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lunes, 6 de febrero de 2023

Cita en el psicólogo - Pareja

Noé  y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:
- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta de comunicación
- Vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada, etc., etc., etc.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!
Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?
El marido lo medita un instante y responde:
- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes... ¡tengo fútbol!🙈☹️😂😂😂😂😂

lunes, 25 de junio de 2018

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

martes, 22 de mayo de 2018

Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda
para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
 
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
 

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.

martes, 13 de febrero de 2018

Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

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jueves, 21 de febrero de 2013

Chiste: Estudiantes: Abogados y psicologos

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente... Un joven encontró un
lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:
- "¿Está libre?... ¿Te importa si me siento a tu lado?"
La chica le respondió en voz bien alta:
- "¡No quiero pasar la noche contigo!"
Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el
joven, quien se sintió avergonzado... y se retiró a otra mesa, que también
tenía un asiento libre.
 
Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo:
- "Yo estudio psicología y sé perfectamente lo que piensa un hombre... Te
hice sentir avergonzado, ¿verdad?"

El joven le contestó en voz bien alta:
- "¿5.000 bolívares por una noche?...  Es carísimo!"

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....

Entonces el joven le susurró al oído:
- "Yo estudio Derecho... y sé cómo hacer sentir culpable a una
persona".













martes, 17 de abril de 2012

Chiste: PSIQUIATRAS VERSUS CANTINEROS

SIEMPRE TENIA MIEDO
DE IRME A ACOSTAR PORQUE
CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.
CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER
A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

'Tengo problemas.
 Cada vez que voy a acostarme
 creo que hay alguien debajo de mi cama.
Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
 
"Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el siquiatra.
"Ven a verme tres veces a la semana y te curaré   todos esos miedos"
 'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
 'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine. 
>
"Ey! Usted dejo de venir a mi consulta
 después de la tercera vez.
 Por que no regresó ?"  me preguntó. 
"Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta
 tres veces a la semana por doce meses
es bastante dinero!
 encontré un cantinero en el bar
 que me curó en una sola sesión por diez dólares!
 Estaba tan contento con el dinero que ahorré,
 que saque un carro nuevo!"
"No me diga" dijo el  psiquiatra algo molesto.
  "Y se puede saber cómo un cantinero
que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"

"Me dijo que cortara las patas de la cama!
 Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"

OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS......
TÓMENSE UN TRAGO Y HABLEN CON EL CANTINERO!

sábado, 26 de noviembre de 2011

Chiste corto: Mujer en el psicologo

La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:

"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".

Ella responde:
  "No creo que mi marido quiera venir".



lunes, 14 de junio de 2010

Chiste: Muy mala persona

Una mujer entra al consultorio de su psicólogo muy desesperada:
Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo:¿Qué le pasa señora?

Mujer: ¡Mi marido es un
a mala persona!
Psicólogo: ¿Pero que le ha hecho?
Mujer: El, El,... el me beso
Psicólogo:¿Pero como?... a ver, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)
Psicólogo:¿Soy yo acaso un
a mala persona?
Mujer: No Dr., pero el me manoseo, ¡es un
a mala persona!
Psicólogo: A ver, a ver.... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo:¿Soy yo acaso un
a mala persona?
Mujer: No Dr., pero el ademas me hizo el amor, ¡es una mala persona!
Psicólogo: A ver, aver... (Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: y bien... ¿Soy yo acaso un
a mala persona?

Mujer : No Dr., pero............. ¡El tiene SIDA!
Psicólogo: ¡Muy mala persona!

domingo, 23 de mayo de 2010

PRUEBAS PSICOLOGICAS

SON 5 PRUEBAS. No bajes la pantalla muy rápido

Prueba 1

Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.

Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?

No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar su respuesta a la pregunta.





Respuesta:

"Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral."

Si usted responde a la pregunta correctamente, usted piensa como un psicópata.

Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y dan esa respuesta.

Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.

Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...



PRUEBA 2

Máximo 10 segundos para hacerlo; si no, no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:

Contar el número de 'F' en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
< face="Verdana" color="#4f4f4f" size="4">FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?



¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas!
La explicación está más abajo...


El cerebro no puede manejar 'OF'. Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres, cambie de gafas.


PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!

Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!

Resuelva mentalmente:

15 +6


3 +56


89 +2


12 +53


75 +26


25 +52


63 +32


¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje

123 +5


¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.

Baje mas aún.




Baje mas aún.


Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted es parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. 98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.



PRUEBA 4

Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...

1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!



PRUEBA 5
Prueba del cerdo:
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente

¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!

Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo

¡No descienda antes de terminar el dibujo!

No hagas trampa, vale la pena...

¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?

El cerdo sirve como una prueba de personalidad.




Si ha destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y recuerda fácilmente las fechas: celebraciones, aniversarios, etc...
* Si mira hacia la derecha: es una persona innovadora, activa, pero no tiene un gran sentido de familia y usted no le da importancia a la fechas.
* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..

* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!

De acuerdo ... ¿Quién olvidó dibujar la cola?

martes, 27 de abril de 2010

¿CUCHARITA, TAZA O BALDE ?


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín..?


Estoy seguro de que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...ja, ja, ja...!!!!
MI HABITACION DA AL JARDÍN ...Y LA TUYA????