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MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
- ¿Qué haces?
– Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna?
– Sí, 3 machos y dos hembras.
- ¿Y cómo sabes si son machos o hembras?
– Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono.
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HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego, una madre le pregunta al médico:
- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
– Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
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GRASA INÚTIL
Dos amigas conversando:
- ¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
– Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
– Se ha divorciado.
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JAIMITO
– Profe, ¿un ratón y un perro pueden tener un hijo?
– No, Jaimito! ¿Quién te dijo eso?
– Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de enfrente.
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EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
‑ ¡May Day! ¡May Day! ¡El piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto! ¡Por favor ayúdenme!
Enseguida se oye una voz calmada:
‑ Este es el Controlador de Tráfico Aéreo; te escucho fuerte y claro. Yo te guiaré y te ayudaré a regresar a tierra. Ahora respira profundo… solo necesito saber tu altura y posición.
Ella responde:
‑ Mido 1 m 72 y estoy sentada.
‑ OK… entonces repite conmigo: Padre Nuestro… que estás en el cielo…
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EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones previo a ser operado por su propio hijo cirujano. El padre dice:
‑ Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión… con tranquilidad… todo saldrá bien… piensa únicamente en que si algo me pasa a mí… tu madre “irá” a vivir contigo…
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DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:
‑ ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
‑ ¿Y para qué lo quiere ver?
‑ Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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EL LECHERO
‑ Mamá, mamá, llegó el lechero; ¿tienes dinero para pagarlo o tengo que ir a jugar afuera otra vez?
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DIFERENCIA
‑ ¿En qué se diferencian una “boda” y un “divorcio”?
‑ En que en la boda todo es “arroz” y en el divorcio todo es “paella”.
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CONSULTA MÉDICA
Un viejito llega a la consulta del médico y le dice:
‑ Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar; pero cuando voy por el primero voy bien; cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme; en el tercero me dan calambres y escalofríos; y en el cuarto me desplomo...
El doctor pregunta asombrado:
‑ Pero usted, ¿qué edad tiene?
‑ Pues 87 años.
‑ Y a su edad, ¿qué más quiere?
‑ Pues llegar al quinto piso donde vive ella!
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