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jueves, 21 de octubre de 2021

Interesante: CHURCHILL GENIAL

Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud. cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.

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Telegramas intercambiados entre George Bernard Shaw (mayor dramaturgo irlandés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene".'
Bernard Shaw

Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si la hay.'
Winston Churchill

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El General  Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del  General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y ... soy su jefe!.'

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Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición pidió la palabra. Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono: 
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excelencia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
-' Y si yo fuese su marido, me tomaría el café.' 
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Otra en el Parlamento inglés:
Una diputada le dice a Churchill; 
-´Señor, Ud está borracho.´
Y él le contesta;
-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estaré sobrio

martes, 19 de enero de 2021

Aprendiendo Ingles

INESTABLE: Mesa de Inés en ingles.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que  ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar  a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.

TELÓN: Tela  de 50 metros ó más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer  Policía que no quiere entender   nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para  chentarche.

DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale  más.

MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.

MEOLLO: Me  escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.

NITRATO: Ni lo  intento..

NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.

TALENTO: No ta  rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune  ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

sábado, 16 de febrero de 2019

Chiste: ¿cómo te llamas?

- Hola, ¿cómo te llamas?
- Gelmy
- Es un nombre muy bonito
- Si, me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No, se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés

viernes, 16 de marzo de 2018

Chiste: Humor Británico - Sherlock Homes y el Dr. Watson

Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento
a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más huevón... Nos robaron la carpa!!

miércoles, 14 de febrero de 2018

Chiste en Inglés: Turismo en China

At a travel agency in Shanghai , I asked the Chinese girl behind the
counter if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile
number  so I could call her to make arrangements.

She gave me a big smile, nodded her head and said,

"Sex sex sex, wan free sex for tonigh".

I replied, "  Wow, you Chinese women are really hospitable ! "

A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,

What she really said was  : 666136429 "

martes, 22 de mayo de 2012

¿Du llu espic ingliss?


Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo (radio española) para que la leyeran en directo: 


'Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. 


Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business
 , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia.   Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.   Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.   Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall
 , ni inconveniente que handicap ... 

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake
 , ni tenemos sentimientos, sino feelings . 

Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex
 

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.   Las mujeres no usan medias, sino pantys
 y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico. 

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing
 ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafón, el ranking y el representante, el manager .  Los importantes son vips , los auriculares walkman , los puestos de venta stands , los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo (sifrino) irredento.


En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness . 


El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails
 , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. 

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine
 , no en un programa.   En la tele (TV), cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping
 

Estas cosas enriquecen mucho.
 

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'


Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía 
stress o es que estaba hasta los cojones .

viernes, 21 de octubre de 2011

Chiste: Do you speak English?

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente

sábado, 9 de julio de 2011

Chiste: En el tren

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
Un musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esas bolsitas?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

martes, 24 de agosto de 2010

Curso basico de Ingles. Broma. Trabalenguas

1. MODULO BÁSICO:En Español: TRES BRUJAS MIRAN TRES RELOJES SWATCH.
¿CUAL BRUJA MIRA CUAL RELOJ SWATCH?
EN INGLES: THREE WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCHES.
WHICH WITCH WATCH WICH SWATCH WATCH?

2. MODULO AVANZADO:En Español: TRES BRUJAS TRAVESTÍS MIRAN LOS BOTONES DE TRES RELOJES SWATCH.
¿CUAL BRUJA TRAVESTÍ MIRA LOS BOTONES DE CUAL RELOJ SWATCH?
EN INGLES: THREE SWHITCHED WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCH SWHITCHES.
¿ WHICH SWITCHED WITCH WATCH WHICH SWATCH WATCH SWITCH?

COOOOOOOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑÑÑOOOOOOOOOOO Y DICEN QUE LOS TRES TRISTES TIGRES ES ARRECHO. SALUDOS