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Pepe : pepi
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Pepe: pepinillos.
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Pepe: dos pepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número en
forma de guarismo.
Pepe: 2 pepinillos.
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Pepe: 2putospepinillos.
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Pepe: 2PUTOSpepinillos.
Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.
Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!
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Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.
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martes, 4 de septiembre de 2018
martes, 31 de julio de 2018
Reflexión: LA HISTORIA DE PEPE - Actitud positiva
Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.
lunes, 9 de julio de 2018
Chiste: Profesor de matematicas
Un profesor de Matemática le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏
domingo, 25 de marzo de 2018
Chiste: Pepito en el confesionario
Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!😂😂😂🤣
El cura preguntó:
-¿Eres tú, Pepito?-.
-Sí, Padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, Padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo
que deberías decírmelo ahora: ¿Fue Tina Pérez?
-No puedo decirlo.
-¿Fue Teresa Blanco?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Maria de Lourdes?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla.
-¿Fue Cathy Moreno?
-Mis labios están sellados.
-Entonces: ¿Fue Rosa González?
-Por favor, Padre, no se lo puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes
cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos
cuatro meses. Ahora vete y compórtate-.
Pepito regresa a su puesto y su amigo Pietro se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?-.
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la
parroquia!😂😂😂🤣
lunes, 3 de abril de 2017
Chiste: ¿pepito? - no es chiste
Va un chiste, pero léelo todo.
Otro de Pepito:
Pepito iba en un autobús y al lado de Pepito iba un
joven de tan sólo 15 años, al que Dios tocó su corazón.
Dios le pidió que se levantara del asiento y que hablara a los pasajeros
sobre el regreso de Cristo. El joven obedeció de inmediato, en eso un
hombre sentado detrás gritaba:
¡Cállate y siéntate!
El joven se sentó avergonzado pero de nuevo, Dios le pidió que siguiera
adelante, el continuó diciendo las mismas palabras.
El hombre amenazó con golpearlo si no se callaba, pero Dios siguió
hablando por medio de él, se puso de pie y gritó que Jesús iba a volver.
El hombre ya enojado con su niño en sus brazos fue hacia él para
atacarlo cuando el niño dijo: -Papá, no lo golpees, él es enviado por DIOS.
Este hombre se puso a llorar inconsolablemente. Y el joven preguntó: -
¿Por qué lloras?
El hombre, todavía con lágrimas, respondió: ¡¡¡Mi hijo era mudo y ahora
está hablando!!!
¡¡¡Dios está en todas partes, en todo momento!!!
Otro de Pepito:
Pepito iba en un autobús y al lado de Pepito iba un
joven de tan sólo 15 años, al que Dios tocó su corazón.
Dios le pidió que se levantara del asiento y que hablara a los pasajeros
sobre el regreso de Cristo. El joven obedeció de inmediato, en eso un
hombre sentado detrás gritaba:
¡Cállate y siéntate!
El joven se sentó avergonzado pero de nuevo, Dios le pidió que siguiera
adelante, el continuó diciendo las mismas palabras.
El hombre amenazó con golpearlo si no se callaba, pero Dios siguió
hablando por medio de él, se puso de pie y gritó que Jesús iba a volver.
El hombre ya enojado con su niño en sus brazos fue hacia él para
atacarlo cuando el niño dijo: -Papá, no lo golpees, él es enviado por DIOS.
Este hombre se puso a llorar inconsolablemente. Y el joven preguntó: -
¿Por qué lloras?
El hombre, todavía con lágrimas, respondió: ¡¡¡Mi hijo era mudo y ahora
está hablando!!!
¡¡¡Dios está en todas partes, en todo momento!!!
miércoles, 26 de septiembre de 2012
4x Chistes varios de Jaimito
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?
- Voy a ser ingeniero
- Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?
- Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.
- ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.
Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo
llegar tan temprano la mamá le pregunta:
- Por qué llegaste tan temprano mi amor?
- Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.
- Y qué es lo que hacen los ingenieros?
- Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.
- Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.
Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.
- Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.
- Y qué hace un ingeniero junior?
- Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.
___________ _________ _________ _________ _________
En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:
- Para qué sirve la oveja, Marcelita?
- Para darnos la lana, maestra.. .
- Y para qué sirve la gallina, Marquitos?
- Para darnos los huevos...
- Y para qué sirve la vaca, Jaimito?
- Para darnos los deberes para hacer en casa...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------
- Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta
inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, Jaimito?
Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene!
jueves, 20 de septiembre de 2012
Chiste: Pepito en el colegio
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Profe, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡ Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿C uánto son 3 por 3?
"9"
¿ Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito aceptan.
Comienza entonces la profesora:
¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E",responde el alumno.
¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África,responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas,responde Pepito al instante.
¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta
en sexto...
¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!!
jajajaja
lunes, 16 de abril de 2012
Jaimito en el Juzgado
A los 9 años Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber
violado a una niña de 18 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a
la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el "pipí" y se lo
muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este
niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan
pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- "Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio"
miércoles, 22 de febrero de 2012
Chistes de Pepito
Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO pide permiso para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va
saliendo del salón de clases, dice:
Chistes de Pepitos
Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO pide permiso para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
- Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va
saliendo del salón de clases, dice:
viernes, 21 de octubre de 2011
Chiste: Pepito y la clase de matematicas
Un dia el papa de pepito llego a casa y le dijo:
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
- Haber pepito tengo una queja tuya
- Pepito le dijo cual es papa?
- Que en la clase de matematicas estas mal y quiero comprobar si es verdad, haber dime cuanto es 2 x 2
- empate papa
- dime cuanto es 2 por 1
- oferta....
lunes, 22 de agosto de 2011
Chiste: Pepe cegaton
Pepe de donde vienes?-Del MedicoY que te dijo?-Que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!- Lee bien Guevon aqui dice: SIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!-
lunes, 1 de agosto de 2011
Chiste: Breve y Acertado
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito: Nitrato de meterlo
martes, 18 de mayo de 2010
Asi son los pequeños
DIARIO DE LAURITA= J
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:
CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.
ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!
BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.
jueves, 29 de abril de 2010
Madre de Pepito. Nueva Presidenta
Pepito, no creyendo en todas las encuestas que se hacen y menos en las empresas que las efectúan (Gallup, etc...) decidió efectuar él mismo una encuesta nacional y como resultado obtuvo una total mayoría, el 100%, dando a su propia madre como la próxima Presidente del país.
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito: -¿Cómo realizó Usted la encuesta? -
Muy fácil, -contestó-, y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas. En las grandes ciudades, tomé el directorio telefónico y llamé entre la 1:00 y las 3:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta:
"¿Usted quien cree que será el próximo Presidente del país?"
Todos me contestaron sin vacilar :
"¡TU MADRE, hijue la gran puta! "
Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Pepito: -¿Cómo realizó Usted la encuesta? -
Muy fácil, -contestó-, y de una manera muy efectiva, de gran credibilidad pues yo mismo formulé las preguntas. En las grandes ciudades, tomé el directorio telefónico y llamé entre la 1:00 y las 3:00 de la mañana, con la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus casas, y al que me contestara le formulé la siguiente pregunta:
"¿Usted quien cree que será el próximo Presidente del país?"
Todos me contestaron sin vacilar :
"¡TU MADRE, hijue la gran puta! "
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