Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.
El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,
la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
viejecita
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos
y se dirige al que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura
de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada
vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;
les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.
martes, 21 de febrero de 2012
No guarde los Limones por la mitad uselos inmediatamente
El problema está en los limones rebanados que no son utilizados prontamente, y muchas veces ellos son rebanados antes mismo de que los bares y restaurantes abran, durante la tarde.
El Acido Cítrico del limón "viejo" en acción con los conservantes estabilizantes excesivos presentes en la cerveza son un paraíso para microorganismos ya existentes naturalmente en las cervezas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) tipo draft.
El resultado es la producción de una toxina altamente nociva a nuestro organismo.
La sugerencia para quien tal vez no crea en este mensaje sería pedir que el mesero rebane el limón EN LA HORA Y EN FRENTE SUYO, eso minimiza en mucho el riesgo de cualquier tipo de infección.
Chiste gallego: Un mes de atraso
Una gallega le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen "somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta "pero ¿cómo pueden saberlo?". "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice " oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta " ¿es verdad que saben lo del mes de atraso?". "En efecto —le responden —y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso". "¿Un pago? ¿De veras? Joder… ¿y qué pasa si no quiero pagar?". "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar". "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?". "Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela…".
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