Franciscano Cura el Cáncer.
Una sencilla receta basándose en sábila (alóe), preparada por UN
SACERDOTE FRANCISCANO, que no se opone a revelarla, causa revuelo en
las montañas de Judea. 'No es un milagro, tú puedes curar el cáncer y
otras enfermedades' ..
Remedio Natural contra el Cáncer
Queridos Amigos, amigas, Hermanos y Hermanas:
Lo que van a leer a continuación, salió publicado en el periódico
Listín Diario, de Santo Domingo, hace un mes atrás. En verdad les
digo que al leerlo no creía mucho en lo que me decía el artículo.
Este remedio se le debe a un Fraile Franciscano, que lo llaman, en
Belén (Brasil), Fray Romano, de origen brasileño. Actual maestro del
seminario de Belén. Su fama a través de toda Judea, se va extendiendo
y como él expresa:
Yo curo el cáncer y cualquier persona puede hacerlo, sin hacer
milagros, simplemente aplicando los productos que produce la madre
naturaleza.
Antes de darles la receta, quiero decirles mi experiencia personal
sobre la Bendita Receta.
Tengo conocimiento de varias personas que se han curado, después de
beber el brebaje, a las cuales les daban menos de un mes de vida, por
el padecimiento de diferentes tipos de cánceres terminales. Luego del
conocimiento de las virtudes de este medicamento totalmente natural,
me he propuesto hacerlo circular, por esta vía, para que cualquier
persona que tenga un amigo, pariente relacionado con esta terrible
enfermedad prepare la receta y se lo de a tomar. Ya verán el resultado
a la semana de estar tomándolo, se los aseguro, es algo que trabaja
rápidamente.
La Receta es:
* 1/2 kilo o litro de miel pura de abejas.
* Dos (2) hojas grandes o tres (3) pequeñas de la planta llamada
Sábila (en otros países se conoce como ALOE) ·
* Tres (3) cucharadas de coñac, whisky, tequila o aguardiente (esto
se usa como vaso dilatador).
Se le quita el polvo y las espinas a la hoja de Sábila (aloe), se
cortan éstas en pequeños trozos, luego se introducen todos los
elementos, antes citados, en una batidora eléctrica o licuadora. Se
bate hasta que se vea que se forma una pasta viscosa.
Ya esta lista para tomar.
Se puede dejar fuera de la nevera o ponerse en el refrigerador, al
gusto de cada cual.
No debe quitarle la cáscara a la Sábila (aloe), ni colar el remedio.
Fray Romano dice que debe tomarse una cucharada grande, tres (3)
veces por día, 15 minutos antes de cada comida .
Esto debe hacerse por 10 días seguidos.
Fray Romano aconseja agitar el frasco antes de cada toma.
El fraile advierte que si después de haber tomado la bebida salen
abscesos en la piel, esto es buen síntoma.
Continúa diciendo que si después de la primera toma no se han
obtenidos los resultados deseados, repetir después de haberse hecho
los exámenes pertinentes a ver si el tumor no ha cedido, beber 4 veces
más, hasta la curación total.
Desde hace seis (6) años que el fraile está usando esta receta,
gratuita, con óptimos resultados.
Ha curado a varias decenas de personas en Belén y sus alrededores.
El dice que no sólo cura el cáncer, sino que también lo previene.
Cura el cáncer de la piel, del cerebro, del pulmón , de la próstata,
la leucemia, etc., etc. ...
También cuenta que últimamente ha curado a una religiosa italiana de
29 años, enferma de esclerosis .
El que desee un testimonio de uno que estaba desahuciado de cáncer
pulmonar, puede contactar al Sr. Fausto Pimentel, en Santo Domingo,
Republica Dominicana al teléfono:
(809) 247-2316 (809) 247-2316 .
Este señor es el que publicó lo que he contado más arriba, como
agradecimiento a la vida por haberse curado cuando sólo le daban pocos
días de vida.
Por mi parte, como dije anteriormente, tengo testimonios de otras
personas que también se han curado al igual que el Sr. Pimentel.
Por favor haga circular esto.
Cabe hacer mención que no sólo es para curar el cáncer, es un
restaurador de células natural, y refuerza nuestro sistema
inmunológico .
¿Este tratamiento cura toda clase de cáncer? Si.
¿Qué tipos de cáncer cura de hecho? Todos.
Se sabe que ha habido muchas curaciones de muchas clases de cáncer:
Cáncer de piel, de garganta , del seno, del útero, de próstata, del
cerebro, del hígado, del intestino, de leucemia, etc... Incluso en
personas diabéticas.
viernes, 7 de mayo de 2010
miércoles, 5 de mayo de 2010
Leyes para el mundial de futbol
Atención Mujeres (también aplica para algunos hombres):
Se comunica que a partir del 9 de junio al 9 de julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Suráfrica 2010); deberán tomar en cuenta lo siguiente:
1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido,
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te hable durante un mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.
6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro
ganan." Solo harás que me enfade más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
9. Las repeticiones de los goles son MUY, MUY IMPORTANTES.. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque no iré, no iré y no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas!!
12. - Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
14. Finalmente, ahorráte expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
Se comunica que a partir del 9 de junio al 9 de julio del presente (tiempo de duración del Mundial de Fútbol Suráfrica 2010); deberán tomar en cuenta lo siguiente:
1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no interrumpir en lo mejor del partido,
2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te hable durante un mes.
3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada.
6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cervezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.
7. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro
ganan." Solo harás que me enfade más.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
9. Las repeticiones de los goles son MUY, MUY IMPORTANTES.. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces.
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque no iré, no iré y no iré.
11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no te alistas a tiempo, te quedas!!
12. - Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebe a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y abrir las cervezas.
14. Finalmente, ahorráte expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes". Estoy inmunizado contra palabras necias. Y por si no lo sabes, entérate: también hay Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.
lunes, 3 de mayo de 2010
Chistes cortes Maracuchos. MUY BUENOS
Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
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Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
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Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
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Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
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Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío’er coño..
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Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- “Oooooh y llegó a pie..!”
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!
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