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jueves, 18 de noviembre de 2021

Chiste corto: El viejito y el pan

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencial. 
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia? 
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice: 
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan. 
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa? 
- No, hijita, vivo solo. 
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión? 
- No, hijita, para nada. 
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora - pero, ¿para quién compra tanto pan? 
- Pues es sólo para mí. 
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro! 
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!! jajajaja

domingo, 26 de septiembre de 2021

El viejito y la rana

Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso volveré a ser bella.
Entonces te daré todos los goces y deleites sexuales y eróticos que mi voluptuoso temperamento puede producirte". 
Sin decir nada, el viejito levantó la rana, se la echó al bolsillo y siguió su camino.
..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¡Qué! ¿No me vas a besar?
¡Por supuesto que no!, respondió el anciano...
"A mi edad es mucho mas divertido tener una rana que habla, que una loca, maniática sexual, que se vaya a quedar con mi Pensión". ¡Yo seré viejo pero no pendejo!

Por favor grupo: sigan el ejemplo del viejito. 🙈😁😃😆🤣🤣🤣😂

miércoles, 28 de julio de 2021

Sobre la vejez - Salud

* MANTENGA SUS PIERNAS FUERTES con un ejercicio regular como Caminar - UN ARTÍCULO DEBE LEER *

 ▪️Cuando somos viejos, nuestros pies siempre deben permanecer fuertes.
 ▪️Cuando envejecemos / envejecemos, no debemos tener miedo de que nuestro cabello se vuelva gris (o) la piel se caiga (o) las arrugas.
 ▪️Entre los signos de * longevidad *, resumidos por la revista estadounidense "Prevención", los músculos fuertes de las piernas se enumeran en la parte superior, como los más importantes y esenciales.
 ▪️Si no mueve las piernas durante dos semanas, la fuerza de sus piernas disminuirá en 10 años.
 ▪️Un estudio de la Universidad de Copenhague en Dinamarca descubrió que tanto los mayores como los jóvenes, durante las dos semanas de * inactividad *, la fuerza muscular de las piernas puede debilitarse en un tercio, lo que equivale a 20-30 años de envejecimiento.
 ▪️ A medida que los músculos de nuestras piernas se debilitan, llevará mucho tiempo recuperarse, incluso si hacemos rehabilitación y ejercicios, más tarde.
 ▪️Por lo tanto, * el ejercicio regular como caminar, es muy importante *.
 ▪️Todo el peso / carga corporal permanece y descansa sobre las piernas.
 ▪️El pie es una especie de * pilares *, que soporta el peso del cuerpo humano.
 ▪️Curiosamente, el 50% de los huesos de una persona y el 50% de los músculos están en las dos piernas.
 ▪️Las articulaciones y huesos más grandes y fuertes del cuerpo humano también se encuentran en las piernas.
 ▪️ "Huesos fuertes, músculos fuertes y articulaciones flexibles forman el" Triángulo de Hierro "que lleva la carga más importante del cuerpo humano".
 ▪️70% de la actividad humana y la quema de energía en la vida se realiza con los dos pies.
 ▪️¿Sabes esto?  Cuando una persona es joven, ¡sus * muslos tienen fuerzas suficientes para levantar un automóvil pequeño! *
 ▪️El * pie es el centro de la locomoción corporal *.
 ▪️Ambas piernas juntas tienen el 50% de los nervios del cuerpo humano, el 50% de los vasos sanguíneos y el 50% de la sangre que fluye a través de ellos.
 ▪️Es la gran red circulatoria que conecta el cuerpo.
 ▪️Sólo * cuando los pies están sanos, entonces la corriente convencional de sangre fluye suavemente, por lo que las personas que tienen músculos fuertes en las piernas definitivamente tendrán un corazón fuerte *.
 ▪️ * El envejecimiento comienza desde los pies hacia arriba *.
 ▪️ A medida que una persona envejece, la precisión y velocidad de transmisión de las instrucciones entre el cerebro y las piernas disminuye, a diferencia de cuando una persona es joven.
 ▪️Además, el llamado Calcio Fertilizante Óseo tarde o temprano se perderá con el paso del tiempo, haciendo que los ancianos sean más propensos a las fracturas óseas.
 ▪️ Las fracturas óseas en los ancianos pueden desencadenar fácilmente una serie de complicaciones, especialmente enfermedades fatales como la trombosis cerebral.
 ▪️¿Sabe que el 15% de los pacientes ancianos morirá dentro de un año de una fractura del fémur?
 ▪️Ejercitar las piernas, nunca es tarde, incluso después de los 60 años.
 ▪️Aunque nuestros pies / piernas envejecerán gradualmente con el tiempo, ejercitar nuestros pies / piernas es una tarea de por vida.
 ▪️Sólo fortaleciendo las piernas, se puede prevenir un mayor envejecimiento.
 ▪️Camine por lo menos 30-40 minutos diarios para asegurarse de que sus piernas reciban suficiente ejercicio y para asegurarse de que los músculos de sus piernas permanezcan saludables.

 ▪️ * Por favor, comparta con sus amigos mayores y familiares *.

miércoles, 4 de marzo de 2020

Las ventajas de tener 60 años, o más

Puedes, si quieres, enviármelo de vuelta. Te reirás cuando veas el mensaje de respuesta.

Nunca cambiaría a mis increíbles amigos, mi maravillosa vida, mi amada familia, por menos canas o un vientre más plano.

A medida que crecía me volví más amable y menos crítico conmigo mismo.

Me convertí en mi propio amigo ...

No me culpo por comer galletas adicionales, o por no hacer mi cama, o por comprar algo tonto que no necesitaba.

Tengo derecho a ser desordenado o extravagante.

Vi a muchos queridos amigos abandonar este mundo demasiado pronto, antes de darme cuenta de la gran libertad que conlleva el envejecimiento.

¿Quién me culpará, si decido leer o jugar en mi computadora hasta las cuatro en punto y dormir hasta el mediodía?

¿Quién me hará feliz de quedarme en la cama o frente al televisor, todo el tiempo que quiera?

Bailaré con esos éxitos maravillosos de los años 70 y 80, si al mismo tiempo deseo llorar por un amor perdido.. pues voy y lloro... 

Si quiero, caminaré por la playa en pantalones cortos demasiado estirados sobre un cuerpo en descomposición y me sumergiré en las olas con abandono, a pesar de las miradas penalizadas de otros de la 
jet set_. También envejecerán.

Sé que a veces me olvido, pero hay algunas cosas en la vida que incluso deberían olvidarse.

Recuerdo las cosas importantes. 

Por supuesto, a lo largo de los años mi corazón se ha roto.

Los corazones rotos nos dan fuerza, comprensión y compasión. 
Un corazón que nunca ha sufrido es inmaculado y estéril, y nunca conocerá la alegría de ser imperfecto.

Tengo la suerte de haber vivido lo suficiente como para tener mi cabello gris y mi risa juvenil grabada para siempre en profundos surcos de mi cara.

Muchos nunca se rieron, muchos murieron antes de que su cabello se volviera plateado.

A medida que se envejece, es más fácil ser positivo. Te importa menos lo que piensan los demás.

Ya no me cuestiono. 
Me gané el derecho de estar equivocado. 

Entonces, para responder a tu pregunta:
Me gusta ser viejo. Me gusta la persona en la que me convertí.

No viviré para siempre, pero mientras esté aquí, no perderé el tiempo lamentando lo que pudo haber sido o preocupándome por lo que será.

Y si tengo ganas, comeré postre todos los días.

¿Lo tienes?

¡Que nuestra amistad nunca se separe, porque es del corazón!

Te reirás.

martes, 17 de septiembre de 2019

Reflexiones a los 90 años

```Yo Soy del 7%.``` 

*Leelo.......Es genial!*
 ```
No todas las personas llegan a los 90 años para poder hacer estas reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace la Sra. Brett con sus reflexiones.

Escrito por Regina Brett, 90 años, _The Plain Dealer_, Cleveland, Ohio.

(Para celebrar la llegada a mi avanzada edad escribí unas lecciones que me ha  enseñado la vida.)
* La vida no es justa, pero así y todo es buena.

* La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.

* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo.  Tus amigos y familia si. No pierdas el contacto.

* No has de ganar cada discusión. Has de estar de acuerdo con no estar de acuerdo.

* Llora con alguien. Ayuda mas que llorar solo.

* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

* Haz las paces con tu pasado para que no te arruine el presente.

* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de como es su travesía.

* Respira profundamente. Eso calma la mente.

* Elimina todo lo que no sea útil, bonito o alegre.

* Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda solo depende de ti.

* Cuando se trata de perseguir lo que quieres de la vida, no aceptes un "no"  por respuesta.

* Enciende las luces, utiliza las sábanas bonitas, ponte los vestidos caros. No los guardes para una ocasión especial. Hoy es ese dia especial.

* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.

* El órgano sexual mas importante es el cerebro.

* Nadie es responsable de tú felicidad, solo tú.

* Enmarca todo supuesto "desastre" con  estas palabras: "Dentro de cinco años,  eso importará ?"

* Perdona todo a todos.

* Que no te afecte lo que los otros piensen de ti. Ni te preocupes por eso.
* El tiempo lo cura todo.

* Por mas buena o mala que sea una situación... algún día cambiará!!!

* No te tomes nada demasiado en serio.

* No cuestiones la vida. Solo vivela y aprovéchala al máximo hoy.

* Llegar a viejo es mejor que la alternativa... "morir joven".

* Todo lo que realmente importa al final es que hayas amado.

* Sal cada dia. Los milagros  se esperan por todas partes.

* Si juntásemos nuestros problemas y viésemos los de los otros, querríamos los nuestros.

* La envidia es una perdida  de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas.

* Lo mejor está aún por llegar... ten fe y adelante.

* No importa como te sientas... arreglate y presentate.

* Cede.

* La vida no esta envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.``` 

martes, 26 de marzo de 2019

Cuento-Chiste: La edad

El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en
la oreja, ni duda deja. 

Si usted ya llegó a los 60  años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.

¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad? 
¡Patrañas!  Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida. 

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué,  y a qué hora?

Después de los 60, no hay vuelta posible:

¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?

¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.

¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.

¿Volver a trotar? Infarto seguro.

¿Volver a nadar? Será flotar.

¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.

¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.

Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.

Un catarro es una bronquitis.

Un resfriado, es una neumonía.

Un barrito, es cáncer.

Una tos, es tisis.

Un golpe, es un hematoma seguro.

Un chicharrón, es diente perdido.

A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza?  Es un derrame.

¿Un dolor en el pie?  Es gota.

¿Dolores en las manos? Es artritis.

¿Un olvido absurdo? Demencia senil.

¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.

¿Un estornudo? Es tuberculosis.

¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.

¿Mucha sed,  será Diabetes?.

¿Un kg de más? Retención de líquidos!

Un kg de menos... ¿será leucemia?

Una meada a media noche, es próstata.

A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.

Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.

Y canas en el bigote, problemas con el garrote.

Los brazos se vuelven gelatina.

A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.

Visión borrosa, son cataratas.

Cera en los oídos, otitis.

Insomnio, es ataque depresivo.

Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.

Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.

¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.

No nos hagamos ilusiones..  AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.

¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!

miércoles, 9 de enero de 2019

Chiste: Ayer cometí una locura...

Ayer cometí una locura...
Me fui a un Burdel y cuando estaba entrando vi que habían dos puertas, y
lei:
"Si es viejo entre por esta y Si es joven por aquí".
Pensé: "Coño!! no soy tan joven pero tampoco viejo, Bueno me voy por la
del viejito para ir suave.
Cuando entré vi dos puertas, una decía:
"Si lo tiene grande entre por esta, y Si lo tiene chiquito por aqui"
Pensé y me dije: "Coño!! me voy por la de los que lo tienen chiquito
para arrasar y quedar bien !
Y cuando entre encuentro dos puertas, una dice:
"Si tiene mucho dinero entre por esta y Si no tiene tanto dinero entre
por aqui.
Yo de sabio, me fui por la puerta de los que no tienen dinero y cuando
entre vi que salí a la calle de nuevo!!
y vi un letrero que dice:

"Si tu eres un viejo, lo tienes chiquito y no tienes dinero?....Qué coño
e' madre vas a hacer tu allá adentro?
Vaya pa' su casa a dormir viejo pendejo!!

martes, 24 de julio de 2018

Chiste: EL CIERRE DEL PANTALON..

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía el cierre del
pantalón  abierto
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña

miércoles, 11 de julio de 2018

Chiste: SEXO EN LA VEJEZ. MUY BUENO

Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
años: ¡¡le echó 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me decías que ya no podías!!!" 😍
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar sí puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensión que alcance!!!" 😅😂


jueves, 19 de abril de 2018

Relfexión: El Gallo- Las canas se respetan

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las
gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo
viejo y le dice:

- "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".

El gallo viejo le dice:

- "Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.
¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea
aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"

Pero el gallo joven le contesta:

- "Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".

El gallo viejo le contesta:

- "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de
la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero".

El gallo joven se echa a reír y le dice:

- "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser
injusto, te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale
corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo
y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás
del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

De repente le dice la mujer del granjero:

- "Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo"

El granjero enojado saca su pistola y ZAS, mata al gallo joven, y dice:

- "¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana".

MORALEJA:

No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud...

sábado, 3 de marzo de 2018

Chistes varios: Personas mayores - De viejitos

ROMANCE DE TERCERA EDAD.

Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en
la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el
coraje para preguntarle:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de
palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta,
ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó,
pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea;
inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le
explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de 
coraje, le preguntó:
- ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:
- Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy
muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.

 ***o******

ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
 
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.
-¿A dónde vas?, le pregunto ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
 
 ***(o)*****

¿POR QUÉ SONRÍES?

Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido,
cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran
sonrisa en la cara.  Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...y volando.....
 
****o****

LA CITA DE LA ABUELA.

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofeteda!
Y la nieta le pregunta:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario....pensé que se había muerto.



sábado, 18 de mayo de 2013

Chiste: Viejos amigos

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...


Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos. Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante... Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:  Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses...Inmediatamente su amigo le pregunta: "¿Y donde es que 'vos' la besas..?"Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde: En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva York
 

lunes, 27 de agosto de 2012

Chistes de la tercera edad

EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma
...

¡No pudimos abrir el tarrito.....!



MÁS DE VIEJITOS

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?

- ¡Déjate de pendejadas y buscar rápido la cámara para tomarle una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la  mano con disimulo y la pone entre sus piernas. 
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.



¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo  sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!

- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!



EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así?

- Pues el trata y yo miento.



VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: - ¿Pero, señora, con quién?

- Con cualquiera, con cualquiera...



LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!
.

lunes, 9 de abril de 2012

Chiste: La viejita y la oficina de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba: 'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y  ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
Por Favor. Sinceramente
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos
hijueputas del correo...'

Chiste: Los viejos se las saben todas

  Un hombre mayor de  Louisiana tenia un rancho grande desde hacia varios años.

Tenia una charca grande en la parte trasera del terreno. Estaba bien acomodada para nadar, asi que la erregló con mesas y sillas para hacer parrillas, campo para jugar a los casquillos, y algunos manzanos y otros arboles frutales.

Una tarde ya anocheciendo decide echarse un paseo por el lugar, ya que no había ido por ahí hace rato, y a ver como estaba.

Se llevó un balde de 5 galones para traerse unas frutas.
 Al acercarse a la charca escuchó voces y risas. 

Al estar más cerca vió que unas mujeres se estaban bañando desnudas en el lago.

Hizo que se dieran cuenta de su presencia y las chicas se metieron a lo profundo del agua.
Una de las chicas le gritó 'No saldremos hasta que Ud. no se haya ido'

El viej
o replico
 'No vine aca para verlas bañarse desnudas ó para verlas salir desnudas.'

 

Alsando el cubo dijo,
'Solo vine a darle de comer al caimán...'
 

Algunos viejos todavía piensan rapido.

lunes, 24 de octubre de 2011

Chiste: Lo importante es seguir viendose. Amigos

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del  
Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del  
Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

viernes, 14 de octubre de 2011

Chiste corto: Crocante

 
Me desperté esta mañana . . .
 levanté los brazos, moví las rodillas,
giré el cuello . . . 
todo hizo "crock,crack". . . 
 
 
Conclusión:        
 
No estoy viejo. Estoy crocante.!!! 

lunes, 26 de septiembre de 2011

Chiste corto: La compensación

Un viejito se levanta a media noche a hacer pipí, se mira el pene y le dice:

- ¿Te fijas desgraciado?
Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro.

lunes, 15 de agosto de 2011

Chiste: Jorge y sus ochenta años


Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. 
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !

sábado, 6 de agosto de 2011

Chiste: Por que las personas mayores no consiguen trabajo

Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10.

Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
        -¿Qué es un Megabyte?

       -En inglés, significa un gran mordisco.
       -¿Qué es un Disco duro?

       -Cualquier disco de Rock pesado
       -¿Qué significa Zip?

       -Lo contrario de Nop.
       -¿Que es Ratón?

       -Un rato... grande de tiempo.
       -¿Qué es un Chip?

       -Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie    cómica "Chip and Dale".
       -¿Qué es un quemador de discos?

       -Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
       -¿Que significa inyección de tinta?

       -Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
       -¿Qué significa no break?

       -Prohibición de baile ochentero
       -¿Qué significa fuera de registro?

       -Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
       -¿Qué significa selección a color?

       -Equipo de futbol conformado por negros  que quieren ir a un mundial.
       -¿Qué significa tabloide?

       -Un pedazoide de maderoide.
       -¿Qué significa tamaño oficio?

       -Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
       -¿Qué es una foto digital?

       -Tomarle una foto a un dedo de la mano.
       -¿Qué es Mouse?

       -Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
       -¿Qué es Macromedia?

       -Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.

       -¿Qué es MEMORIA RAM?

       -Fue un modelo de Camioneta Chrysler