🚿EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
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💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
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👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
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💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
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🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
martes, 19 de enero de 2016
viernes, 15 de enero de 2016
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UN JUBILADO?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca....
... los Jubilados y Pensionados se dedican, entre otras, a estas cosas:
- LA BANCA,
- LA BOLSA,
- LA INVESTIGACIÓN,
- LA AVIACIÓN,
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS,
- LA PRÁCTICA DEL YOGA,... y
- LA PRÁCTICA DE TROTE.
* Se dedican a LA BANCA:
de los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando y 'buceando').
* Se dedican a LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura, y la del pupú del perrito.
* Se mantienen en LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carrizo dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este señor o señora?
¿A que vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
* Con LA AVIACIÓN:
vuelo por la leche,...
vuelo por las papas,...
vuelo por las tortillas,...
vuelo a pagar la luz,...
* Y en la PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER;
El Italiano con Franco D'Terioro.
* La PRÁCTICA DE YOGA con:
YOGAsto mucho!!
YOGAno muy Poquito
* Finalmente la PRÁCTICA DE TROTE: porque sino le corro,...
me hago!!
Extra: ¿Sabe usted cuál es el símbolo químico de los jubilados?
El Zinc.
Porque todo lo deben comer...
ZINC_dulce!
ZINC_grasa!
ZINC_dinero!!
domingo, 10 de enero de 2016
Chiste: Los abogados y la abuela
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco
al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 
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encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco
al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 
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