Mostrando entradas con la etiqueta animales. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta animales. Mostrar todas las entradas

martes, 5 de junio de 2012

Chiste: El motociclista y el pajaro

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, 
    el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a
esquivar.

    
    Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y
vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el
remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

    
    El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su
casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

    
    Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está
encerrado en una jaula dice: 
      
   ¡Coño!... ¡¡¡Maté al motociclista!!! 

lunes, 23 de abril de 2012

Chiste: Que Gallo es Ud.?

Estimado amigo para Ud que tanto gusta de los animales, deseandole que se mantenga casado pero con figura de soltero
Saludos
 


 

vpnservice.com

jueves, 12 de abril de 2012

Chiste: La tortuga, la lagartija y el sapo

Iba una tortuga para el Pueblo y una lagartija le dice:
- "Lléveme por favor, :) yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazon"
-.La tortuga la manda a comer mierda. La lagartija sin que lo note se le sube en el caparazon. Asi viajaron durante largo tiempo, hasta que a su paso sale un sapo que les pregunta:-
¿A donde va, señora tortuga?
- Al Pueblo !
- ¿Y usted, señora lagartija?
- Sera hasta aqui, sapo Hijueputa malpario..>:O... =)) Jajajajajaja!!

Moraleja= Siempre hay un sapo en el camino de la vida !!=))=D
Jajajajajaj

jueves, 1 de diciembre de 2011

Texto: Para reflexionar


EL BUITRE

     Si pones un buitre en un cajón que mida 2 metros x 2 metros y que esté completamente abierto por la parte superior, esta ave, a pesar de su habilidad para volar, será un prisionero absoluto. La razón es que el buitre siempre comienza un vuelo desde el suelo con una carrera de 3 a 4 metros. Sin espacio para correr, como es su hábito, ni siquiera intentará volar sino que quedará prisionero de por vida en una pequeña cárcel sin techo..

EL MURCIÉLAGO
     El murciélago ordinario que vuela por todos lados durante la noche es una criatura sumamente hábil en el aire, pero no puede elevarse desde un lugar a nivel del suelo.
Si se lo coloca en el suelo en un lugar plano, todo lo que puede hacer es arrastrase indefenso y, sin duda dolorosamente, hasta que alcanza algún sitio ligeramente elevado del cual se pueda lanzar a si mismo hacia el aire.
Entonces, inmediatamente despega para volar 

           LA ABEJA.
     La abeja al ser depositada en un recipiente abierto, permanecerá allí hasta que muera, a menos que sea sacada de allí.
Nunca ve la posibilidad de escapar que existe por arriba de ella, sin embargo persiste tratando de encontrar alguna forma de escape por los laterales cercanos al fondo.
Seguirá buscando una salida donde no existe ninguna, hasta que completamente se destruye a si misma.

LAS PERSONAS:
     En muchas formas, somos como el buitre, el murciélago y la abeja obrera.
Lidiamos con nuestros problemas y frustraciones,
sin nunca darnos cuenta que todo lo que tenemos que hacer es ver hacia arriba.
Esa es la respuesta, la ruta de escape y la solución a cualquier problema.
Solo mira hacia arriba!!.


LA TRISTEZA MIRA HACIA ATRÁS,
LA PREOCUPACIÓN MIRA ALREDEDOR,
LA DEPRESIÓN MIRA HACIA ABAJO,
PERO LA FE .....
LA FE MIRA HACIA ARRIBA!! 

Por que los animales (perros) viven menos que las personas


Te has preguntado por qué los perros viven menos que las personas??? 
 Aquí la respuesta (por un niño de 6 años).

Siendo un Veterinario, fui llamado para examinar a un Sabueso Irlandés de 10 años de edad llamado Belker. Los dueños del perro, Ron, su esposa Lisa y su pequeño Shane, estaban muy apegados a Belker, y estaban esperando un milagro.

Examine a Belker y descubrí que estaba muriendo de Cáncer. Les dije a su familia que no podíamos hacer ya nada por Belker, y me ofrecí para llevar cabo el procedimiento de eutanasia en su casa.

Hicimos los arreglos necesarios,  Ron y Lisa dijeron que sería buena idea que el niño de 6 años, Shane observara el suceso. Ellos sintieron que Shane podría aprender algo de la experiencia.

Al día siguiente, sentí la familiar sensación en mi garganta cuando Belker fue rodeado por la familia. Shane se veía tranquilo, acariciaba al perro por última vez, y yo me preguntaba si él comprendía lo que estaba pasando. En unos cuantos minutos Belker se quedó dormido pacíficamente para ya no despertar.

El pequeño niño pareció aceptar la transición de Belker sin ninguna dificultad o confusión. Nos sentamos todos por un momento preguntándonos el porqué de el lamentable hecho de que la vida de las mascotas sea mas corta que la de los humanos.
Shane, que había estado escuchando atentamente, dijo: ''yo sé porqué.''

Sorprendidos, todos volteamos a mirarlo. Lo que dijo a continuación me maravilló, nunca he escuchado una explicación mas reconfortante que ésta. Este momento cambio mi forma de ver la vida.

El dijo,''la gente viene al mundo para poder aprender como vivir una buena vida, como amar a los demás todo el tiempo y ser buenas personas, verdad?'' 
 
''Bueno, como los perros ya saben cómo hacer todo eso, pues no tienen que quedarse por tanto tiempo como nosotros.''

La moraleja es : 

Si un perro fuera tu maestro, aprenderías cosas como:

Cuando tus seres queridos llegan a casa, siempre corre a saludarlos.

Nunca dejes pasar una oportunidad para ir a pasear.

Deja que la experiencia del aire fresco y del viento en tu cara sea de puro Éxtasis.

Toma siestas.

Estírate antes de levantarte.

Corre, brinca y juega a diario.

Mejora tu atención y deja que la gente te toque.

Evita morder cuando un simple gruñido sería suficiente.

En días cálidos, recuéstate sobre tu espalda en el pasto , patas abiertas.

Cuando haga mucho calor, toma mucha agua y recuéstate bajo la sombra de un árbol.

Cuando estés feliz, baila alrededor, y mueve todo tu cuerpo.

Deléitate en la alegría simple de una larga caminata.

Sé leal.

Nunca pretendas ser algo que no eres.

Si lo que quieres está enterrado, escarva hasta que lo encuentres.

Cuando alguien tenga un mal día, quédate en silencio, siéntate cerca y suavemente hazles sentir que estás ahí. 


                                                    

"La felicidad no es una meta sino un camino...disfruta mientras lo recorres"  

lunes, 31 de octubre de 2011

Chiste: La cucaracha bailando

Una cucaracha bailaba muy requete bien y otra se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es salsa o reguetón??
- No amiga corré q es Baygón..

domingo, 14 de agosto de 2011

Chiste: El ladron y el loro

 Un ladrón entra en una casa una noche...

 
 enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor
que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
"Jesús sabe que tú estás aquí."
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda
paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada mas.
Sacude la cabeza y continua...Cuando empieza a tratar de desconectar el TV,
vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
"Jesús te está mirando."
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna ,
buscando el origen de la voz....Finalmente, en la esquina de la habitación,
puede ver a un lorito.
 

"¿Fuiste tú el que hablaste?
"Si", le contesta el lorito, "Yo solo estoy tratando de avisarte que EL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
"¿Así que me estás avisando, eh?, y ... quién coño eres tú?..."
"Moisés", contesta el pájaro.
"¿Moisés?" , se ríe el ladrón. "¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?"


"¡¡¡La misma clase de persona que le pone por nombre a un
Rottweiler:  "Jesús" !!!!"
 
 
"¡¡¡¡Cógelo, Jesús!!!!"

sábado, 18 de junio de 2011

Chiste: El Anciano y el Oso


 Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:- ¿Cómo se siente?- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.El doctor se queda pensando por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.  Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.  El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.  ¿A que no sabe qué pasó?- No sé, responde el anciano.- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...- A ese punto es donde yo quería llegar,   ja ja ja ja ja ja

viernes, 27 de mayo de 2011

Chiste: El sapo tierno

  Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta...Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: ¡ Mi amor, estás embarazada !! La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: ¿Y cómo te diste cuenta?  
Y el sapo le responde: Porque el que come y no convida, ¡¡¡ tiene un sapo en la barriga...!! !

viernes, 13 de mayo de 2011

Chiste: CLYDE Y BESSIE

Un granjero llamado Clyde tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.

Poco tiempo después, el prepotente licenciado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Clyde en corte.

“En la escena del accidente ¿No dijo usted ‘Estoy bien’?” Preguntó el licenciado.

Clyde respondió: “Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al…”

“No le estoy preguntando por detalles” interrumpió el licenciado “simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente ‘Estoy bien’?”

Clyde respondió: “Bueno, acababa de subir a Bessie al trailer e iba manejando por la…”

El licenciado interrumpió de nuevo y dijo “Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SÍ o NO.”

Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Clyde estaba tratando de decir, así que le dijo al licenciado: “Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Bessie, su vaquita preferida.”

Clyde agradeció al juez y continuó: “Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Bessie, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando este enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta.
Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Bessie también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.


Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Bessie mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
Poquito después del camionzazo, un patrullero llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Bessie fue a chequearla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo y aun con la pistola en la mano me preguntó “¿Y usted cómo está, cómo se siente?”

Con todo respeto su señoría, pero ¿Usted que COÑO le hubiera contestado?”

lunes, 14 de marzo de 2011

Chiste: La gallina y el gallo

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:
- y tú ? Que putas haces borracha?
Sale la gallina y le dice:
- Me vas bajando el tonito , que aquí la de los huevos soy yo!!!

martes, 1 de marzo de 2011

Cuenta: Moraleja del pajaro carpintero

Sobre un bosque michoacano iba volando un Pájaro carpintero de
Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera .

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...

El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir, una regla de cálculo y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr..........
¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
¡Y chingale güey! Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina..

El carpintero mexicano no lo podía creer.
Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos...
y ¡OH sorpresa!, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera .

El pájaro mexicano le dijo:
Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor carnal.
No hay pex... -
Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... ¡¡¡¡¡katatatatat... ttttrrrrrrr........kkk-bum!!!!!...
!Y madres cabrón!

Una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana , sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de carambola... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?...


'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'
JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAA


viernes, 18 de febrero de 2011

Chiste:Loro de Burdel

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

jueves, 13 de enero de 2011

Chiste: LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ

Dos leones huyeron del zoológico.. En la huída cada uno partió con rumbo
diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los
buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a
la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el
centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su
colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba
que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me
comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce
jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas
de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí
al que servía el café........ahí se jodió todo.!!!!!!

lunes, 10 de enero de 2011

Chiste: El loro del peluquero

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buenos días, puta!

Hasta que un día ella no aguanto más y reclamo airadamente al peluquero, quien- a modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pinto de negro.

Al día siguiente ella paso por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provoco:

- Ahora estas calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

martes, 22 de junio de 2010

ENVUELVE EL CHICLE. FAVOR A LOS PAJAROS PEQUEÑOS



Envuelve el chicle en un papel antes de tirarlo….
Los pajaritos,atraídos por el olor dulce del chicle
comen los restos tirados en cualquier lugar.
El chicle se les pega en el piquito,
desesperados,intentan sacarlo con sus patitas…..
y terminan por morirse sofocados.
Si tienes ganas,reenvia ese mensaje y ayuda a salvar vidas
La naturalez
a nos necesita….
No te olvides….
Envuelve el chicle en un papel
antes de tirarlo.
No cuesta nada..

sábado, 1 de mayo de 2010

¿CUAL ES TU PERRO?

El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas, un trozo de alfombra y se armó el solo una casita
Todos admitieron que era increíble.


El
contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.


El
químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un cambur, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.


El
informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte
atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.



Miraron de reojo al político y le dijeron:

- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El
político (¿Argentino?) llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la casita con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡¡¡Insuperable!!!

lunes, 12 de abril de 2010

Vive tu vida con pasion

UNA HISTORIA PARA PENSAR

A los japoneses siempre les ha gustado el pescado fresco, pero las aguas cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas.

Para alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados más grandes para ir mar adentro. Mientras más lejos iban, más era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado. Si el viaje tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco.

Para resolver el problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos. Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores. Sin embargo, los japoneses podían percibir la diferencia entre el pescado congelado y el fresco, y no les gustaba el congelado, que por lo tanto se tenía que vender más barato.

Entonces, las compañías instalaron en los barcos tanques para los peces. De esta manera, podían pescar los peces, meterlos en los tanques y mantenerlos vivos hasta llegar a la costa. Pero después de un tiempo los peces dejaban de moverse en el tanque; estaban aburridos y cansados, aunque vivos. Los consumidores japoneses también notaban la diferencia del sabor, porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco.

¿Cómo resolvieron el problema las compañías japonesas?

¿Cómo consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco?

Si las compañías japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías?

(Mientras piensas en la solución …. lee lo siguiente):

Tan pronto una persona alcanza sus metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar una pareja maravillosa, o lo que sea, empieza a perder la pasión. Ya no necesita esforzarse tanto, así que solo se relaja. Experimentan el mismo problema que las personas que ganan la lotería, o de quienes heredan mucho dinero y nunca maduran, o de quienes se quedan en casa y se hacen adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad.

Igual que en el problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla. Lo dijo L. Ron Hubbard a principios de los años 50:

“Las personas prosperan mas cuando hay muchos desafíos en su medio ambiente".

Para mantener el sabor fresco de los peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en los barcos … pero ahora también ponen un tiburón pequeño. Claro que el tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos. ¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro del tanque ¡para mantenerse vivos!

Cuando alcances tus metas proponte otras mayores.

Nunca debes crear el éxito para luego acostarte en él.

Así que, invita un tiburón a tu tanque y descubre que tan lejos puedes llegar realmente.

Unos cuantos tiburones te harán conocer tu potencial para seguir vivo y ¡haciendo lo que mejor haces, de la mejor manera posible!

Y si ya los tienes en tu tanque, déjalos que se muerdan entre sí, que no te asusten sus dientes ni sus trampas ... tu sigue alerta, pero siempre "fresco"….. ….. Siempre habrá tiburones a donde vayas.

Interesante lectura para aplicar a la vida y al trabajo. …… Recuerda, las diminutas cadenas de los hábitos son generalmente demasiado pequeñas para sentirlas, hasta que llegan a ser demasiado fuertes para romperlas. …..

…. NO PIDAS A DIOS QUE GUÍE TUS PASOS SI NO TIENES LA INTENSIÓN DE MOVER TUS PIES.