A propósito del día del padre, me pasaron las diferencias entre Padre,
Papá y Papi... 😄😄😄
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento
como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de
educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba
sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se
había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de
ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una
derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un
apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada
confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para
protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una
trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos
empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas,
mientras papá y mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja: Bueno, por
lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no
en quién sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante
maltrecha. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta
ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el
coche, dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga,
etc. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de
fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no
me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean
a ver o te dirigen la mirada.
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.
Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:
"pa"...
CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?... "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de
extinguirnos 😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)
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domingo, 21 de junio de 2020
lunes, 25 de mayo de 2020
10 AFIRMACIONES POSITIVAS PARA COMENZAR EL DÍA❤️
1. “ME ENCANTA MI VIDA
Di esto por la mañana y tu vida cambiará radicalmente: antes de levantarte, antes de ponerte los zapatos, “¡ME ENCANTA MI VIDA!”. La vida es un regalo. Así pues, aprecia cada minuto y cada segundo… ¡Hoy será un gran día para ser tú mismo!
2. “MIS PENSAMIENTOS CREAN MI REALIDAD"
Comienza el día sonriendo mientras te duchas. Imagínate el día, hora a hora. Tus pensamientos crean emociones; las emociones llevan a las acciones; las acciones traen resultados. Ten una mentalidad de abundancia, piensa que eres muy afortunado, y eso es lo que se manifestará en tu vida.
3- "ESTOY AGRADECIDO"
Cuando aprecias lo que tienes, lo que tienes aumenta de valor. Así que, estando aún en la ducha, piensa al menos en 20 cosas por las que estás agradecido. Esto te dará una profunda sensación de felicidad.
4. “ELIJO SER FELIZ"
La felicidad es una elección. Recuerda que una buena actitud siempre conduce a grandes experiencias. Decide ser feliz. Es bueno para tu salud.
5. “SONRÍO"
Nunca sabré a quién le estoy alegrando el día.
6. “ME LO MEREZCO"
Siéntete merecedor de todo lo que deseas, confía en tus elecciones, porque eres digno de recibir amor y de amar.. digno de generar paz. Digno de tener mucha prosperidad.. mereces disfrutar la hermosa vida..
7. LO QUE OTROS PIENSEN DE MÍ..NO IMPORTA"
No te dejes arrastrar por la opinión que otros tienen sobre ti. Realmente, sus palabras hacia ti sólo reflejan quiénes son realmente. En vez de escuchar lo que otros dicen sobre ti, confía en tu sabiduría interior. Escucha a tu corazón, y él te guiará.
8. “SOY AMABLE"
Cada acto de amabilidad que realizas libera serotonina en tu cerebro (la serotonina es una hormona que contribuye a la sensación de bienestar y felicidad). Ayuda a un extraño, da regalos en forma de abrazos y cumplidos.
9. “VIVO EN EL AHORA"
Saborea cada momento de tu vida, porque cada momento es único; no hay instantes vacíos. Mantente consciente, presente y centrado. Y cuando tus pensamientos comiencen a ir a la deriva, recuerda que el pasado y el futuro son ilusiones elaboradas por tu mente. El único tiempo que existe es el ahora.
10. “RESPIRO PROFUNDO"..
Sé consciente de cada respiración que tomas. Disfruta la sensación de llenar tus pulmones con cada inspiración, y después exhala.
Escribe estas diez afirmaciones positivas Repítelas durante el día. Siéntelas. Cántalas bien alto
jueves, 21 de noviembre de 2019
Chiste: ¿Cómo te llamas?
- ¿Cómo te llamas?
- No soy el ayer ni el mañana
- ¿Cómo dices?
- Soy Eloy
- ¿Otro porro?
- Enga !!!
jajajajaja
- No soy el ayer ni el mañana
- ¿Cómo dices?
- Soy Eloy
- ¿Otro porro?
- Enga !!!
jajajajaja
martes, 16 de julio de 2019
¿Quien es tu Abuela?
- Mi abuela, es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un caramelo y un pañal de emergencia.
- Mi abuela, es ese cohete tan rápido que va por casa disparada y está en todas partes.
-Mi abuela, es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
-Mi abuela, es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 30 libras, aunque después le duelan todos los huesos.
-Mi abuela, es esa Campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me caiga por las escaleras.
-Mi abuela, es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
-Mi abuela, es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro tiempito, va al salón.
-Mi abuela, es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.
-Mi abuela, es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos cosas que quedaban en la refri.
-Mi abuela, es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.
-Mi abuela, es esa cantante que en las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.
-Mi abuela es esa payasa que hace que me doble de risa con solo mover la cara.
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe…. Tú!!!!!
FELIZ DIA DE LAS ABUELAS
- Mi abuela, es ese cohete tan rápido que va por casa disparada y está en todas partes.
-Mi abuela, es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
-Mi abuela, es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 30 libras, aunque después le duelan todos los huesos.
-Mi abuela, es esa Campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me caiga por las escaleras.
-Mi abuela, es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
-Mi abuela, es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro tiempito, va al salón.
-Mi abuela, es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.
-Mi abuela, es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos cosas que quedaban en la refri.
-Mi abuela, es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.
-Mi abuela, es esa cantante que en las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.
-Mi abuela es esa payasa que hace que me doble de risa con solo mover la cara.
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe…. Tú!!!!!
FELIZ DIA DE LAS ABUELAS
domingo, 12 de mayo de 2019
Mi madre fue mi primera profesora de Derecho
*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*
*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.
*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.
*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...
*DERECHO PENAL*: No sales y YA!
*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...
*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...
*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.
*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.
*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.
*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."
*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"
*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!
*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.
*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻
profesoras así*
*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.
*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.
*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...
*DERECHO PENAL*: No sales y YA!
*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...
*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...
*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.
*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.
*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.
*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."
*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"
*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!
*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.
*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻
sábado, 19 de enero de 2019
ASÍ HIZO DIOS A LOS DOCENTES.
Escuchen
- les dijo el Señor con acento afable.
-Tú elegirás ser médico.👨🏼⚕👩🏼⚕ Salvaràs vidas, quitaràs dolor,
darás esperanza a los enfermos.
-Tú seràs un gran arquitecto. 🛣🛤🏣🏗Asombrarás con tus obras
majestuosas a hombres y mujeres, embellecerás las calles y ciudades del
mundo.
-Tú, sabrás de leyes humanas. 👩🏼⚖👨🏼⚖Darás orden y juicio al hombre
y justicia en sus actos. Serás abogado.
-Tú, transformarás con tus inventos la vida de las personas, seràs un
innovador. Dominaràs la tecnología.👩🏼🔬👨🏼🔬👨🏼💻👩🏼💻💻📱📡
Y entonces , me miró, 👀y al notar mi desconcierto,🤔 me dijo con
infinita bondad, pero a la vez con energía!
-Tú serás formador.📚
De tus manos 🤲🏻 surgirán los médicos, 👩🏼⚕👨🏼⚕los hombres de
leyes, 👩🏼⚖👨🏼⚖los inventores.👨🏼🔬👨🏼🔬
Por tus palabras🗣 vertidas en la mente🧠 pura y limpia de un
niño,🧒🏼👧🏼 harás surgir al líder, ⚓al sabio, 😌al artista,
👨🏼🎨👩🏼🎨al humanista 👩🏼💼👨🏼💼que dará un mejor rumbo a la
humanidad.😇
Pero, te advierto, no habrá gloria para tu labor,📚 serás el cimiento
que no se ve, y que sin embargo, sostiene la grandeza de las obras.
Al final, sólo quedarà en la mente de aquellos que te escucharon, 💞tal
vez, el eco de tus enseñanzas. Pero en su corazón💓 no podrán olvidar
que fuiste el impulso para hacer de su destino lo que soñaron.
Regresarás a mí, humilde, satisfecho , tranquilo y con tu alma
alimentada por bellos recuerdos, y con eso sentirás que fuiste
recompensado, que es suficiente!
👩🏼🏫👨🏼🏫Tú serás Docente!!!
- les dijo el Señor con acento afable.
-Tú elegirás ser médico.👨🏼⚕👩🏼⚕ Salvaràs vidas, quitaràs dolor,
darás esperanza a los enfermos.
-Tú seràs un gran arquitecto. 🛣🛤🏣🏗Asombrarás con tus obras
majestuosas a hombres y mujeres, embellecerás las calles y ciudades del
mundo.
-Tú, sabrás de leyes humanas. 👩🏼⚖👨🏼⚖Darás orden y juicio al hombre
y justicia en sus actos. Serás abogado.
-Tú, transformarás con tus inventos la vida de las personas, seràs un
innovador. Dominaràs la tecnología.👩🏼🔬👨🏼🔬👨🏼💻👩🏼💻💻📱📡
Y entonces , me miró, 👀y al notar mi desconcierto,🤔 me dijo con
infinita bondad, pero a la vez con energía!
-Tú serás formador.📚
De tus manos 🤲🏻 surgirán los médicos, 👩🏼⚕👨🏼⚕los hombres de
leyes, 👩🏼⚖👨🏼⚖los inventores.👨🏼🔬👨🏼🔬
Por tus palabras🗣 vertidas en la mente🧠 pura y limpia de un
niño,🧒🏼👧🏼 harás surgir al líder, ⚓al sabio, 😌al artista,
👨🏼🎨👩🏼🎨al humanista 👩🏼💼👨🏼💼que dará un mejor rumbo a la
humanidad.😇
Pero, te advierto, no habrá gloria para tu labor,📚 serás el cimiento
que no se ve, y que sin embargo, sostiene la grandeza de las obras.
Al final, sólo quedarà en la mente de aquellos que te escucharon, 💞tal
vez, el eco de tus enseñanzas. Pero en su corazón💓 no podrán olvidar
que fuiste el impulso para hacer de su destino lo que soñaron.
Regresarás a mí, humilde, satisfecho , tranquilo y con tu alma
alimentada por bellos recuerdos, y con eso sentirás que fuiste
recompensado, que es suficiente!
👩🏼🏫👨🏼🏫Tú serás Docente!!!
lunes, 12 de noviembre de 2018
Chiste-Realidad: .... Había estado nevando toda la noche ....
Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
domingo, 20 de mayo de 2018
Ser Madre... Isabel Allende...
Por culpa del azar o de un desliz, cualquier mujer puede convertirse en Madre.
La naturaleza la ha dotado a mansalva del instinto maternal con la
finalidad de preservar la especie. Si no fuera por eso, lo que ella haría
al ver a esa criatura minuscula y llorona sería arrojarla.
Pero gracias al 'instinto maternal' la mira embobada, la encuentra preciosa
y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.
Después se preocupará por ella toda la vida.
Ser Madre es considerar que es mucho mas noble sonar narices y lavar
pañales, que terminar los estudios, triunfar en una carrera o mantenerse
delgada.
Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se
laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no fumen, y
que tomen leche.
Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las
palabrotas, los novios y las novias, sin ofenderse cuando la mandan a
callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada…
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando
llega, hacerse la dormida para no fastidiar, aunque no siempre es facil y
alguna vez te pillan despierta.
Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se
enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.
Es llorar cuando ve a los hijos contentos y apretar los dientes y sonreír
cuando los ve sufriendo.
Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía,
confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno.
Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan. Es decir,
que 'son cosas de la edad' cuando la mandan a volar.
Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida.
El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno
alcance a retribuirles parte de lo que han hecho y decirles lo mucho que la
quieren. Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.
Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos
veces.
Feliz dia a todas las Madres!!!
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https://www.mobisystems.com/aqua-mail
La naturaleza la ha dotado a mansalva del instinto maternal con la
finalidad de preservar la especie. Si no fuera por eso, lo que ella haría
al ver a esa criatura minuscula y llorona sería arrojarla.
Pero gracias al 'instinto maternal' la mira embobada, la encuentra preciosa
y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.
Después se preocupará por ella toda la vida.
Ser Madre es considerar que es mucho mas noble sonar narices y lavar
pañales, que terminar los estudios, triunfar en una carrera o mantenerse
delgada.
Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se
laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenas notas, no fumen, y
que tomen leche.
Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las
palabrotas, los novios y las novias, sin ofenderse cuando la mandan a
callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada…
Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando
llega, hacerse la dormida para no fastidiar, aunque no siempre es facil y
alguna vez te pillan despierta.
Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se
enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.
Es llorar cuando ve a los hijos contentos y apretar los dientes y sonreír
cuando los ve sufriendo.
Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía,
confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno.
Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan. Es decir,
que 'son cosas de la edad' cuando la mandan a volar.
Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida.
El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno
alcance a retribuirles parte de lo que han hecho y decirles lo mucho que la
quieren. Lo dejan a uno desvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.
Por suerte hay una sola. Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos
veces.
Feliz dia a todas las Madres!!!
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miércoles, 9 de mayo de 2018
Chiste: el empresario
Un loco 🤪 le dice a otro 🙄: Cuando tenga mi propia empresa voy a
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼
jueves, 9 de mayo de 2013
Relato: Imperdible para el día de las madres
| Quiero, por la cercanía con el dia de la madre, trasmitirles este escrito, que paradojicamente lo leì en una narraciòn que un terrorista llamado ABU MUSAB AL ZARQAUI le hiciese a su madre: "Dedicado a mi madre", asi se llama, y sobre el papel hay un dibujo de un lazo rojo...... Un hombre engañò una vez a un chaval ignorante. Le dijo: - Si me traes el corazòn de tu madre, te darè muchas joyas y dinero. El chaval da una puñalada a su madre, le saca el corazòn y vuelve con el hombre. Pero, disgustado despuès, de lo que ha hecho, el joven tropezo y se le cayò el corazòn que llevaba. El corazòn de su madre lleno de sangre, le exclama: - Mi querido hijo ¿te has hecho daño?, Pero a pesar de la ternura de la voz de su madre, el hijo enojò mucho al cielo. y como consecuencia, el joven saca una daga e intenta apuñalarse, pero el corazòn de la madre otra vez lo llama: - Para y no lo hagas, no quiero recibir 2 puñaladas en el corazòn, una tras otra..... Aqui podemos ver, casi de manera dolorosa como es el amor de una madre... infinito sin limites y sin ataduras. |
viernes, 11 de mayo de 2012
DIARIO DE UNA MUJER MADURA. (vocabulario soez pero divertidísimo). ¿Quien entiende a las mujeres?
DIARIO DE UNA MUJER MADURA
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
Luna de Miel, pero él no pudo...
La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente!
Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay un edad
en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación
desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!,
casi había olvidado lo rico que lo hace mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...no me había dado cuenta de que soy
medio p....
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!... ¡Nunca fui tan
feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas..
.¡ hasta el c.... me arde !...
No sabía que mi marido era tan bueno pa'l ...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier
momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!,
¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!,
¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!
DÍA 12
Dios Mío...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme,
de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
le importa..., me persigue...,
¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud!
Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor...
Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el
c..... ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...
Creo que ya se los c.... también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo
para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,
Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy
poniendo hielito para
desinflamarlo!,
Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente altelevisor,
con el control remoto
en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...
y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...
¡ Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...
¡ Qué buena es la normalidad ! ...soy feliz...
¿QUIÉN MIE... ENTIENDE A LAS MUJERES?
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
Luna de Miel, pero él no pudo...
La cosa está muy jodida...no se le paró...
DÍA 2
Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente!
Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay un edad
en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación
desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a
ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
(antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!,
casi había olvidado lo rico que lo hace mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...no me había dado cuenta de que soy
medio p....
DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!... ¡Nunca fui tan
feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas..
.¡ hasta el c.... me arde !...
No sabía que mi marido era tan bueno pa'l ...
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier
momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!,
¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!,
¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijueputa es un conejo!
DÍA 12
Dios Mío...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
bañarme,
de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
le importa..., me persigue...,
¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud!
Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor...
Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el
c..... ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...
Creo que ya se los c.... también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace
efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo
para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,
Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy
poniendo hielito para
desinflamarlo!,
Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente altelevisor,
con el control remoto
en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...
y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su
cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...
¡ Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...
¡ Qué buena es la normalidad ! ...soy feliz...
¿QUIÉN MIE... ENTIENDE A LAS MUJERES?
martes, 24 de mayo de 2011
Chiste: El amante
..El cielo se estaba llenando mucho, así que
San Pedro expidió un Decreto:
'..Para entrar al cielo la persona debe haber
tenido un día terrible cuando murió'.
..El decreto entró en vigor inmediatamente.
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,
San Pedro le pregunto
..- ¿Como estuvo todo, como moriste?
..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que
mi mujer me estaba engañando...!
- Entonces, decidí volver a mi casa más
temprano y agarrarla in fraganti.
- Al llegar a mi departamento, que
queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en
una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.
- Empecé a buscar por todos los
rincones de la casa,
- debajo de la cama, adentro del closet, etc.
pero no encontré a nadie.
- Ya me había arrepentido de buscar,
- cuando miré hacia la terraza y vi al
sinvergüenza colgando del barandal.
- Como loco, cogí a la escoba y empecé a
pegarle en las manos,
- hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
- Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que
amortiguó el golpe y no se murió.
- Me dió tanto coraje que agarré lo más
pesado que había en la casa,
el refrigerador, y se lo arrojé encima.
- Sólo que de tanta emoción me dió
un infarto y morí.
- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º
candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le pregunto
- ¿Como estuvo todo, como
moriste?
- Bueno, yo estaba haciendo mis
ejercicios diarios en la terraza
de mi departamento que está en el 26º piso,
cuando me resbalé y caí.
- Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del
departamento de abajo (piso 25º).
- Ya casi me levantaba,
- cuando apareció una mujer enrollada en una
toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una
escoba,
- entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi
caída, no morí.
- Y estaba intentando levantarme todo adolorido,
cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:
- Entiendo. ¡Puedes entrar!
Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros
Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros
San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como
moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado?
Y el muchacho respondió medio atontado?
- Oiga, usted no lo va a
creer...!
pero yo estaba desnudo adentro de
un refrigerador,
y hasta ahorita no sé lo que pasó ! finalmente, llega el último de esa tanda y san Pedro le pregunta como estuvo todo? como estás aqui? Caramba y que sé yó!
Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!
lunes, 11 de abril de 2011
Moraleja: La Actitud
Una mujer muy sabia se despertó una mañana,
se miró al espejo,
y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza.
'Hmmm' pensó, 'Creo que hoy me voy a hacer una trenza'.
Así lo hizo y pasó un día maravilloso.
El siguiente día se despertó,
se miró al espejo
Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza.
'Hmmm' dijo,
'Creo que hoy me peinaré de raya en medio'
Así lo hizo y pasó un día grandioso.
El siguiente día, cuando despertó,
se miró al espejo y notó
que solamente le quedaba un cabello en su cabeza.
'Bueno' se dijo, 'ahora me haré una cola de caballo.'
Así lo hizo, y tuvo un día muy, muy divertido.
A la mañana siguiente, cuando despertó,
corrió al espejo y enseguida notó
que no le quedaba un solo cabello en la cabeza.
'¡Qué Bien!', exclamó.
'¡Hoy no me tendré que peinar!'
Tu actitud es todo en la vida.
Alégrate cada mañana; dale gracias a Dios por el nuevo día.
Ríete de ti mismo. Acéptate.
Sé bondadoso y amable con los demás.
Sonríeles, porque cada persona que te encuentres tiene sus problemas
y tu sonrisa lo ayudará.
La vida no es esperar a que la tormenta pase,
ni es abrir el paraguas para que todo resbale...
Es aprender a bailar bajo la lluvia.
¡Que cada día de tu vida lo disfrutes al máximo!
¡Dios te bendiga!
¡Un fuerte abrazo a todos!
se miró al espejo,
y notó que tenía solamente tres cabellos en su cabeza.
'Hmmm' pensó, 'Creo que hoy me voy a hacer una trenza'.
Así lo hizo y pasó un día maravilloso.
El siguiente día se despertó,
se miró al espejo
Y vio que tenía solamente dos cabellos en su cabeza.
'Hmmm' dijo,
'Creo que hoy me peinaré de raya en medio'
Así lo hizo y pasó un día grandioso.
El siguiente día, cuando despertó,
se miró al espejo y notó
que solamente le quedaba un cabello en su cabeza.
'Bueno' se dijo, 'ahora me haré una cola de caballo.'
Así lo hizo, y tuvo un día muy, muy divertido.
A la mañana siguiente, cuando despertó,
corrió al espejo y enseguida notó
que no le quedaba un solo cabello en la cabeza.
'¡Qué Bien!', exclamó.
'¡Hoy no me tendré que peinar!'
Tu actitud es todo en la vida.
Alégrate cada mañana; dale gracias a Dios por el nuevo día.
Ríete de ti mismo. Acéptate.
Sé bondadoso y amable con los demás.
Sonríeles, porque cada persona que te encuentres tiene sus problemas
y tu sonrisa lo ayudará.
La vida no es esperar a que la tormenta pase,
ni es abrir el paraguas para que todo resbale...
Es aprender a bailar bajo la lluvia.
¡Que cada día de tu vida lo disfrutes al máximo!
¡Dios te bendiga!
¡Un fuerte abrazo a todos!
lunes, 14 de febrero de 2011
Broma: Dia internacional del sexo
DÍA INTERNACIONAL DEL SEXO
Hoy en el día Internacional del Sexo, cabría bien recordar una rima alegórica a este:
El Gallo tiene su encanto
Y el Burro su talento
En menos que cante el Gallo
Tendrás la del Burro adentro
Hoy es el día Mundial del Sexo, en este momento hay 1.000.000 de parejas HACIENDO EL AMOR: 600.000 Vaginal, 379.000 Anal, 20.000 Oral y 1 Pelotudo (a) boludeando en su PC porque no tiene con quien CULEAR.
ESPERO QUE LA DISFRUTES
lunes, 23 de agosto de 2010
SEMBRAR UN ÁRBOL ES COMO SEMBRAR UNA PROMESA
A continuación adjunto un texto del grupo Facebook: 29 DE AGOSTO DIA DEL ARBOL " Un día para recordar al pulmón del Planeta" que pueden discutir con sus estudiantes.
El Encanto De Sembrar Un Árbol: " SEBRAR UN ARBOL ES SEMBRAR UNA PROMESA"
Escribir un libro, tener un hijo y sembrar un árbol, tres grandes cosas que cualquier ser humano puede hacer en la vida.
Y si por falta de plata, tiempo o compañía nada que se anima con ninguna de las dos primeras opciones, qué tal si se decide por sembrar un árbol, como la mejor alternativa de hacer algo no sólo por usted, sino por el medio ambiente de su ciudad.
El procedimiento es fácil, económico e ideal para compartir con un niño, pues en ellos está el verdadero potencial y la posibilidad de contar con un ambiente más sano en el futuro.
No se necesitan muchos elementos ni una habilidad especial, sólo la asesoría de alguien que sepa de la materia o, simplemente, seguir esta guía para sembrar el primer y ojalá no el único árbol en su vida.
Paso a paso 1. Los elementos mínimos que se necesitan para sembrar un árbol son: una pala, un balde y, obviamente, la planta o la semilla. Las variedades mencionadas se consiguen en los viveros de la ciudad y dependiendo de su tamaño y su clase pueden variar su costo.
2. Busque el sitio adecuado para la siembra. Preferiblemente el jardín o antejardín de su casa o su finca, guardando una distancia prudente de 3 metros entre el lugar elegido y las paredes de su hogar. Una vez localizado, haga un hueco de 25 centímetros de profundidad por 20 de ancho, o más grande en caso de que el árbol que se vaya a sembrar así lo amerite.
3. Con la ayuda de una pala o sus manos, remueva la tierra y prepárese a sacar la planta de la bolsa plástica y a pasarla (con la tierra con la que que viene y todo) al hueco que previamente preparó.
4. Mezcle bien la tierra, procurando que la abonada (es decir la que viene con la planta desde el vivero), sea la que rodee y sostenga a su planta, pues es ella la que le dará la fortaleza para seguir creciendo. La tierra debe cubrir el arbolito hasta el cuello de la raíz.
5. Echele agua por primera vez y procure hacerlo mínimo cada tercer día. Riegue la tierra y la base de la planta. La mejor hora para hacerlo es temprano en la mañana o al atardecer. Al mediodía puede ser riesgoso, pues si cae agua en las hojas, al entrar en contacto con el sol, se pueden quemar.
Especies apropiadas Depende de la ciudad en que viva y de su clima. Prefiera las especies nativas de su ciudad (en los viveros sabrán informarle). Para temperaturas como la de Bogotá se recomiendan los siguientes: * Sietecueros * Papayo o papayuelo * Amarrahoyos * Mermelada * Scheflera * Aliso * Saurco * Alcaparro * Pimiento * Mano de oso * Uvos de monte * Pagoda * Sangregado * Nogal * Laurel * Guayacán * Abutilón * Caucho * Carboneros * Brevo * Arrayán * Pino romerón * Pino chaquiro * Cerezos * Duraznos * Cajetos * Trompeto En climas cálidos: * Carbonero-fresa * Ficus * Resucitado-San Joaquín * Nomeolvides * Biyuyo * Totumo mate.
* Mamoncillo * Chiminango * Mango * Palma abanico * Tulipán africano * Totumo mate * Leucaena * Cedro * Chagualo Consejos generales * Verifique con quien le venda la planta, que sean especies propias para los sitios públicos y que el lugar escogido no interfiera con construcciones ni con redes de servicios públicos.
* Aunque los árboles se demoran años en alcanzar alturas importantes, cuando el suyo empiece a crecer, déle el mantenimiento oportuno para que no se salga de proporciones.
* Si vive en un conjunto de apartamentos, pida permiso a la administración para poder sembrar su árbol en una zona común.
* Para sembrar en los parques también se requiere permiso de los administradores del mismo.
* Una planta puede ser equivalente a una mascota para un niño. Si bien no ladran, juegan o mueven la cola, sí se les puede colocar un nombre y seguir en detalle su proceso de crecimiento, anotando semanalmente en un cuaderno, cuántos centímetros ha crecido, cuándo empezó a botar hojas y cuándo le salieron las primeras flores.
* Una vez sembrado su árbol, arme una cerca de palitos alrededor de él para protegerlo de las mascotas y de la gente.
* Si en lugar de sembrar un árbol, prefiere sembrar semillas, siga este procedimiento: adquiera las semillas (en algunos viveros o almacenes agrícolas las venden), consiga una bolsa negra de 20 centímetros de profundidad por 10 de ancho, ábrale huecos en la base y llénela de tierra previamente abonada (la venden en los viveros). Inserte la semilla dentro de la tierra a 5 ó 10 centímetros de profundidad y proceda a enterrar la bolsa con la semilla en un hueco similar al antes mencionado. Cuando su semilla sea planta y haya alcanzado los 20 centímetros de altura, pásela a la tierra, siguiendo el mismo procedimiento.
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