1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y
asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
Ponga "timer" en la televisión o en el radio.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente
pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o
se caiga de la cama.
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si
se duerme como los pericos, o sea a medio palo.
6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en
marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o,
si fue asalariado, su carnet EPS.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le
olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues
también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con las
churrias!), o con lo que sea de su agrado.
12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal..
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a
la hora de leerlo.
¡¡¡B U E N A S U E R T E!!!
Mostrando entradas con la etiqueta adultos. Mostrar todas las entradas
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domingo, 17 de octubre de 2010
miércoles, 15 de septiembre de 2010
¿Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas?
1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.
lunes, 30 de agosto de 2010
Chiste. Invento de la Harley-Davidson
Cuento sobre el inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo!
- Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo!
- Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
jueves, 26 de agosto de 2010
CHISTE DE ADULTERIO BIEN BUENO
| A LAS PUERTAS DEL CIELO Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó... -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí. |
viernes, 13 de agosto de 2010
Para los que saben mentir. Jefe -- Secretaria
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!! Es la última escapada al billar que te perdono Hijo de puta!!!!
Este de verdad que merece un premio al ingenio jajajajajajajaja
domingo, 8 de agosto de 2010
El chico virgen
una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
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bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
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en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
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esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
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el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
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un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
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10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
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finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
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el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
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LA VAGINA DETECTIVE
Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo..
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ? Responden : somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.
El reponde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?..
El responde :yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡ A ti te andaba buscando !
¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !
¡ HIJUEPUTA !!
El corazón aturdido y asombrado le dice : -¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho ??.
¿ Cómo que qué me has hecho ?
¡ Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !
¡ A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
Se encuentra con los intestinos y les pregunta : ¿Cómo se llaman Uds ? Responden : somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.
El reponde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?..
El responde :yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡ A ti te andaba buscando !
¡ Desgraciado ! ¡ Mal nacido !
¡ HIJUEPUTA !!
El corazón aturdido y asombrado le dice : -¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho ??.
¿ Cómo que qué me has hecho ?
¡ Pedazo de cabrón ! ¡ Claaaaaro !
¡ A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
Un chistecito gallego
Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO
discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa
más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!.
Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta
todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,
rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta
ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta...
mírala ella, que se mandó a construir una piscina
olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros
de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera
sabe nadar !!!
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta
que las de vosotros!!!
Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval
de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela,
pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta
yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas
de condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!
discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa
más bruta de todas !!!
El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!.
Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta
todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono,
rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta
ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta...
mírala ella, que se mandó a construir una piscina
olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros
de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera
sabe nadar !!!
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta
que las de vosotros!!!
Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval
de Tenerife, con unos amigos de Santiago de Compostela,
pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta
yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas
de condones.... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!
Si los hombres escribieran en cosmopolitan
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu hombre es comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha dado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito . Es creado por militantes feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Si. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizá lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.
Pregunta: Que significa un "después de?"
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de "es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.
Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El tamaño del Órgano reproductor masculino importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros . Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre, por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu hombre es comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha dado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito . Es creado por militantes feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo, y cocinándole una deliciosa comida.
Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Si. Si se puede antes, mejor.
Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizá alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizá lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando esté listo.
Pregunta: Que significa un "después de?"
Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de "es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor.
Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Pregunta: El tamaño del Órgano reproductor masculino importa?
Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centímetros . Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre, por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo!
jueves, 1 de julio de 2010
jueves, 3 de junio de 2010
lunes, 31 de mayo de 2010
Mas chistes
Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido?
El responde: "contigo nada más! Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- Y cómo es eso?
- Bueno dándole SOMBRA a un MUERTO.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi y te vas a quedar sin amigos !
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
El responde: "contigo nada más! Con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- Y cómo es eso?
- Bueno dándole SOMBRA a un MUERTO.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su
amigo, saca la escopeta y lo mata
la mujer le dice: sigue asi y te vas a quedar sin amigos !
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
domingo, 30 de mayo de 2010
Propiedades del alcohol. Propiedades de los tragos
Por eso y mas..............¡SALUD!
.....Conclusión???
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