Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
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martes, 20 de septiembre de 2011
domingo, 14 de agosto de 2011
Chiste: El catador de pollos
Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario . Mire que otro no me
gusta.
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
es de Rosario.
* Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le
digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa ; de la
granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
* Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
* Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
dijo:
* Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
Y el borracho le preguntó:
* ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.
superstrain
jueves, 16 de junio de 2011
Chistes: Chistes cortos de borrachos
En una prueba de alcoholemia el inspector le dice
al
conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me
mata!
--------------------------------------------------------------------------
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
--------------------------------------------------------------------------
Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre
vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la
mujer
más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó
pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
--------------------------------------------------------------------------
Resulta que llega un borracho a su casa, súper
mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de
inmediato
empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso!
¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
el
rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una
casa de
esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de
la
vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
puede
contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes
llegan a
sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí
que
nos jodemos todos!
al
conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me
mata!
--------------------------------------------------------------------------
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre
vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la
mujer
más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó
pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper
mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de
inmediato
empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso!
¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
--------------------------------------------------------------------------
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
el
rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una
casa de
esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de
la
vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
puede
contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes
llegan a
sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí
que
nos jodemos todos!
jueves, 9 de junio de 2011
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER COJONES!!.....
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa ARMADA A LO TERMINEITOR PERO CON UNA ESCOBA.....Y tener las Agallas de decirle : MIJITA VAIS A BARRER O VAIS A VOLAR????
COJONES:
Es llegar amaneciendo a tu casa, despues de relax divino en un botiquin ful de Putas.... Oliendo a aguardiente, perfume barato de mujer, mas pintorreteao que payaso de circo barato por todo el cuerpo, Encontrar a tu Cuaima en medio de la calle esperandote rojaaaaa ya pa morada casi infartada de la arrechera y tu tener LOS COJONES DE DARLE UNA NALGADA MOLLEJUA Y DE PASO DECIRLE: VAMOS PA DENTRO SUERTUA DEL COÑO QUE AHORA ME TOCA COJETE A VOS!!!......jajajajajajajajajaja....Diosssssssssssssssss.....
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa ARMADA A LO TERMINEITOR PERO CON UNA ESCOBA.....Y tener las Agallas de decirle : MIJITA VAIS A BARRER O VAIS A VOLAR????
COJONES:
Es llegar amaneciendo a tu casa, despues de relax divino en un botiquin ful de Putas.... Oliendo a aguardiente, perfume barato de mujer, mas pintorreteao que payaso de circo barato por todo el cuerpo, Encontrar a tu Cuaima en medio de la calle esperandote rojaaaaa ya pa morada casi infartada de la arrechera y tu tener LOS COJONES DE DARLE UNA NALGADA MOLLEJUA Y DE PASO DECIRLE: VAMOS PA DENTRO SUERTUA DEL COÑO QUE AHORA ME TOCA COJETE A VOS!!!......jajajajajajajajajaja....Diosssssssssssssssss.....
Chiste: Logica indiscutible
Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación...
Laura López, panameña secretaria...
María González, colombiana organizadora de eventos...
Claudia Pérez, dominicana ama de casa...
Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!
Laura López, panameña secretaria...
María González, colombiana organizadora de eventos...
Claudia Pérez, dominicana ama de casa...
Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!
miércoles, 25 de mayo de 2011
Chiste: 4 Amigas en un Bar
Están 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.
La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!
Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!
Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!
Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!
La primera envalentonada por el tequila dice:
- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!
Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:
- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!
Ya en confianza, la tercera se descubre:
- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!
Y llega el turno de la cuarta y les dice:
- Pues ya se chingaron porque yo... soy chismosíiiiiisima!!!
martes, 10 de mayo de 2011
Chiste: Importancia de tener la boca cerrada
La mujer va al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega..
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?
martes, 22 de junio de 2010
domingo, 30 de mayo de 2010
CONSUMO DE ALCOHOL Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
'gintonic'.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.
un amigo ebrio que de verdad aprecies !!!!!!!
y si no es ebrio para ke sepa de lo ke se pierde!!!!
jajajajajaja!!!
Propiedades del alcohol. Propiedades de los tragos
Por eso y mas..............¡SALUD!
.....Conclusión???
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