Estimados compañeros del departamento de informática.
Muchas gracias por registrar mi cuenta de usuario e e-mail, pero les
agradecería que tuvieran un poco de consideracion a la hora de asignar
los nombres, y más teniendo en cuenta que soy la nueva Directora
General. Espero que cambien el nombre de mi cuenta inmediatamente.
Atentamente,
Laura Pujol Tamayo
Directora General laputa@deseguro.com
Deseguro
-----------------------
Estimada Sra. Pujol,
En primer lugar, darle la bienvenida a la empresa. En segundo lugar
pedirle disculpas, pero la asignación de cuentas la realiza el sistema
de forma automática en base a la primera sílaba del nombre y apellidos
del usuario.
Atentamente,
Mario Ricardi Costanzo
Gerente de Informática.
marico@deseguro.com
Deseguro
miércoles, 24 de enero de 2018
Chiste: cuatro lombrices
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices
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EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
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