... Salgo del super y busqué las llaves del auto...
No estaban en ningún bolsillo, sólo tenía los documentos, teléfono,
encendedor...
Volví adentro y busqué entre los tomates, las papas, donde había estado
, mesa de las verduras, etc. Una búsqueda rápida y tampoco estaban en
esos lugares.
De repente me di cuenta de que tal vez las debería haber dejado puestas
en el auto.
🤔El auto puede ser robado si se dejan las llaves puestas.🤔 Y si!!
Corrí al estacionamiento y
¡NO ESTABA EL AUTO ! 😱
Inmediatamente llamé a la policía, Les di mi ubicación, descripción del
auto, permiso, etc. dónde lo había estacionado, etc. etc.
También confesé que había dejado las llaves en el auto y que lo habían
robado.
Entonces hice la llamada más difícil de todas...,
a mi mujer.
- "Amooor...😬
(tartamudeé)
... dejé las llaves en el auto ... y me lo robaron".
Se hizo un gran silencio.
Pensé que la llamada estaba distorsionada, pero luego escuché su voz.
Ella gritó:
"¡Te llevé yo y te dejé en el super PENDEJO!!!!"
Ahora era mi momento de callarme y tragar saliva....
Avergonzado y feliz también, dije:
"¡Qué Bueno!
entonces ven a buscarme". le pedí...
Gritó de nuevo:
"NO PUEDO PENDEJO!
Estoy en la policía!. Cuando convenza a la policía, que yo no robé el
auto y se me pase la arrechera, veo si voy."
No te rías solo; reenvíalo 🤣🤣🤣🤣
Mostrando entradas con la etiqueta carro. Mostrar todas las entradas
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jueves, 20 de enero de 2022
lunes, 9 de agosto de 2021
El mundo es más sencillo y básico de lo que imaginamos
El ancho de los ferrocarriles (distancia entre los 2 rieles) de Estados
Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.
¿Por qué se usó esta medida?
Porque era la medida de los ferrocarriles ingleses, y como los
ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, la
medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.
¿Por qué usaban los ingleses esa medida? Porque las empresas inglesas
que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas
antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que
usaban para fabricar las carrozas.
¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 ples y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que
pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían
exactamente esa medida.
¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque esas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante
sus conquistas, cuyas medidas estaban basadas en los antiguos
carros romanos.
¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.
Finalmente (y ahí quería yo llegar), el transbordador orbital
norteamericano "Shuttle" utiliza 2 tanques de combustible (SRB por
"Solid Rocket Booster") que son fabricados por Thiokol, en el estado de
Utah. Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlos hecho más
grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles
en donde serían transportados, ya que éstos tenían sus medidas basadas
en la trocha del tren.
CONCLUSIÓN:
El ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseño y tecnología
está condicionado por el tamaño del trasero del caballo romano... AUNQUE
USTED NO LO CREA.
Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.
¿Por qué se usó esta medida?
Porque era la medida de los ferrocarriles ingleses, y como los
ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, la
medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.
¿Por qué usaban los ingleses esa medida? Porque las empresas inglesas
que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas
antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que
usaban para fabricar las carrozas.
¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 ples y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que
pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían
exactamente esa medida.
¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque esas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante
sus conquistas, cuyas medidas estaban basadas en los antiguos
carros romanos.
¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.
Finalmente (y ahí quería yo llegar), el transbordador orbital
norteamericano "Shuttle" utiliza 2 tanques de combustible (SRB por
"Solid Rocket Booster") que son fabricados por Thiokol, en el estado de
Utah. Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlos hecho más
grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles
en donde serían transportados, ya que éstos tenían sus medidas basadas
en la trocha del tren.
CONCLUSIÓN:
El ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseño y tecnología
está condicionado por el tamaño del trasero del caballo romano... AUNQUE
USTED NO LO CREA.
domingo, 26 de abril de 2020
Chiste: Ayrton Senna llega al cielo
Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
¿Cuál es su nombre, hijo mío?
- Ayrton Senna da Silva.
- ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
- Sí, el mismo.
- Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
- Así es.
- Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
- Sí, señor.
- Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
- Correcto.
- Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
- Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
- No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda!
jueves, 9 de abril de 2020
CLASE MAGISTRAL DE DERECHO (DADA POR UN POLICÍA)
Un abogado conducía distraído en el toque de queda cuando,
ante un aviso de PARE, pasa sin parar, justo frente a un control de la
Policia Nacional.
:- Buenas noches. Documento del auto y licencia de conducir.
: - Pero ¿Por qué?
:- No paró ante el aviso de PARE, allí atrás.
: - Yo disminuí y como no venía nadie...
:- Exacto... Documento del auto y licencia de conducir, por favor.
: - ¿Sabe usted cual es la diferencia jurídica entre disminuir y parar?
:- La diferencia la dicta la ley, que dice que ante un aviso de PARE, se
debe parar completamente.
Documentos y licencia de conducir.
: - O tal vez no, señor policía.Yo soy abogado y sé de sus limitaciones
en la interpretación de un texto legal.
Le propongo lo siguiente: Si usted consigue explicarme la diferencia
legal entre disminuir y parar, yo le doy los documentos y usted podrá
multarme. Si no, me deja ir sin multa.
:- Positivo, acepto... ¿Puede hacer el favor de salir del vehículo, Sr.
Abogado?
El abogado sale del auto y entonces los integrantes de la patrulla de la
Policia lo agarran a palos, golpes por todo lado, cachetadas, patadas...
El abogado grita pidiendo socorro, e implora que paren.
Y el Policia le pregunta: - ¿Quiere que PARE o DISMINUYA?
: - ¡PARE!... ¡PARE!... ¡PARE!...
:- Afirmativo, ya comprendió
¡Documentos y licencia de conducir!
Si te dicen PARE... paras!...
ante un aviso de PARE, pasa sin parar, justo frente a un control de la
Policia Nacional.
:- Buenas noches. Documento del auto y licencia de conducir.
: - Pero ¿Por qué?
:- No paró ante el aviso de PARE, allí atrás.
: - Yo disminuí y como no venía nadie...
:- Exacto... Documento del auto y licencia de conducir, por favor.
: - ¿Sabe usted cual es la diferencia jurídica entre disminuir y parar?
:- La diferencia la dicta la ley, que dice que ante un aviso de PARE, se
debe parar completamente.
Documentos y licencia de conducir.
: - O tal vez no, señor policía.Yo soy abogado y sé de sus limitaciones
en la interpretación de un texto legal.
Le propongo lo siguiente: Si usted consigue explicarme la diferencia
legal entre disminuir y parar, yo le doy los documentos y usted podrá
multarme. Si no, me deja ir sin multa.
:- Positivo, acepto... ¿Puede hacer el favor de salir del vehículo, Sr.
Abogado?
El abogado sale del auto y entonces los integrantes de la patrulla de la
Policia lo agarran a palos, golpes por todo lado, cachetadas, patadas...
El abogado grita pidiendo socorro, e implora que paren.
Y el Policia le pregunta: - ¿Quiere que PARE o DISMINUYA?
: - ¡PARE!... ¡PARE!... ¡PARE!...
:- Afirmativo, ya comprendió
¡Documentos y licencia de conducir!
Si te dicen PARE... paras!...
domingo, 12 de mayo de 2019
Chiste: La Leyenda del Chevette
La Leyenda del Chevette:
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja
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lunes, 18 de diciembre de 2017
Chiste: Test/prueba del amor verdadero
Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!
jueves, 9 de mayo de 2013
Chiste: Mujeres!
Un tipo fue detenido por un policía de caminos cuando conducía su carro hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Policía: - Manejaba a 120 en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Policía: - También lo voy a multar por traer una de las luces dañada.
Tipo: - ¿Luz? ¿Cuál luz? No sabía de ella!!!!
Esposa: - No digas mentiras Luís, esa luz está dañada desde hace 6 semanas!!! Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas...
Policía: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Si tú nunca lo usas!!!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "CIERRA EL PICO, CARAJOOOOO!!!!!!!!!!!!!"
Esposa: - No... sólo cuando está tomado!!!Policía: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? |
jueves, 3 de mayo de 2012
COMO CONSEGUIR BUENA VISION CUANDO MANEJAS Y LLUEVE FUERTEMENTE
Cómo conseguir buena visión cuando se conduce con lluvia fuerte.
No sabemos por qué es tan eficaz pero basta con efectuar lo siguiente: Es ésta una sugerencia de un amigo policía que la experimentó y la confirmó y es útil igual en conducción nocturna. La mayoría de los automovilistas pone los limpiaparabrisas en la velocidad mas rápida o máxima durante las lluvias fuertes, sin embargo la visibilidad hacia delante sigue siendo mala. En caso de enfrentarse a una situación de este tipo ponte unas gafas de sol (sirve cualquier modelo). Es un milagro. De repente su visibilidad a través del parabrisas es perfecta y clara, como si no lloviese. Asegúrese, siempre, de llevar un par de gafas de sol en la guantera de su coche para poderse ayudar a conducir con mas seguridad y buena visión. Usted, también puede salvar la vida de un amigo/a compartiendo esta información con el/ella. Compruébelo usted mismo y lo compartirá con sus amigos. ¡Increíble! usted seguirá viendo las gotas de agua en su parabrisas pero no la lámina de agua que forma la lluvia. Podrá observar, también, cómo las gotas de lluvia saltan para fuera de la carretera y los rebotes en el frente de su coche. Esta pequeña instrucción debería ser incluida en la formación de los conductores. Y realmente funciona. |
lunes, 9 de abril de 2012
Chiste: Carta de un hijo arabe a su Papá
Querido Papa
Anda y cómprate un tren tú también. Te quiero
Tu Papa
Berlin es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.
Tu hijo Nasser
Tu hijo Nasser
The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
Mi querido hijo
Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.Mi querido hijo
Anda y cómprate un tren tú también. Te quiero
Tu Papa
martes, 20 de marzo de 2012
Consejo: Como conducir con fuerte lluvia
Hay que poner en la guantera unas gafas para sol, para tenerlas a mano cuando llueva.
|
miércoles, 7 de marzo de 2012
Chiste: Cuando un hombre debe usar un arete
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados
reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo
dije que era mío! ..
reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un arete.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un arete - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el auto, la semana pasada y yo
dije que era mío! ..
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Carta de una abuela a su nieto... tú también rezas en los semáforos?
Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...
Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
L e pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...
Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
L e pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela
sábado, 18 de junio de 2011
Chiste: Un chiste inteligente. Ingeniero-Politico
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
lunes, 6 de junio de 2011
Broma: Lo que no es tener nada que hacer
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...
Pues bien, LES CONTARE:
Por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al negocio a recoger un paquete que me habia llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Transito estaba rellenando una infraccion por estacionamiento prohibido. '
Cuando salí, un agente de Transito estaba rellenando una infraccion por estacionamiento prohibido. '
Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los
jubilados...
jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infraccion.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra infraccion, alegando que, además, no traìa el engomado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Transito....
Él acabó con la segunda infraccion, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Pendejo, hasta Marico..... Él, a cada insulto respondía con una nueva infraccion.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Transito....
Él acabó con la segunda infraccion, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Pendejo, hasta Marico..... Él, a cada insulto respondía con una nueva infraccion.
Con cada Infraccion que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfaccion de la venganza.....
Despues de la enesima infraccion......
¡Suerte que vine en autobús!!!!!!!!
viernes, 13 de mayo de 2011
Chiste: CLYDE Y BESSIE
Un granjero llamado Clyde tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”
Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.
“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.
Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”
“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”
Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”
El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”
Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”
Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”
viernes, 1 de abril de 2011
Chiste: Carta de la abuela a su nieto
Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
viernes, 4 de marzo de 2011
Recomendacion antes de entrar en el coche/carro
*Un auto estacionado a la sombra durante el día con las ventanas cerradas
puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado afuera, bajo
el sol, a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a
2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
**La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas
inevitablemente
aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina. *
*
**El Benceno es una toxina** **que afecta al riñón y al hígado. Lo que es
peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia
tóxica. *
*Aire Acondicionado o Simple Aire de los Autos:** ** *
*En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire
acondicionado, uno debe **abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de
dos minutos,** pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es
para su "mejor funcionamiento".
**Aquí viene la razón médica:**
**De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir
frío, manda todo el aire del plastico caliente el cual emite Benceno, una
toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del
plástico calentado en el coche). Por éso la importancia de mantener los
vidrios abajo unos minutos. *
* *
*"Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal
inmediatamente que se entra en el coche. Primero se deben abrir las ventanas
y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo
hasta despues de unos minutos.** *
*Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y
reduce las células blancas de la sangre.**
**Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo
de cáncer. También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno
en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2 *
*Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y
la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa
toxina mortal. **
puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está estacionado afuera, bajo
el sol, a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a
2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
**La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas
inevitablemente
aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina. *
*
**El Benceno es una toxina** **que afecta al riñón y al hígado. Lo que es
peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia
tóxica. *
*Aire Acondicionado o Simple Aire de los Autos:** ** *
*En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire
acondicionado, uno debe **abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de
dos minutos,** pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es
para su "mejor funcionamiento".
**Aquí viene la razón médica:**
**De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir
frío, manda todo el aire del plastico caliente el cual emite Benceno, una
toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del
plástico calentado en el coche). Por éso la importancia de mantener los
vidrios abajo unos minutos. *
* *
*"Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal
inmediatamente que se entra en el coche. Primero se deben abrir las ventanas
y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo
hasta despues de unos minutos.** *
*Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y
reduce las células blancas de la sangre.**
**Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo
de cáncer. También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno
en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2 *
*Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y
la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa
toxina mortal. **
jueves, 9 de diciembre de 2010
Marketing japonés o El MOCO, LAPUTA y el PAJERO
Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres
a los nuevos modelos de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora salen dos nuevos modelos japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa.
No es broma (compruébelo en la web) y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como :
“El moco lo puedes guardar en cualquier sitio” (ya lo sabíamos… ¡ja!).
O como ésta:
“Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior”
¡Ooooh!... Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"
- "Invite a sus amigos a pasear con Laputa"
ó...
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Dése el gusto con un Moco"
- "Con un Moco la vida tiene otro sabor"
- "Moco: tenerlo atrae todas las miradas"
- "Sus aspiraciones se verán llenas con un Moco"
o...
- " El Pajero, cumple todas sus fantasías"
- " El Pajero, con caja automática, un placer para las manos"
Como la imaginación no reconoce fronteras... no le mezquines riendas!
PD: y por si no lo notaste, el Moco es verde
jueves, 11 de noviembre de 2010
viernes, 15 de octubre de 2010
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