril de 2024

ALGUNAS REGLAS SOCIALES QUE PUEDEN AYUDARTE.

ALGUNAS REGLAS SOCIALES QUE PUEDEN AYUDARTE.
1.- No llames a alguien más de dos veces continuamente. Si no contesta tu llamada, presume que tiene algo importante que atender. 
2.- Devolver el dinero prestado incluso antes de que la persona que te lo presto lo recuerde o te lo pida. Muestra tu integridad y carácter. Lo mismo asume con los paraguas, bolígrafos y distintos artículos.
3.- Nunca pidas el plato caro en el menú cuando alguien te está dando un almuerzo o cena.
4.- No hagas preguntas incómodas como: así que ¿ Aún no te has casado? , ¿No tienes niños? , ¿Por qué no compraste una casa?, o ¿Porqué no compran un coche?. Por el amor de Dios , no es tu problema.
5.- Siempre abre la puerta a la persona que viene de tras de ti. No importa si es un chico o una chica, un señor o un joven. No te hace pequeño tratar a alguien bien en público.
6.- Si tomas un taxi con un amig@ y paga ahora, intenta pagar tu la próxima vez.
7.- Respeta diferentes tonos de opiniones. Recuerda lo que es 6 para ti, parecerá 9 para alguien que esté en frente de ti. Además la segunda opinión es buena para una alternativa.
8.- Nunca interrumpas a la gente cuando esté hablando. Permiteles que lo derramen. Como dicen, escucharlos a todos y filtrarlos a todos.
9.- Si te burlas de alguien y parece que no lo disfruta, detente y nunca lo vuelvas a hacer. Anima a alguien más a no hacerlo y demuestra le el aprecio que le tienes. 
10.- Decir "Gracias" cuando alguien esté ayudando.
11.- La alabanza es pública, la crítica es privada.
12.- Casi nunca hay una razón para comentar el Peso de alguien . Solo di: " Te ves fantástic@". Si la persona quiere hablar de perder peso ella lo hará.
13.-Cuando alguien te muestre una foto en su teléfono celular, no deslices hacia la izquierda o hacia la derecha. Nunca sabes lo que sigue, ten respeto.
14.- Si un amigo te dice que tiene una cita con el médico, no preguntes ¿Para que? , Solo di: "Espero que estés bien". No lo pongas en la posición incómoda de tener que decirte su enfermedad personal, si quiere que lo sepas te lo hará saber sin tu curiosidad.
15.- Trata al conserje , persona del aseo, al trabajador de la construcción o al recolector de basura, a las personas sin hogar con el mismo respeto que aún empresario, gerente o funcionario. Nadie está impresionado por lo maleducado que puedas llegar tratar a alguien por debajo de ti. Pero la gente se dará cuenta si lo tratas con respeto. La apariencia es solo eso apariencia, se sabio, la realidad es invisible a los ojos de la mayoría de las personas en el mundo. Despierta.
16.- Si una persona te está hablando directamente, mirar tu teléfono es de mala educación.
17.- Nunca des consejos hasta que te los pidan.
18.- Cuando conozcas a alguien después de mucho tiempo, a menos que quieran hablar de ello. No les preguntes  su edad y su salario.
19.- Ocúpate de tu negocio.  A menos que algo te involucre directamente- Simplemente mantente fuera de él.
20.- Quita tus gafas de sol si estás hablando con alguien en la calle. Esto es una señal de respeto. Por eso el contacto visual es tan importante como tú discurso.
21.- Nunca hables de riqueza en  medio de los pobres. De igual manera, no hables de hijos en medio de lo estéril.
22.- Después de leer un buen mensaje trata de decir " Gracias por el mensaje".
LA APRECIACIÓN sigue siendo la forma más fácil de conseguir lo que no tienes.
LA ENVIDIA te aleja cada vez más de tu objetivo y nunca alcanzarás la satisfacción.

viernes, 19 de abril de 2024

3 enseñanzas

Esta es una foto que sirve para ilustrar tres enseñanzas vitales. 1.- Ante una provocación, no siempre presentar batalla es lo más inteligente. 2.- No hay que "aprovechar" todas las "oportunidades", algunas tienen trampa. 3.- Cuando te empeñas en destruir a otro, puedes destruirte a ti mismo. Tomado de Psicologo Gabriel Dancygier


domingo, 31 de marzo de 2024

Chistes variados y buenos

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: - ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: - ¡Y es de guerra!

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Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: -Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Neil Armstrong? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.


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Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.