¿Por qué el jugador de baloncesto llevaba una escalera al partido?
Porque quería llegar más alto.
¿Qué hace un futbolista cuando no puede dormir?
Cuenta goles.
¿Por qué los jugadores de tenis nunca se ven en persona?
Porque siempre están en la red.
¿Cómo se llama un campeón de boxeo que no tiene dinero?
Un "golpe bajo".
¿Cuál es el colmo de un nadador?
Ahogarse en un vaso de agua.
jueves, 9 de julio de 2026
martes, 30 de junio de 2026
El libro del año en Japón
El psicólogo *Hideki Wada* publicó un libro titulado *“La pared de los 80 años”*.
Tan pronto como fue lanzado, el libro superó las 500.000 copias vendidas, convirtiéndose en el libro más vendido del momento.
Si esta tendencia continúa, las ventas deberían superar 1 millón de copias, convirtiéndose en el libro del año en Japón.
El Dr. Wada, de 61 años, es un médico especializado en enfermedades mentales en ancianos. Él condensó *los secretos de una vida “afortunada” para los jóvenes de 80 años en 44 frases, listadas a continuación:*
* *Continúa caminando.*
* *Cuando estés enfadado, respira profundamente.*
* *Haz suficiente ejercicio para que tu cuerpo no se endurezca.*
* *Bebe más agua al usar aire acondicionado en verano.*
* *Cuanto más mastiques, más activos estarán tu cerebro y tu cuerpo.*
* *La pérdida de memoria no se debe a la edad, sino a la falta de uso del cerebro.*
* *No hay necesidad de tomar demasiada medicación.*
* *No es necesario reducir excesivamente la presión arterial y el azúcar.*
* *Estar solo no es soledad; es pasar el tiempo en paz.*
* *La pereza no es motivo de vergüenza.*
* *No es necesario gastar dinero en un carné de conducir (hay una campaña en Japón para que los ancianos devuelvan sus permisos).*
* *Haz lo que quieras; no hagas lo que no te gusta.*
* *Los deseos naturales permanecen incluso en la vejez.*
* *En cualquier caso, no te quedes sentado en casa todo el tiempo.*
* *Come lo que quieras; un poco de sobrepeso es mejor.*
* *Haz todo con cuidado.*
* *No te involucres con personas que no te agradan.*
* *No veas la televisión todo el tiempo.*
* *“Cuando el coche llega a la montaña, el camino aparece”: esta es la frase mágica de la felicidad para los ancianos.*
* *Come frutas y ensaladas frescas.*
* *El tiempo de baño no debe superar los 10 minutos.*
* *Si no puedes dormir, no te obligues.*
* *Las actividades que traen alegría aumentan la actividad cerebral.*
* *Di lo que sientes; no pienses demasiado.*
* *Encuentra un “médico de familia” lo antes posible.*
* *A veces, cambiar de opinión está bien.*
* *Si dejas de aprender, envejeces.*
* *No desees la fama; lo que tienes ya es suficiente.*
* *Cuanto más difícil es algo, más interesante se vuelve.*
* *Tomar el sol trae felicidad.*
* *Haz cosas que beneficien a los demás.*
* *Pasa el día de hoy con tranquilidad.*
* *El deseo es la clave para la longevidad.*
* *Vive con alegría.*
* *Respira con ligereza.*
* *Los principios de la vida están en tus propias manos.*
* *Acepta todo en paz.*
* *Las personas alegres son amadas por todos.*
* *Una sonrisa trae buenas energías.*
Con la perspectiva correcta y hábitos diarios saludables, los años después de los 60 pueden ser los más gratificantes de la vida.
*Comparte esto con todos los “jóvenes de edad avanzada” que conozcas.*
5 chistes cortos
1. El hombre que se quejaba de su memoria
Un señor va al médico muy preocupado:
— Doctor, tengo un problema gravísimo de memoria. Me olvido de todo. ¿Qué puedo hacer?
El médico le dice:
— Bueno, cuénteme desde cuándo tiene este problema.
El hombre responde:
— ¿Qué problema?
— El de la memoria.
— ¿Acaso tengo problemas de memoria? —dice el hombre extrañado.
— Sí, me acaba de decir que se le olvida todo —responde el médico.
— No me acuerdo de haber dicho eso —contesta el paciente.
— Entonces, ¿para qué vino a la consulta? —pregunta el doctor.
— No lo sé, se me olvidó.
Al final, el médico le receta una medicación. A la semana, el hombre vuelve.
— Doctor, esos comprimidos que me recetó…
— ¿Sí? ¿Le hicieron efecto?
— No lo sé, doctor. Es que perdí el papel donde las anoté y no sé para qué eran.
2. El electricista novato
Un electricista va a arreglar un problema en una casa. La señora le dice:
— Mire, el interruptor del pasillo no funciona, pero el del salón sí.
El electricista empieza a revisar, corta la luz, manipula cables, y después de una hora le dice a la señora:
— Ya está, señora, puede probar.
La señora enciende el interruptor del pasillo y se prende la luz del salón. Enciende el del salón y se apaga la tele. La señora, extrañada, le dice:
— Oiga, ¿y esto?
El electricista, muy serio, le responde:
— No se preocupe, señora, es la nueva tecnología “circuito sorpresa”. Ahora cada vez que encienda una luz, otra cosa hará algo diferente. Es más divertido.
La señora lo mira y dice:
— ¿Y cuánto le debo?
— Nada, señora. El espectáculo ha sido por mi cuenta.
3. Jaimito en el colegio (el clásico pero bien contado)
La maestra le pregunta a Jaimito:
— Jaimito, si en una mano tengo 8 naranjas y en la otra 6, ¿qué tengo?
Jaimito responde sin dudar:
— Unas manos enormes, señorita.
La maestra se enfada y le dice:
— No, Jaimito. Tienes 14 naranjas en total. Ahora dime, si cojo esas 14 naranjas y las reparto entre 7 niños, ¿cuántas naranjas le tocan a cada uno?
— ¡Un lío padre, señorita! Porque primero habría que comprar las naranjas y luego buscarlos a los niños, y para cuando los encuentre, las naranjas ya se habrán podrido.
La maestra, desesperada, le dice:
— Jaimito, vete al rincón de pensar.
Jaimito se va, y al rato la maestra lo oye murmurando:
— "Si tuviera 14 naranjas y 7 niños… mejor me como yo las 14 y les digo que no había nada".
4. El turista en Escocia
Un turista llega a un pequeño pueblo de Escocia y entra en un pub. Ve a un viejo sentado en la barra con una oveja a sus pies. El turista le pregunta:
— Disculpe, ¿por qué tiene una oveja aquí?
El viejo escocés le responde con su acento:
— Porque es mi perro guía.
— ¿Perro guía? ¡Pero si es una oveja!
— Ya, lo sé. Pero la empresa de perros guía me envió a este pastor alemán. y total, para no discutir, le puse el bozal al pastor y ahora la oveja me guía a mí. Lo que pasa es que la oveja no ve muy bien, así que a veces nos perdemos.
— ¿Y por qué no se compra un perro de verdad?
— Es que en Escocia los perros son muy caros. En cambio, las ovejas… las ovejas las regalan si les prometes no contarlo.
El turista, confundido, pide una cerveza. Al pagar, le dice al viejo:
— Oiga, y ¿la oveja toma algo?
— No, ella conduce.
5. El médico y el paciente hipocondríaco
Un paciente entra en la consulta del médico y le dice:
— Doctor, doctor, creo que tengo el síndrome de Alicia en el País de las Maravillas.
— ¿Por qué lo cree? —pregunta el doctor.
— Porque unas veces me veo muy grande, otras muy pequeño, y además todo me parece más raro de lo que es.
— Mire —dice el doctor—, eso no es ningún síndrome. Eso le pasa por mirarse en la cuchara cóncava del café. Pero cuénteme más. ¿Tiene algún otro síntoma?
— Sí, doctor. Creo que también tengo el síndrome de la pierna inquieta. Me pasa que por las noches no puedo dejar de mover la pierna.
— ¿La derecha o la izquierda?
— Las dos.
— Eso no es el síndrome de la pierna inquieta, amigo. Eso es que se olvida de mear antes de acostarse.
— Ah, tiene razón… ¿Y cree que pueda tener también el síndrome de Estocolmo?
— ¿Por qué? ¿Acaso ha sido secuestrado?
— No, pero es que me cae muy bien mi secuestrador imaginario.
El médico suspira y le receta un placebo. A la semana, el paciente vuelve:
— Doctor, el placebo no me hizo nada. Pero tengo otro problema: creo que he desarrollado el síndrome del impostor.
— ¿Por qué?
— Porque me hago pasar por paciente para que me den cita, y en realidad soy el psiquiatra de al lado.
viernes, 1 de mayo de 2026
Los Cinco Minutos del Espíritu Santo
Espíritu Santo es el silencioso artista del mundo.
Los que queremos vivir en su presencia no podemos ignorar su obra. Tenemos que contemplar lo que el Espíritu Santo siembra en nuestra familia, en nuestro barrio, en el mundo, en todas partes, aun en aquellos que no tienen fe. ¿Qué aportamos con nuestro pesimismo? Mejor aportemos ideas y acciones positivas, sabiendo que nada es inútil. Pero si permanentemente estamos mirando y destacando lo negativo, llega un momento en que se nos cierran los ojos y somos incapaces de valorar las cosas buenas que hace Dios.
El Espíritu Santo nos invita también a descubrir los signos de esperanza que hay a nuestro alrededor. No todo está podrido, porque el Espíritu Santo actúa siempre y en todas partes. Aun a pesar del rechazo de los hombres, él siempre se las ingenia para provocar algo bueno donde todo parece perdido.
Una persona llena del Espíritu ayuda a los demás a descubrir y alentar los signos de esperanza. De hecho, eso es lo que hizo Juan Pablo II en su carta sobre el tercer Milenio:
Es necesario que se estimen y profundicen los signos de esperanza. a pesar de las sombras que frecuentemente los esconden a nuestros ojos (TMA 46).
Ojalá cada uno de nosotros pueda reconocer lo que ha sembrado el Espíritu Santo en sus amigos, en sus vecinos, en su lugar de trabajo, en su comunidad; y sea capaz de fomentar esos signos de esperanza con palabras de aliento y de estímulo.
Podemos hacer mucho bien si somos capaces de descubrir y de estimular las cosas buenas que hay a nuestro alrededor.
Nadie nos ha pedido que gastemos la vida mirando las sombras, sino que nos desvivamos por alimentar la luz.
Ven Espíritu Santo Ven
domingo, 26 de abril de 2026
Que le pediría a Dios
🌿. Les comparto esto que me encantó:
....Si Dios me preguntara qué quiero para este día… tal vez me quedaría callad@ un momento.
Porque pedir, puedo pedir mucho.
Una lista larga :
salud, calma, trabajo, que mis hijos, mi espos@, mis nietos, yernos, nueras y mis amigos estén bien.
Que me duela menos el cuerpo, que no falte el pan, que el corazón aguante.
Pero luego pensaría que muchas de esas cosas El ya me las da sin que yo las nombre.
El aire. La mañana. Un sorbo de café caliente. El simple privilegio de despertar. Entonces creo que no pediría nada material.
Creo que le pediría perdón. Perdón por no saber disfrutar lo que ya tengo. Perdón por vivir corriendo, como si la vida fuera una deuda y no un regalo. Perdón por olvidar a veces el motivo por el que fui cread@ :
amar, cuidar, dar, agradecer.
Le pediría perdón por fallar como ser humano. Por volverme dur@ cuando debía ser suave. Por guardar rencores. Por exigirle a la vida más de lo que abrazo, lo que llega.
Por convertir el cansancio en amargura.
Por permitir que el miedo me quite ternura.
Le pediría perdón porque como humanidad nos desviamos del camino. Porque cambiamos la compasión por competencia, la humildad por apariencia, el amor por orgullo.
Y tal vez, con voz bajita, también le diría: "Perdón porque se me olvida vivir bonito."
Porque se me olvida mirar el cielo. Porque me cuesta agradecer lo pequeño. Porque a veces espero grandes milagros cuando ya estoy parado dentro de uno.
Y después de pedir perdón… sólo le agradecería:
Por este día.
Por esta oportunidad.
Por seguir creyendo en mí aunque yo a veces no lo haga.
Porque mientras respire, todavía puedo aprender.
Aprender a vivir más lento.
A amar más suave.
A agradecer más seguido.
Y eso… eso ya es suficiente para hoy.
🌿
sábado, 7 de marzo de 2026
2 Chistes
El cura, el pastor y el rabino
Un cura, un pastor evangélico y un rabino están discutiendo sobre cuál
es la mejor forma de repartir el dinero de la limosna entre Dios y ellos.
El cura dice:
—Yo trazo un círculo en el suelo y tiro las monedas al aire. Las que
caen dentro del círculo son para Dios, las que caen fuera son para mí.
El pastor replica:
—Eso es muy complicado. Yo trazo una línea en el suelo y tiro las
monedas. Las que caen a la derecha son para Dios, las que caen a la
izquierda son para mí.
El rabino los mira y dice:
—Yo hago algo mucho más sencillo: tiro todo el dinero al aire. Lo que
Dios atrapa es para Él, lo que cae al suelo es para mí.
=======
El hombre que quería ser bombero
Un hombre va a una entrevista para ser bombero. El capitán le dice:
—Para ser bombero, primero debe pasar una prueba de valentía. Aquí tiene
una llave. Al fondo del pasillo hay una puerta con un letrero que dice
"Prohibido pasar". Abra esa puerta, entre y regrese. Luego hablamos.
El hombre camina hacia la puerta, la abre y entra. Al otro lado ve una
habitación oscura. De repente, la puerta se cierra de golpe y escucha
una voz escalofriante:
—¡Soy el diablo! ¡Llevo 100 años encerrado aquí y necesito un alma para
escapar!
El hombre, temblando, grita:
—¿El diablo? ¡Yo solo vine a la entrevista para bombero!
El diablo ríe y dice:
—No importa. Si pierdes, me quedo con tu alma. Pero si ganas, te dejo
ir. Te propongo un juego: yo te haré una pregunta, y si respondes mal,
pierdes. ¿Aceptas?
El hombre, aterrado, asiente. El diablo pregunta:
—¿Cómo se llama el hijo de la hermana de tu madre, pero que no es tu primo?
El hombre piensa un momento y dice:
—Fácil: es mi hermano.
El diablo se queda en silencio, abre la puerta y dice:
—Tienes suerte. Vete.
El hombre sale corriendo, llega donde el capitán y le cuenta todo. El
capitán lo mira y dice:
—¡Felicitaciones! Has pasado la prueba. Pero una cosa… ¿cómo supiste la
respuesta?
El hombre responde:
—Bueno, mi madre es hermana de mi tía, así que el hijo de la hermana de
mi madre es mi propio hermano.
El capitán asiente y dice:
—Impresionante. Pero el diablo… ¿de verdad te preguntó eso?
El hombre dice:
—No, en realidad me preguntó: "¿Cuál es la capital de Islandia?" y yo
respondí "No sé". Y entonces me dijo: "Fallaste, te quedas conmigo". Y
yo grité: "¡Pero si ni siquiera me diste tiempo de pensar!" Y él dijo:
"Bueno, te daré otra oportunidad: ¿cómo se llama el hijo de la hermana
de tu madre que no es tu primo?". Y entonces sí supe la respuesta.
El capitán lo mira confundido:
—Pero… ¿entonces el diablo sí te dejó ir?
El hombre sonríe:
—Sí, porque le expliqué todo el árbol genealógico y se aburrió.
Un cura, un pastor evangélico y un rabino están discutiendo sobre cuál
es la mejor forma de repartir el dinero de la limosna entre Dios y ellos.
El cura dice:
—Yo trazo un círculo en el suelo y tiro las monedas al aire. Las que
caen dentro del círculo son para Dios, las que caen fuera son para mí.
El pastor replica:
—Eso es muy complicado. Yo trazo una línea en el suelo y tiro las
monedas. Las que caen a la derecha son para Dios, las que caen a la
izquierda son para mí.
El rabino los mira y dice:
—Yo hago algo mucho más sencillo: tiro todo el dinero al aire. Lo que
Dios atrapa es para Él, lo que cae al suelo es para mí.
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El hombre que quería ser bombero
Un hombre va a una entrevista para ser bombero. El capitán le dice:
—Para ser bombero, primero debe pasar una prueba de valentía. Aquí tiene
una llave. Al fondo del pasillo hay una puerta con un letrero que dice
"Prohibido pasar". Abra esa puerta, entre y regrese. Luego hablamos.
El hombre camina hacia la puerta, la abre y entra. Al otro lado ve una
habitación oscura. De repente, la puerta se cierra de golpe y escucha
una voz escalofriante:
—¡Soy el diablo! ¡Llevo 100 años encerrado aquí y necesito un alma para
escapar!
El hombre, temblando, grita:
—¿El diablo? ¡Yo solo vine a la entrevista para bombero!
El diablo ríe y dice:
—No importa. Si pierdes, me quedo con tu alma. Pero si ganas, te dejo
ir. Te propongo un juego: yo te haré una pregunta, y si respondes mal,
pierdes. ¿Aceptas?
El hombre, aterrado, asiente. El diablo pregunta:
—¿Cómo se llama el hijo de la hermana de tu madre, pero que no es tu primo?
El hombre piensa un momento y dice:
—Fácil: es mi hermano.
El diablo se queda en silencio, abre la puerta y dice:
—Tienes suerte. Vete.
El hombre sale corriendo, llega donde el capitán y le cuenta todo. El
capitán lo mira y dice:
—¡Felicitaciones! Has pasado la prueba. Pero una cosa… ¿cómo supiste la
respuesta?
El hombre responde:
—Bueno, mi madre es hermana de mi tía, así que el hijo de la hermana de
mi madre es mi propio hermano.
El capitán asiente y dice:
—Impresionante. Pero el diablo… ¿de verdad te preguntó eso?
El hombre dice:
—No, en realidad me preguntó: "¿Cuál es la capital de Islandia?" y yo
respondí "No sé". Y entonces me dijo: "Fallaste, te quedas conmigo". Y
yo grité: "¡Pero si ni siquiera me diste tiempo de pensar!" Y él dijo:
"Bueno, te daré otra oportunidad: ¿cómo se llama el hijo de la hermana
de tu madre que no es tu primo?". Y entonces sí supe la respuesta.
El capitán lo mira confundido:
—Pero… ¿entonces el diablo sí te dejó ir?
El hombre sonríe:
—Sí, porque le expliqué todo el árbol genealógico y se aburrió.
jueves, 12 de febrero de 2026
La historia de por qué un CD dura 74 minutos - Beethoven
1. El origen del estándar
A finales de los años 70, dos grandes empresas, Sony y Philips, colaboraban para crear el disco compacto (CD). Inicialmente, Philips propuso un diámetro de 11,5 cm y una duración de 60 minutos, ya que consideraban que era suficiente para la mayoría de la música popular.
2. La intervención de Norio Ohga (y Beethoven)
El vicepresidente de Sony en ese momento era Norio Ohga, un ingeniero que además era músico y director de orquesta formado en Berlín. Ohga insistió en que el CD debía ser capaz de albergar la Novena Sinfonía de Beethoven sin interrupciones.
¿Por qué la Novena? Porque era, según Ohga, la obra más emblemática que una persona podía querer escuchar en casa. Si el CD no podía reproducirla entera, consideraba que el formato sería un fracaso para los amantes de la música clásica.
3. La versión de 74 minutos
Se tomó como referencia la grabación más larga disponible en ese momento: la interpretación de la Novena Sinfonía dirigida por Wilhelm Furtwängler en el Festival de Bayreuth de 1951. Esta versión duraba exactamente 74 minutos. Para que cupiera, se aumentó el diámetro del disco a 12 cm, que es el que conocemos hoy.
4. El desenlace
Ohga, que más tarde se convertiría en presidente de Sony y director de la Orquesta Filarmónica de Tokio, logró imponer su criterio. El resto es historia: el CD se convirtió en el estándar global y durante décadas los 74 minutos fueron el límite máximo de los discos compactos.
domingo, 8 de febrero de 2026
Opiones sobre PedidosYA
- Al faltar un producto en una orden la app "NO DA" la opción de cancelar un pedido.
- Pedir asistencia es imposible
- Hablar con alguien, bueno, es más sencillo que llueva hacia arriba
- En caso de que logres comunicarte con alguien -solo usando la app y ya en momentos donde realmente no es muy útil- la persona sino le gusta lo que dices termina el chat
- La devolución de algún pago te la hacen con un cupon que solo puede ser usado con ellos en otra compra.
En conclusión, usen uber eats o yummy
jueves, 29 de enero de 2026
7 Chistes de parejas
1. El plan de vacaciones
La novia le pregunta al novio: "¿Qué hace si nos perdemos en el
camino?"
El novio responde: "¡Simple! Si no encontramos el hotel, nos
quedamos en el coche y empezamos a tomar selfies con la carretera como
si fuera la nueva atracción turística."
----
2. La cena sorpresa
El esposo prepara una cena romántica y coloca una vela en cada
plato. Cuando la novia llega, le dice: "¿Por qué cada plato tiene una
vela?"
Él responde: "Porque quiero que cada bocado sea una luz que ilumine
nuestro futuro… y también porque la cocina está tan oscura que necesito
ver lo que estoy haciendo."
----
3. El regalo de aniversario
La novia le entrega al novio un paquete envuelto en papel de regalo
y le dice: "¡Es algo que siempre soñaste!"
El novio abre el paquete y encuentra… un libro de recetas para hacer
café instantáneo. Se queda pensativo y le pregunta: "¿Es eso lo que
siempre soñé?"
La novia sonríe: "¡Sí! Porque ahora puedes tener tu café favorito
sin salir de casa, y yo puedo volver a hacer las compras sin que te
cueste la vida."
----
4. El plan de ahorro
El esposo le dice a su esposa: "Vamos a ahorrar dinero comprando
café en casa."
Ella responde: "¡Genial! Pero también podríamos ahorrar comprando un
café en la cafetería local… así tendríamos dos opciones para elegir cada
día."
----
5. El debate del sexo
La novia pregunta al novio: "¿Qué prefieres, sexo o comida?"
El novio responde: "Depende del menú… si es sushi, me encanta; si es
pizza, prefiero el queso; si es ensalada… bueno, supongo que no me
gustaría nada."
----
6. La conversación de los planes futuros
El esposo dice a su esposa: "Quiero comprar un coche nuevo."
Ella responde: "¡Genial! Pero antes, ¿qué tal si compramos una casa
donde ambos podamos vivir sin tener que usar el Wi‑Fi del vecino?"
----
7. La película romántica
La novia le pide al novio que vea una película romántica con ella.
El novio responde: "Claro, pero solo si me das mi control remoto."
Ella ríe y dice: "Entonces será una película romántica con un toque
de suspenso… porque no sé quién será quien tenga el control remoto al
final."
La novia le pregunta al novio: "¿Qué hace si nos perdemos en el
camino?"
El novio responde: "¡Simple! Si no encontramos el hotel, nos
quedamos en el coche y empezamos a tomar selfies con la carretera como
si fuera la nueva atracción turística."
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2. La cena sorpresa
El esposo prepara una cena romántica y coloca una vela en cada
plato. Cuando la novia llega, le dice: "¿Por qué cada plato tiene una
vela?"
Él responde: "Porque quiero que cada bocado sea una luz que ilumine
nuestro futuro… y también porque la cocina está tan oscura que necesito
ver lo que estoy haciendo."
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3. El regalo de aniversario
La novia le entrega al novio un paquete envuelto en papel de regalo
y le dice: "¡Es algo que siempre soñaste!"
El novio abre el paquete y encuentra… un libro de recetas para hacer
café instantáneo. Se queda pensativo y le pregunta: "¿Es eso lo que
siempre soñé?"
La novia sonríe: "¡Sí! Porque ahora puedes tener tu café favorito
sin salir de casa, y yo puedo volver a hacer las compras sin que te
cueste la vida."
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4. El plan de ahorro
El esposo le dice a su esposa: "Vamos a ahorrar dinero comprando
café en casa."
Ella responde: "¡Genial! Pero también podríamos ahorrar comprando un
café en la cafetería local… así tendríamos dos opciones para elegir cada
día."
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5. El debate del sexo
La novia pregunta al novio: "¿Qué prefieres, sexo o comida?"
El novio responde: "Depende del menú… si es sushi, me encanta; si es
pizza, prefiero el queso; si es ensalada… bueno, supongo que no me
gustaría nada."
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6. La conversación de los planes futuros
El esposo dice a su esposa: "Quiero comprar un coche nuevo."
Ella responde: "¡Genial! Pero antes, ¿qué tal si compramos una casa
donde ambos podamos vivir sin tener que usar el Wi‑Fi del vecino?"
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7. La película romántica
La novia le pide al novio que vea una película romántica con ella.
El novio responde: "Claro, pero solo si me das mi control remoto."
Ella ríe y dice: "Entonces será una película romántica con un toque
de suspenso… porque no sé quién será quien tenga el control remoto al
final."
jueves, 15 de enero de 2026
Poema: SOLO SÉ CÓMO SE LLAMA
Este Poema de Gabriela Mistral, tal vez sea uno de los que mejor reflejan el espíritu de Navidad.
Es simplemente precioso:
Premio Nobel de literatura 1945.
Que si nació hoy,
que si nació ayer,
que si nació aquí,
que si nació allá.
Que si murió a los 33,
que si murió a los 36.
Que cuántos clavos,
que cuántos panes y pescados.
Que si eran reyes, que si eran magos.
Que si tenía hermanos,
que si no tenía.
Que dónde está, que cuándo vuelve.
Yo, lo único que sé es que…
A mí me tomó de la mano
cuando más lo necesitaba.
Me enseñó a sonreír y a agradecer por las pequeñas cosas.
Me enseñó a llorar con fuerzas y a dejar ir.
Me enseñó a despertarme agradecido
y a acostarme con la cabeza tranquila.
A caminar muy lento y sin preocupaciones.
Me enseñó a abrazar al que me necesita.
Me enseñó mucho, me enseñó todo.
Me enseñó a quererme con ganas.
A querer a quien está al lado y a darle la mano.
Me enseñó que siempre me está hablando
en lo cotidiano, en lo sencillo,
a manera de mensajes
y que, para escucharlo,
tengo que tener abierto el corazón.
Me enseñó que un "gracias" o un "perdón" lo pueden cambiar todo.
Me enseñó que la fuerza más grande es el amor y que lo contrario al amor es el miedo.
Me enseñó cuánto me ama
a través de lo que yo amo a mi familia.
Me enseñó que los milagros sí existen.
Me enseñó que si yo no perdono, soy yo el que se queda prisionero, y para perdonar primero tengo que perdonarme.
Me enseñó que no siempre
se recibe bien por bien,
pero que actúe bien a pesar de todo.
Me enseñó a confiar en mí
y a levantar la voz frente a la injusticia.
Me enseñó a buscarlo adentro y no afuera.
Me dejó que me aleje, sin enojarme;
que salga a conocer la vida;
a equivocarme y a aprender.
Y me siguió queriendo, cuidando y esperando.
Me enseñó que sólo vengo por un tiempo,
y sólo ocupo un lugar pequeño.
Y me pidió que sea feliz
y viva en paz,
que me esfuerce cada día en ser mejor
y en compartir Su Luz conociendo mi sombra, que disfrute, que goce, que ría, que llore y que valore, que Él SIEMPRE va a estar conmigo…que aunque dude y tenga miedo, confíe,
ya que esa es la fe, confiar en Él a pesar de mí…
Gracias, Jesús, por estar en mi vida y enseñarme a vivirla.
Celebro que llegó a mi vida y que, si se lo permito, ¡vuelve a nacer en mi corazón!
*Gabriela Mistral*
*SÓLO SÉ QUE SE LLAMA *JESUCRISTO*❤️
*FELIZ NOCHE*
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