En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...
-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma !-
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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
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Sale el médico despues de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- ¿Qué le sacaste ? -
- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
:-)
lunes, 15 de agosto de 2011
Chiste: Jorge y sus ochenta años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya:
- Hola, Cecilia - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera … !
superstrain
domingo, 14 de agosto de 2011
Chiste: El catador de pollos
Un borracho, casi cayéndose, entra a un restaurante y se sienta en una
butaca a la barra. Pide un vino y comienza a tomar.
A todo esto, entra al restaurante un hombre, bien vestido, se sienta a
una mesa, llama al mozo y pide un pollo con papas fritas y aclara:
Mozo, el pollo tiene que ser criado en Rosario . Mire que otro no me
gusta.
El borracho que estaba en la barra, para la oreja.
Vuelve el mozo y le sirve el pollo con papas frita. Antes de
retirarse, el hombre le dice: Espere mozo. Entonces toma el pollo por
las patas, le mete del dedo en el culo, lo huele y dice: Este pollo no
es de Rosario.
* Este pollo fue criado en la granja Los Mirasoles de Entre Ríos. Le
digo más: La granja esta en la calle Cristóbal Colón 1135. Así que,
mozo retire esto y tráigame, por favor un pollo de Rosario. El mozo,
asombrado, pide disculpas y retira lo que había traído. El borracho,
que había escuchado todo,no podía creer nada. Se refregaba los ojos,
se pellizcaba. Tomaba más vino y estaba como loco. Vuelve el mozo, con
otro pollo.
El parroquiano, realiza la misma operación: toma el pollo por las
patas, lo levanta, le mete el dedo en el culo, lo huele y le dice:
Mozo, este pollo no es de Rosario; es de la Pcia. de La Pampa ; de la
granja La Gran Húmeda que esta en la calle 25 de Mayo 5210.
* Por favor mozo retire esto. Voy a tomarlo como un mal entendido y
esta vez tráigame un pollo de Rosario, por favor.
El borracho, entendía menos que antes; se golpeaba la cabeza, daba
vueltas a la silla, se pellizcaba. Estaba reloco y tomaba más vino.
Volvió el mozo, sirvió el pollo. El hombre realizó la misma prueba y dijo:
* Ahora sí. Este sí es un pollo de Rosario y es de los mejores; de la
granja Los Esteros que esta en la calle San Juan 2152. Y se dispuso a
comer.
El borracho se cayó de la butaca. Se pegaba la cabeza contra la barra
y siguió tomando vino.
Cuando este señor terminó de comer, llamó al mozo y le pidió la cuenta.
Entonces el borracho como pudo, se paró, chocando contra las mesas se
fue hasta la puerta y se paró en el marco de la misma, impidiendo la
salida.
Cuando llegó este hombre, el borracho le dijo: Perdóneme señor, pero
escuché lo que le pidió al mozo y vi lo que hizo con los pollos que le
sirvieron y quiero pedirle un favor. El hombre, muy servicial, le
dijo:
* Pero como no.¿En qué puedo ayudarlo?.
Y el borracho le preguntó:
* ¿No me puede meter el dedo en el culo y decirme donde vivo, que me perdí?.
superstrain
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