EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
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LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
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LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
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EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...
