Cuando propuse la teoría de la relatividad, muy pocos me entendieron, y lo que te revelaré ahora para que lo transmitas a la humanidad también chocará con la incomprensión y los perjuicios del mundo.
Te pido aun así, que la custodies todo el tiempo que sea necesario, años, décadas, hasta que la sociedad haya avanzado lo suficiente para acoger lo que te explico a continuación.
Hay una fuerza extremadamente poderosa para la que hasta ahora la ciencia no ha encontrado una explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna a todas las otras, y que incluso está detrás de cualquier fenómeno que opera en el universo y aún no haya sido identificado por nosotros. Esta fuerza universal es el amor.
Cuando los científicos buscaban una teoría unificada del universo olvidaron la más invisible y poderosa de las fuerzas.
El amor es luz, dado que ilumina a quien lo da y lo recibe. El amor es gravedad, porque hace que unas personas se sientan atraídas por otras. El amor es potencia, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite que la humanidad no se extinga en su ciego egoísmo. El amor revela y desvela. Por amor se vive y se muere. El amor es Dios, y Dios es amor.
Esta fuerza lo explica todo y da sentido en mayúsculas a la vida. Ésta es la variable que hemos obviado durante demasiado tiempo, tal vez porque el amor nos da miedo, ya que es la única energía del universo que el ser humano no ha aprendido a manejar a su antojo.
Para dar visibilidad al amor, he hecho una simple sustitución en mi ecuación más célebre. Si en lugar de E= mc2 aceptamos que la energía para sanar el mundo puede obtenerse a través del amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, llegaremos a la conclusión de que el amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene límites.
Tras el fracaso de la humanidad en el uso y control de las otras fuerzas del universo, que se han vuelto contra nosotros, es urgente que nos alimentemos de otra clase de energía. Si queremos que nuestra especie sobreviva, si nos proponemos encontrar un sentido a la vida, si queremos salvar el mundo y cada ser sintiente que en él habita, el amor es la única y la última respuesta.
Quizás aún no estemos preparados para fabricar una bomba de amor, un artefacto lo bastante potente para destruir todo el odio, el egoísmo y la avaricia que asolan el planeta. Sin embargo, cada individuo lleva en su interior un pequeño pero poderoso generador de amor cuya energía espera ser liberada.
Cuando aprendamos a dar y recibir esta energía universal, querida Lieserl, comprobaremos que el amor todo lo vence, todo lo trasciende y todo lo puede, porque el amor es la quintaesencia de la vida.
Lamento profundamente no haberte sabido expresar lo que alberga mi corazón, que ha latido silenciosamente por ti toda mi vida. Tal vez sea demasiado tarde para pedir perdón, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te quiero y que gracias a ti he llegado a la última respuesta.
Tu padre. ( Albert Einstein)
jueves, 22 de mayo de 2014
lunes, 19 de mayo de 2014
Varios chistes buenos
CABINA DE PRIMERA CLASE DE UN BOEING 787
Una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
"Mercedes, señor" responde ella.
"Humm, que lindo nombre ¿Alguna relación con Mercedes Benz?" pregunta él coquetamente,
"Sí señor. ¡¡¡El mismo precio!!!"
EN UN TEATRO
Un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos desparramados.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un sandwichito... un cafecito... una soda?"
"¡No, estupido. Llama a una ambulancia, que me he caído del palco!"
LA CONSULTA
Sale el médico, después de chequear al esposo, y habla con la mujer:
"Mire, señora, la verdad es que no me gusta nada su aspecto..."
"La verdad, Doctor, a mí tampoco. ¡Pero es tan bueno con los niños!"
EN LA CLASE
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
"Ustedes ¿qué harían en un caso así?"
"¡Pedir limosna!"
EN CUBA
En una larga cola en una bodega en La Habana para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
"Dichoso de usted, amigo; yo llevo quince minutos aqui, y ya me han tocado las nalgas tres veces!"
SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B'
Dos mujeres se encuentran por la calle:
"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto!!"
"¿Y ahora,qué vas a hacer?"
Pues no sé ... quizas fideos ... "
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 80 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y le dice:
"Le recomiendo el cajero automático."
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
El mismo hombre de 80 se casa con la de 30, y le pregunta a su amigo:
"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
"Bueno ... ¡como la oreja de la vaca!"
"¿Y, cómo es eso?"
"Lejos
EN EL HOTEL
La esposa llama desesperada y molesta a la recepción
"¡Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."
EN EL REFRIGERADOR
Mi mujer está tonta. Me dejó una nota en el refrigerador que dice:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría muy bien!
UN BOMBÓN
"Mi marido es un bombón."
"¿Es lindo?"
"No, es redondo y lleno de licor."
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos."
"¿¿¿Y a tu edad, qué quieres escuchar??? ¿¿¿APLAUSOS???"
sábado, 17 de mayo de 2014
Publicidad: Anuncio de COCA-COLA
Simpático correo. Muy ingenioso y bueno de verdad. Disfruten.
Un amigo le preguntó a un publicista de la Coca-Cola:
- ¿No tuviste éxito con los árabes?
El publicista explicó: - Cuando me enviaron, yo estaba muy seguro de que iba a hacer una buena promoción de ventas, que sería un éxito. Pero tenía un problema: no sé árabe.
Siempre se ha dicho que una imagen vale más que mil palabras, y nuestro producto se presta a ello. Por lo tanto, pensé transmitir el mensaje a través de este cartel.
- ¡Estupendo! ¡Eso debería haber funcionado muy bien!¡es un mensaje excelente, simple y claro!
- ¡Y una torta - respondió el publicista -¡Nadie me había dicho que los árabes leen de derecha a izquierda!
Los ojos no sirven de nada a un cerebro ciego. Proverbio árabe
que perder amigos con el tiempo.
Por este dulce motivo, pierdo el tiempo contigo,
porque no quiero perderte con el tiempo.
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