De lo mejor q he recibido y gran satisfacción de poderlo compartir 🤗
"Un exitoso hombre de negocios se estaba haciendo viejo y sabía que era
el momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.
En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en
conjunto.
Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He
decidido elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se
sorprendieron, pero continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de
ustedes una semilla- una muy especial semilla. Quiero que planten la
semilla, le pongan agua y vuelvan aquí dentro de un año con lo que ha
crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo
elija será el próximo Director.
Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa
la historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.
Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.
Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.
Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y
se sentía un fracaso.
Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas,
pero él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo,
mantuvo regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.
Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.
Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó
que iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su
esposa estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de
juntas.
Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron,
algunos sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.
Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en
día uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"
De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote
vacío. Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba
aterrorizado. Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me
va a despedir! "
Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le
había pasado a la semilla - Jim le contó la historia.
El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !
Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.
"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.
A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a
todos semillas muertas - no era posible que crecieran.
Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y
flores. Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "
Recuerden:
* Si plantas honestidad, recogerás confianza
* Si plantas bondad, cosecharás amigos
* Si plantas humildad, cosecharás grandeza
* Si plantas perseverancia , cosecharás felicidad
* Si trabajas duro,
cosecharás el éxito
* Si plantas perdón, cosecharas la reconciliación
Y si lo leíste hasta aquí por favor hazlo con tus hijos y familiares,
compártelo con tus compañeros y amigos y verás mañana un mejor PAÍS.
Mostrando entradas con la etiqueta jefes. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta jefes. Mostrar todas las entradas
domingo, 9 de septiembre de 2018
viernes, 13 de julio de 2018
Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!😂😬😎
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO
¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
martes, 31 de mayo de 2011
Chiste: Sospecha de infidelidad
… Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, entonces preparó una trampa. Le dio libre a la empleada sin avisarle a su esposo...En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada, al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad; ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice: -¿No esperabas encontrarme en esta cama verdad?. Y encendió la luz... -... bueno, la verdad es que no, patrona... respondió aterrado el jardinero.....
lunes, 14 de febrero de 2011
Chiste campesino
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...
.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...
.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.
.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
.Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que
tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no
podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es
esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla
rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no
sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la
protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque
era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a
una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos
dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a
diario...
.Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos,
pero nada...
.Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas
seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida
marítima, pero nada, eso no ha injluido.
.Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
.Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está
engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
viernes, 13 de agosto de 2010
Para los que saben mentir. Jefe -- Secretaria
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!! Es la última escapada al billar que te perdono Hijo de puta!!!!
Este de verdad que merece un premio al ingenio jajajajajajajaja
domingo, 17 de enero de 2010
Ejemplo de comunicados cuando hay muchos jefes
Comunicado del Jefe
De : PRESIDENTE
Para : GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De : GERENTE GENERAL
Para : JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De : JEFE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De : SUPERVISOR
Para : ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De : ASISTENTE
Para : PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque va a llover.
De : PRESIDENTE
Para : GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De : GERENTE GENERAL
Para : JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De : JEFE DE PRODUCCIÓN
Para : SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De : SUPERVISOR
Para : ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De : ASISTENTE
Para : PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque va a llover.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)