miércoles, 19 de diciembre de 2012

Pequeño cuento sobre el Rosario

Una hermosa historia sobre el Rosario
Estoy seguro de que todos conocemos esta bella oración que es el Santo Rosario. ¿A quién se le habrá ocurrido repetir las Aves Marías tantas veces? ¿Quesentido tiene? Ya lo van a saber, y cada vez que lo recen, verán que cada Ave María es una preciosa rosa para la Virgen.
Una leyenda cuenta que un hermano lego, que no era sacerdote, de la Orden de los Dominicos, no sabía leer ni escribir, por lo que no podía leer los Salmos, como era la costumbre en los conventos de la época.
Entonces, cuando terminaba sus labores por la noche, pues él era el portero, el barrendero, el hortelano, etc., se iba a la capilla del convento y se hincaba frente a la imagen de la Virgen María y recitaba 150 avemarías (El número de los salmos), luego se retiraba a su celda a dormir. Por la mañana, de madrugada, se levantaba antes que todos sus hermanos y se dirigía a la capilla para repetir su costumbre de saludar a la Virgen.
El Hermano Superior notaba que todos los días, cuando él llegaba a la capilla para celebrar las oraciones de la mañana con todos los monjes, había un exquisito olor a rosas recién cortadas y le dio curiosidad, por lo que preguntó a todos quién se encargaba de adornar el altar de la Virgen tan bellamente, a lo que contestaron que ninguno lo hacía y los rosales del jardín no se notaban faltos de sus flores. El Hermano lego enfermó de gravedad; los demás monjes notaron que el altar de la Virgen no tenía las rosas acostumbradas y dedujeron que era el Hermano quien ponía las rosas. ¿Pero cómo? Nadie le había visto nunca salir del convento, ni sabían que comprara las bellas rosas.
Una mañana les extrañó que se había levantado, pero no lo hallaban por ninguna parte. Al fin, se reunieron en la capilla y cada monje que entraba quedaba asombrado, pues el hermano lego estaba arrodillado frente a la imagen de la Virgen, recitando extasiado sus avemarías y a cada una que dirigía a la Señora,una rosa aparecía en los floreros. Así al terminar sus 150 saludos, cayó muerto a los pies de la Virgen.
Con el correr de los años, Santo Domingo de Guzmán, (Se dice que por revelación de la Santísima Virgen) dividió las 150 avemarías en tres grupos de 50 y los asoció a la meditación de la Biblia: los Misterios Gozosos, los Misterios Dolorosos y los Misterios Gloriosos, a los cuales el Beato Juan Pablo II añadió losMisterios Luminosos.
Carguen Su Rosario Todos Los Días

- Cuando cargas tu Rosario , es un dolor de cabeza para Satanás
- Cuando usas tu Rosario , Satanás colapsa
- Cuando él te ve rezando el Rosario , se desvanece.
- Vamos a Rezar el Rosario cada vez, de manera de mantenerlo desvanecido.

martes, 18 de diciembre de 2012

Chistes varios: Humor judio

Un judío  le dice a su hijo:
-        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
-        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.
Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.
-        ¿Redecorando la casa?
-        No. De mudanza.
El niño judío preguntando al rabino:
-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?
-        Se pone al lado de la estufa
-        ¿Y si tiene mucho frío?
-        La enciende.
El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:
-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
-        Quinientos pesos
-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
-        Por media hora, doscientos cincuenta.
-        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
-        ¡Trato hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
-        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
Un judío hablando a su hijo:
-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!
Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...
¡para que no le salieran 'caras'.!
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
-        "Murió Ana".
-        ¿Sólo eso?...
-        Sólo eso.

- 

       Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
-        Pero es que no puedo gastar mucho.
-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".


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Chiste: 40 años

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de
 ser sentenciado a 40 años.
 Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos
- ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe!

 - Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

 - ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso.

 - ¿Y qué te dijo?

 - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un
 año de cárcel.

 - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste?

 - ¡Aayyy, Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN!