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lunes, 29 de abril de 2024

Chiste: Hombres vs Mujeres

En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
Restricción:
*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 
*"Estos hombres tienen trabajo".* 
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!
 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

domingo, 20 de noviembre de 2022

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES, 🤔ASÍ ESTEMOS JODIDOS?

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER . . :

Pués porque tienen una vida del carajo:

-- Conservan su apellido toda la vida.

-- Nunca quedan
embarazados.

-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven la cara de güevones.

-- Las arrugas les añaden
carácter.

-- Las canas les agregan
atractivo.

-- Los zapatos nuevos no les vuelven pedazos los pies.

-- Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos o menos.

-- Para unas vacaciones de 15 días, necesitan sólo una maleta y siempre
la llevan medio vacía.

-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir ayuda, en especial una cerveza.

-- Les importa un carajo si alguien aparece en una fiesta con la misma
ropa que ellos; y hasta se vuelven amigos.

-- No les importa un coño  usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.

-- Se pueden comer lo que quieran en sitios públicos.

-- Beben cerveza sin temor a que les vaya a aumentar la barriga.

-- Orinan parados y en cualquier parte.

-- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas,
sin pensar:
¿Será que está arrecho
conmigo?

-- Compran su ropa interior en packs de seis y todas las piezas del
mismo color, sin importarles un carajo.

-- Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.

-- El mismo peinado les dura años, quizás décadas; y puede que hasta
toda la vida; y si se aburren se rapan sin remordimientos.

-- Pueden tener juguetes toda su vida.

-- Pueden ponerse traje de baño sin impórtales cómo luzcan sus piernas o
si tienen barriga o estrías. A ellos les sabe a mierda; son felices de
cualquier forma.

-- No se preocupan nunca de:
¿¿qué vamos a preparar
mañana para la comida.??

-- Pueden aumentar cinco kilos y ni cuenta se dan; y si se dan cuenta,
tampoco les importa un coño.

-- Con panza o sin panza pero con billete, siguen levantando al 100%

Y lo peor de todo...

¡ ¡ ¡ Es que todo esto es cierto ! ! !
.

lunes, 4 de octubre de 2021

LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LOS AVIONES

Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.

De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.

De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.

De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.

De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.

De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.

De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.

Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.

martes, 21 de julio de 2020

Chiste: Chat Hombres vs Mujeres: La Parrilla

Esto es un chat grupo Hombres

Asunto: PARRILLA

??Hombre 1: Hola?? mi gente??? ??cu??ndo nos reunimos mis panas?

Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en casa de ???hombre 9???

Hombre 1: Ok perfecto??? ??llevamos algo?

Hombre 9: Ya compr?? la carne, despu??s dividimos la cuenta.

Hombre 5: ??Arrech??simo!

Hombre 1: Perfecto!

Hombre 3: Llevo el carb??n.

Hombre 5: Yo las birras.

Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.

Hombre 6: Listo!

Hombre 7: Listo!

Hombre 8: Listo!

Hombre 10: Yo llego m??s tarde.

Hombre 11: Listo!

Hombre 12: Listo!

Hombre 13: Listo!

Hombre 14: Voy 9:30 y le entramos a unas fr??as hasta que llegue el resto

Hombre 15: ok. Me sumo.

FIN DEL CHAT



Asunto: PARRILLA
CHAT DE MUJERES:

Mujer 1: Hola Chicas??? ??Cu??ndo nos reunimos?.

Mujer 2: El Jueves a las 3:00 de la tarde ??Les parece?

Mujer 3: ??En d??nde?

Mujer 2: No s??.

Mujer 4: ??D??nde Chicas?

Mujer 4: Si quieren vengan a mi casa, no hay problema.

Mujer 2: Yo creo que podr??amos ir a un restaurante ??no?

Mujer 5: No.. en una casa es mejor??? as?? no gastamos tanto.

Mujer 2: Ok, por mi no hay problema.

Mujer 3: Ok

Mujer 5: Ok.

Mujer 4: Ok.

Mujer 6: ??Ok que? ??Restaurante o casa?

Mujer 2: Casa.

Mujer 7: Restaurante.

Mujer 2: Quedamos en casa de Mujer 4.

Mujer 3: Ok ??y qu?? llevamos?

Mujer 8 Miren... ??Alguna sabe hacer parrilla?

Mujer 2: ??????????Yo!

Mujer 2: Yo me animo.

Mujer 6: ??Que compramos?

Mujer 2: Eso??? hagamos una lista.

Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.

Mujer 4: Algo de carne, y ensalada??? ??Les parece?

Mujer 5: Por mi no hay problema. Estoy a dieta si que s??lo voy a comer
lechuga y tomate.

Mujer 2: Ok??? ??entonces?

Mujer 1: Hago una lista, vayan viendo.

Mujer 2: Beafsteaks

Mujer 3: Lomito

Mujer 4: Chorizos y Morcilla.

Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.

Mujer 1: Ok ??cuanto?

Mujer 6: Ni idea.

Mujer 2: ??5 chorizos esta bien?

Mujer 2: Quien come chorizo?

Mujer 2: yo no

Mujer 5: yo no

Mujer 7: yo no

Mujer 3: yo no

Mujer 4: yo no

Mujer 8: yo no

Mujer 1: Ok entonces
no compro chorizo ???

Mujer 2: pero t??, Mujer 4, ??para que dijiste que comprar chorizos si no
comes chorizo?

Mujer 4: yo porque me pon??a en el lugar de las que si comen chorizo.

Mujer 1: Ok fuera el chorizo.

Mujer 1: Beafsteaks 1 kilo y?? lomito?? 1 kilo ??estamos bien?

Mujer 7: me parece poco

Mujer 1: ??Cu??nto entonces?

Mujer 2:?? No s??.

Mujer 2: Chicas ??qu?? dicen?

Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.

Mujer 4: Cuantas somos?

Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.

Mujer 2: yo voy

Mujer 3: yo voy

Mujer 5: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7: yo voy

Mujer 8: yo voy

Mujer 9: yo voy

Mujer 10: yo voy

Mujer 11: yo voy

Mujer 4: ??Cu??ndo es?

Mujer 2: El jueves

Mujer 4: yo no puedo??? tengo cita con el ginec??logo.

Mujer 2: La?? mala suerte??? ??nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?

Mujer 4: Sorry chicas, apenas?? me acord??.

Mujer 1: Qu?? otra casa esta disponible?.

Mujer 8: ??Cu??ntas somos?

Mujer 2: 10

Mujer 3: en mi casa no caben

Mujer 5: en la m??a tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco

Mujer 7: en la m??a tampoco

Mujer 8: en la m??a tampoco

Mujer 9: en la m??a tampoco

Mujer 10: en la m??a puede ser??? necesito sillas. ??Pueden traer?

Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. ??Porque no le
preguntan.?

Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.

Mujer 9: yo si como chorizo

Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todav??a.

Mujer 12: Sorry chicas apenas entr?? a ver el tel??fono. Qu?? paso?

Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.

Mujer 12: Vengan a la m??a, no hay problema.

Mujer 2: ok buen??simo

Mujer 12: Esperen esperen??? que d??a?

Mujer 2: El jueves a las 3 de la tarde.

Mujer 12: Mmmmmm se me complica??? pueden pasarlo para el mi??rcoles?

Mujer 2: Por m?? no hay problema

Mujer 2: ??misma hora?

Mujer 2: si?

Mujer 3: yo voy

Mujer 4: yo voy

Mujer 5: yo tengo que dejar a mi hijo en la casa de la abuela pero puedo
pasar m??s tarde.

Mujer 8: ok.

Mujer 9: yo voy

Mujer 6: yo voy

Mujer 7: yo voy

Mujer 11: yo voy

Mujer 2: Listo chicas el mi??rcoles entonces en la casa?? de mujer 12.

Mujer 3: ??S??!

Mujer 7: chicas??? Chucho vino hoy del preescolar con un moret??n en el
ojo. En el kinder me dijeron que se tropez?? pero Chucho me dice que Laly
lo empuj??. ??Alguien sabe algo?

Mujer 4: Si a mi Pepito me cont?? pero me dijo que se tropez?? tambi??n.

Mujer 8: A mi tambi??n.

Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho??? que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito???.

Mujer 5: Yo soy la mam?? de Laly y Laly no pega.

Mujer 7: yo s??lo preguntaba porque no me explico.
Est?? todo ara??ado, con un moret??n en la cabeza, Una marca de mordida en
el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un
tropez??n.

Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando?? se pone nerviosa
y rasgu??a??? pero todo el resto seguro que no fue.

Mujer 9: Chicas son ni??os, habr?? sido sin querer.

Mujer 7: Si sin querer pero siempre el m??o es el que viene todo lastimado.

Mujer 1: Chicas volviendo al asado??? compro medio por persona?

Mujer 8: si para mi si.

Mujer 1: listo??? asi?? mando a Luis a comprar.

Mujer 2: Ok??? y c??mo hacemos con la bebida.

Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo

Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.

Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y le damos el dinero.

Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.

Mujer 6: Yo te ayudo??? que toman chicas?

Mujer?? 2: Yo Coca-Cola light

Mujer 4: Yo Agua

Mujer?? 5: Yo cerveza.

Mujer?? 6: Yo Soda

Mujer 9: Yo vino tinto.

Mujer 3: Chicas??? pueden comprar un jugo de naranja?

Mujer 8: Vayamos a un restaurante chicas! Asi nadie trabaja.

Mujer 2: Si??? me parece lo mismo???

Mujer 4: A mi tambi??n

Mujer?? 6: A mi tambi??n

Mujer 7: A mi tambi??n

Mujer 9: A mi tambi??n

Mujer 11: A mi tambi??n

Mujer 12: A mi tambi??n

Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mand?? a Luis a comprar todo iba a
supermercado y aprovech?? ??? ser?? la pr??xima el restaurante.

Mujer 2: Ay?? que malo???

Mujer 4: Yo quiero agua??? pero que sea mineral, que tiene bajo sodio, as??
no me hincho.

Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????

Mujer 2: Ok??? compra lo que puedas.

Mujer 6: Ok

Mujer 4: Ok

Mujer 9: Ok

Mujer 5: Ok

Mujer 8: Ok

Mujer 11: Yo chorizo tambi??n como

Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas??? por favor compartan??? se llama
Ner??n??? ????
se perdi?? ayer cerca de la estaci??n. Si todos colaboramos podemos hacer
que Ner??n ????vuelva con su familia.

Mujer 6: S??, ??pobre Ner??n!??????

Mujer 9: Que divino
??Ner??n. ??Qu?? raza es?

Mujer 5: No s????? me lo pasaron en una cadena.

Mujer 2: Pero ??lo conoces?

Mujer 5: No??? pero me dio l??stima.

Mujer 7: Chicas??? Jaimito no va ma??ana??? tiene sarampi??n. Ayer vino todo
brotado.

Mujer 6: Uh pobre Jaimito ??? Que se mejore prontito.

Mujer 5: Chicas??? pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a alg??n chico m??s. Porque eso viene de antes. No es de un d??a
para el otro.

Mujer 2: Es verdad.

Mujer 3: Revisen a sus chicos

Mujer 5: Paul no tiene nada

Mujer 2: Paty tampoco

Mujer 5: Vane tampoco

Mujer 7: Chucho tiene un moret??n en el ojo, esta todo ara??ado, con un
moret??n en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos
marcados en el cachete pero ronchas no tiene.

Mujer 8: Lul?? tampoco

Mujer?? 6: ??Pobre Chucho.! que se mejore prontito.

Mujer 1: Me llam?? Luis del supermercado, que no hay lomito si quieren
pelota o entrecanto?

Mujer 2: Yo solomo!! si??? me gusta!!!

Mujer 4: yo tambi??n.

Mujer 9: ??Que es el solomo?

Mujer 1: Chicas: ??podemos llegar a un acuerdo con lo de la parrilla?
Porque Luis me va a matar... Est?? esperando que le confirmemos en el
supermercado.

Mujer 6: ??Me parece injusto que siempre pase lo mismo! Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo.????

Mujer 10: Hola chicas??? reci??n me despierto y tengo 369 mensajes??? ??qu?? pas???

Mujer 3: Te resumo. A Chucho lo agarraron a trompadas pero dicen que se
tropez??; Jaimito tiene sarampi??n y seguro contagi?? a la mitad; se perdi??
Ner??n en la estaci??n; Mujer 5 quiere agua mineral sino se hincha, otra
pidi?? jugo de naranja; y, la verdad, ya me olvid?? para que co??o estamos
escribiendo desde hace seis horas...
?????????????

miércoles, 29 de mayo de 2019

Chiste: LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA:


1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, ¿¿cuánto me cobrás
por los 2 lados??
Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, ¿qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2.
Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y preguntó cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar ¿y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco ¿¿cómo las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas...
Aquí estoy subiendo al coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pásame la lengua....
Les escribo desde la prisión....🥺

jueves, 4 de abril de 2019

Chiste: Organizar una parrilla. Hombres vs Mujeres

Esto es un grupo de chat de Hombres.


Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT


Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:


Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭

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martes, 24 de julio de 2018

Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.

Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas...  vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.

****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

...Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??

Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....

                            Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎

viernes, 20 de julio de 2018

Chiste: Un hombre que se va a casar

Entra un tipo a un bar, feliz porque  se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂

miércoles, 18 de julio de 2018

Chiste: Los hombres son igualitos

Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".

MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .

miércoles, 20 de junio de 2018

¿Qué es un hombre?

Dra. Maria Isabel Barillas De Golstein:

*PRIMERA VEZ QUE ALGUIEN ESCRIBE ALGO BUENO SOBRE LOS HOMBRES*

*¿Quién es un HOMBRE?*

Un hombre es la parte más hermosa de la creación de La Naturaleza .

Él sacrifica sus sueños por sólo una sonrisa en la cara de sus padres.

Él gasta el dinero de su bolsillo en los regalos de la mujer que ama, sólo
para verla sonreír.

Él sacrifica su juventud entera para su esposa e hijos trabajando hasta
tarde sin quejarse.

Él construye el futuro de sus seres queridos tomando préstamos de los
bancos y pagándolos por el resto de su vida.

Él lucha mucho y todavía tiene que aguantar los quejidos o gritos de su
esposa, sus hijos, su jefe y su madre y hasta de su suegra, aunque su vida
sólo termine por ser un compromiso por la felicidad de los demás.

Si él sale, es descuidado.

Si se queda, es un perezoso.

Si regaña a sus hijos, es un monstruo.

Si no los regaña, es irresponsable.

Si no deja que su esposa trabaje, es inseguro.

Si la deja trabajar, es un mantenido.

Si escucha a mamá, tiene mamitis.

Si escucha a su esposa, es sometido.

Si cae en tentación es un mujeriego; si se resiste, es un maricon.

Respeta a todos los hombres que conozcas en la vida.

......Nunca sabrás lo que él ha sacrificado por ti.

*Vale la pena enviar a cada hombre para hacerle sonreír y cada mujer para
recordarle el valor que él tiene!!!*

domingo, 17 de junio de 2018

Chiste: ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?

😃😃😃😃😃😃
RESPONDE UNA MUJER
👩
- Porque tienen una vida relajada
🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂
- Conservan su apellido toda la vida.
💍💍💍💍💍💍
- El garaje es todo suyo.
🚗🚗🚗🚗🚗🚗
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
🍺🍺🍺🍺🍺🍺
- Nunca quedan embarazados.
🤰🤰🤰🤰🤰🤰
- Los mecánicos no les ven la cara de tontos.
👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭
- Las arrugas les añaden carácter.
👴👴👴👴👴👴
- Las canas les agregan atractivo.
🧓🧓🧓🧓🧓🧓
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
👞👞👞👞👞👞
- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.
📱📱📱📱📱📱
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
💼
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
🍾🍾🍾🍾🍾🍾
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
🕺🕺🕺🕺🕺🕺
- No les importa usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
👔👔👔👔👔👔
- Se pueden comer un banano en sitios públicos.
🍌🍌🍌🍌🍌🍌
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
📺📺📺📺📺📺
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
🧦🧦🧦🧦🧦🧦
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
👟👟👟👟👟👟
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
🧑🧑🧑🧑🧑🧑
- No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rímel en una fiesta.
💅💅💅💅💅💅
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
🧔🧑🧔🧑🧔🧑
- Pueden tener juguetes toda su vida.
🕹🕹🕹🕹🕹🕹
- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo lucen sus piernas.
👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂
- Pueden dejarse el bigote
👨👨👨👨👨👨
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
🎁🎁🎁🎁🎁🎁
- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
🍔🍔🍔🍔🍔🍔
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.
🚘🚘🚘🚘🚘🚘
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
💑💑💑💑💑💑
Y lo peor de todo...
😠😠😠😠😠😠
¡¡¡Es que es cierto!!!
Envíaselo a todos tus amigos (as) para que se diviertan 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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domingo, 13 de mayo de 2018

Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo

Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.

Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."

El diálogo continúa...

- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...

- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...

-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣

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domingo, 4 de marzo de 2018

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔

🙈💆🏻‍♂😊😊😊😊😊

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻

Pues porque tienen una vida a toda madre:
--  Conservan su apellido toda
     la vida.

--   Pueden tomarse dos six
     de cerveza sin
     remordimiento. 🍻

--   Nunca quedan
     embarazados.🤰🏻

--   Los mecánicos no les
     hablan en chino, ni les ven
     la cara de pendejos.
 🔧⚙
--  Las arrugas les añaden
    carácter.

--   Las canas les agregan
     atractivo.👴🏻

--   Los zapatos nuevos no les
     vuelven pedazos los pies. 👞👠

--   Sus llamadas telefónicas
     duran 30 segundos.
 📲
--   Para unas vacaciones de
     15 días necesitan sólo una
      maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒

--   Pueden abrir todos los
     frascos y botellas sin pedir
     ayuda.🍶

--   Les vale madre si alguien
     aparece en una fiesta con
     la misma ropa que ellos,
     hasta se vuelven amigos. 👖👔

--   Les vale usar el mismo
     traje en las últimas 12
     bodas.🧥

--   Se pueden comer un
      plátano en sitios públicos. 🍌

--   Pueden ver televisión con
     un amigo en silencio total,
     durante horas, sin pensar:
     ¿Será que está enojado
     conmigo? 🖥

--  Su ropa interior cuesta
    $100.00 en pack de seis. 👙

--  Tres pares de zapatos son
     más que suficientes para
    diez años. 👞👟👞

--  El mismo peinado les dura
    años, quizás décadas, sino
    que toda la vida y si se
    aburren se rapan sin
    remordimientos. 💇🏻‍♂

--  No se les daña el esmalte
    de uñas ni se les corre el
    rimel en una fiesta.
 💅🏻
--  Sólo tienen que afeitarse la
    cara.

--  Pueden tener juguetes toda
    su vida. ⚽🏏🏹🥅

--  Pueden ponerse traje de
    baño sin impórtales cómo
    luzcan sus piernas o si les
    cuelga la panza. A ellos les
    vale, son felices de
    cualquier forma. 😊

--  Pueden dejarse barba y
    bigote 🧔🏻

--  Pueden comprar los
     regalos de navidad para 25
     parientes, el 24 de
     diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀

--   No se preocupan nunca de
     qué vamos a preparar
     mañana para la comida. 🍝🍜🍲

--  Pueden aumentar cinco
    kgs y ni se dan cuenta, y si
   se dan cuenta les vale un
   cacahuate. 👻

--  Con panza o sin panza,
    siguen teniendo mucho
    pegue 😉😘

martes, 4 de diciembre de 2012

lunes, 3 de diciembre de 2012

Historia: El origen del hombre: La casualidad no existe

 

LA CASUALIDAD NO EXISTE
¿El origen del hombre...?
Interesantes esculturas. Ponen en entredicho- por supuesto sí estos datos son fidedignos- el origen único del hombre, en relación con los cambios geográficos del planeta, que fueron anteriores a su evolución;o la antiguedad del Homo Sapien, tal como se tiene estimado actualmente. Los dejo a su consideración y estudio.
Gerónimo
 
 
Comparto una serie de fotos donde se muestra "arte" sumerio/annunaki en comparación con "arte" hecho y construido por otras civilizaciones ubicados a miles de kilómetros de distancia, y según la historia conocida, sin ninguna relación ni interacción entre ellas.
 
En la fotografía de arriba podemos comparar 3 construcciones de México , Indonesia y de Egipto; podemos ver la gran similitud de estas construcciones, personas con una misma visión? o con la misma sabiduría?
Mismas estructuras, con disposiciones similares y números casi idénticos en cuanto al diseño de estas estructuras, tan apartadas entre sí en el mundo. Mismos pórticos y casi las mismas cabezas decorativas. ¿ Acaso no son pruebas de un origen común del ser humano, mucho mas antiguo del que se cree actualmente?
 
La fotografía de arriba es una comparación entre una representación de la diosa Isis (izquierda) con una representación encontrada en la mitológica biblioteca de Tayos en Ecuador, misma cueva donde se hizo una investigación donde participo el mismísimo Neil Amstrong. ¿No es acaso una prueba de la conexión transoceánica precolombina que los arqueólogos modernos no están dispuestos a aceptar?
 
En la fotografía superior podemos ver una comparación entre las conocidas estatuas de la isla de Pascua, con unas estatuas de Turquia.
La similitud no sólo resalta a simple vista en el rostro sino también en las posiciones de sus manos.
 
Aquí se muestra dos construcciones de representación a la glándula pineal, gran conocimiento del mundo antiguo, que se encuentra perdido el día de hoy….
 
Esta es la fotografía de las momias del pueblo wari, uno de los múltiples pueblos preincaicos que habitaron la zona que ahora se conoce como Lima en Perú. Fueron directamente extraídas de una pirámide portando las mascaras de ojos azules que ven en la fotografía. Además de la momia envuelta en 6 capas de lana, se encontraron agujas y otros materiales textiles.
Lo curioso de esto es que este mismo tipo de ritual se daba en la civilización sumeria, siendo los ojos azules el distintivo clave de los aristocratas y poderosos, ya que este color de ojos representaba a los dioses mismos.
La nobleza sumeria antigua era de ojos azules y en el caso de los hombres, barbados , así como muchos de los bustos recobrados por arqueólogos lo muestran.
Fotografías curiosas que dan mucho de que hablar….
¿Cómo y por qué hacian las cosas casi iguales si ni tan siquiera sabian unos de otros....?
 

lunes, 22 de octubre de 2012

Los hombres son parecidos a los aviones!

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
A la Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despuésdel aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .


De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .


Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .

martes, 5 de junio de 2012

Chiste: Que necesitan los hombres y las mujeres

¡¡¡¡¡¡LO QUE ME HA COSTADO LLEGAR A ESTA CONCLUSION!!!!!!..............¡

Nunca había reparado en éllo!...........
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:- Las mujeres necesitan SOLUCIONES...

- Los hombres necesitan lo mismo pero escrito al reves:''SENOICULOS''.

Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

martes, 17 de abril de 2012

Exagerado...pero muy bueno: Como se baña un hombre y como se baña una mujer

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se
lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla
más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'
'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se
tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le
cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.
17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.
18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

domingo, 25 de marzo de 2012

Chiste: Carta escrita en el dia Internacional del Hombre

Ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques
físicos y sexuales...
Y nadie dejara de reconocer que....
-:| Quien es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan? El
abnegado hombre.
-/:) Quien levanta los pies cuando están barriendo? El considerado hombre.
-:>  Quien va vestido de negro al matrimonio? El resignado hombre.
-:]xx  A quien le toca exponerse a que lo roben o apuñalen  en un bar de
mala muerte y amanecer en un sórdido anden, cada vez q sale con sus amigos,
mientras la otra esta dormidita en camita bajo techo?:(  Pues el
desprotegido hombre.
-#:-s  Quien tiene q matar las cucarachas y ratones de la casa porque  a
ella le da miedo? El valiente hombre.
- X_X A quien le arman peo cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o
maquillaje en la camisa? El incomprendido hombre (acaso no se puede tener
amigos hippies o q trabajen de payaso?)
-:D  Quien tiene q afeitarse todos los dias? El pobre hombre... Bueno y la
suegra
- :s Quien manda en la casa? La suegra, la mujer, las cuñadas la empleada
del hogar el perro y hasta la vecina.. Del abrumado hombre
- :'( Quien tiene q aguantarse las ganas de llorar? Nosotros, los hombres no
lloran.
-*nerd*  Quien se viste en menos de 10 min y va a todas las fiestas con el
mismo traje y zapatos? El ágil y económico hombre.
-=))  Quien esta leyendo esto a escondidas para poderse reir ya q si son
sorprendidos se exponen a un severo garrotazo? Los oprimidos hombres!! =))
=D
Y para las mujeres que leen esto, denle hoy un respiro al pobre hombre!!!
Carajo!!!
Felizzz diaa del Hombre :D:D