GENERAL
1.. Llevar la licencia de manejo en una bolsita y guardarla en la maleta del
carro
2. Portar una sola tarjeta de crédito o débito y con el menor límite posible
(para tener que entregar en caso de asalto).
3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la
cartera.
4. No mostrar en la calle el teléfono celular.
5. Vestir en forma modesta cuando sale a dar vueltas y mandados.
6. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia
nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.
7. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre
el auto a más de 50 centímetros del vehículo, pues alguien puede estar
observándonos.
8. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el carro levantar
las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante) y escuchar lo
que nos demanda: Las alternativas en esta ocasión son:
· No permitir que nos suba al carro, negociando: llévate el auto, mi
dinero, cartera, etc. (98% de las personas que son subidas al auto mueren).
· Repetirle siempre 'tranquilo, haré lo que me dices' por ejemplo:
'tengo mi cartera en el bolsillo derecho y la voy a sacar'.
· En caso de que insista en subirlos al carro, fingir un desmayo o un
ataque de asma (tal vez les dé una o dos patadas, pero no intentará
cargarlos, lo más seguro es que se suba al carro y se vaya).
9. Hay que variar rutas y no ser predecible. Si vamos en el auto:
· Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente.
· Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos, por
lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales.
· Vidrios arriba y seguros abajo. No traer bolsas a la vista, es mejor que
vengan en la maleta o debajo de sus pies.
11. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al borde
(casi siempre están observando que traemos).
12. Como forma de prevención hay que utilizar canales centrales, pues
generalmente llegan a atacar a los carros que se encuentran en los canales
de las orillas.
13. Dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario
chocarlo para que se baje y frustre el asalto.
SECUESTROS
Factores de riesgo:
1. Ir siempre por la misma ruta.
2. Viajar solo
3. Frecuentar áreas inseguras.
4. Mostrar efectos personales de alto valor (zarcillos, reloj, laptops,
celular, etc.).
SECUESTRO POR RESCATE
1. Generalmente a altos ejecutivos
2. Planeados
3. Cometidos en la cercanía de casa u oficina.
4. Lo cometen de 4 a 6 personas.
SECUESTRO EXPRESS:
1. Víctima seleccionada al azar.
2. Cometido alrededor de un cajero automático.
3. Buscan joyas y dinero rápido.
4. Víctima liberada en cuestión de horas.
5. Generalmente suceden los viernes después de las 6:00 PM y en quincenas.
SECUESTRO VIRTUAL:
1. Cuando llegan diciendo que representan a una compañía, por ejemplo
Teléfonos, Televisión, o diciendo que un pariente ha tenido un accidente y
que es necesario que vaya, etc.).
CAJEROS AUTOMÁTICOS
1. No ir solos, y en lo posible, no realizar retiros en las noches o
quincenas.
2. Buscar un cajero que no esté en un rumbo solitario o desconocido.
3. Cuando retiramos dinero en un banco, pedirle al cajero que cuente
nuevamente en forma lenta el dinero, no es recomendable volverlo a contar
frente a los demás.
PRECAUCIONES EN LUGARES PÚBLICOS:
1. En un restaurante, sentarse en un lugar que esté cerca a una salida de
emergencia y en donde a la vez tengamos a la vista la entrada principal.
2. Caminar lo más despegados posibles de la pared en la calle.
3. No caminar en calles oscuras.
4. Estacionarse cerca de las entradas en los centros comerciales.
5. Cuando nos pidan la hora en la calle, ignorarlos y seguirnos de frente,
ya que no sabemos cuáles son las intenciones reales.
HOTELES:
1. Procurar instalarse en pisos del 1 al 5to. (las escaleras de los bomberos
sólo llegan a esa altura).
2. No devolver la tarjeta de acceso al cuarto, pues contiene toda tu
información personal y de crédito que puede ser usada por cualquier persona
que la obtenga.
Como experto en la materia de seguridad bien lo mencionó, "si tienen un
plan, nosotros también debemos tenerlo".
Pasen esta información a todos sus conocidos pues la violencia está a la
orden del día.
miércoles, 9 de marzo de 2011
domingo, 6 de marzo de 2011
Chiste: El cumpleanos de Chichi
Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunion con las chicas y me gustaria que me organices un poco...
- Como no mamá, quedate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.
Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel
pegado en la heladera:
1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas
Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ...
gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :
1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas tipas, no vinieron!!!
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )
Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dio!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???
Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes sandwiches y masitas estan intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas tipas, no vinieron!!!
Chistes varios: Corticos pero buenos
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con
sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una
soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
----------------------------------------------------------
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
----------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia
de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le
pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
-----------------------------------------------------
Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco
y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
-------------------------------------------
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
----------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
----------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una
soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
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-
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en
Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
----------------------------------------------------------
Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia
de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le
pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco
y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
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Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el
culo tres veces!
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