Por qué los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
Porque es 'funda-mental'.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.
¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.!!!
Enfurecido el gallego le responde.
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!!
Dos amigos en la calle Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado , se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!!
Dos amigos en la calle Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado , se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.!!!
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
/////////// Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Carajo!, ...sí que eres feo !
/////////// Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil! /////////// -Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel. ///////////
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
///////////
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-¡No imbécil, la familia duerme! ///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
-¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.
///////////
EN CUBA
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.
