CHISTE
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro
era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄 comprobando
que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la
única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄 que
le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para no
depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el problema, compró
el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no quería
pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al toro 🐃y
le habló al oído:
*– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?*
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…*
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅
miércoles, 12 de septiembre de 2018
martes, 11 de septiembre de 2018
Varios chistes de gallegos
Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16
ruedas.
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'azúcar\'
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...
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¿Y para qué quiero un auto vendado?
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16
ruedas.
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'azúcar\'
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un
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domingo, 9 de septiembre de 2018
Reflexión: el poeta y el campesino
```Un campesino cansado de la rutina del campo y de tanto trabajo duro,
decidió vender su finca.
Como sabía que su vecino era un destacado poeta, decidió pedirle el favor
que le hiciera el aviso de venta.
El poeta accedió gustosamente. El aviso decía: _"Vendo un pedacito de
cielo, adornado con bellas flores y verdes árboles, hermosos prados y un
cristalino rio con el agua más pura que jamás hayan visto"_
El poeta tuvo que marcharse por un tiempo, pero a su regreso decidió
visitar a sus nuevos vecinos, pensando que aquél hombre del aviso se había
mudado.
*Su sorpresa fue mayor al ver al campesino trabajando en sus faenas.*
El poeta pregunto: ¡Amigo! ¿No se iba de la finca? El campesino con una
sonrisa le respondió: _-No mi querido vecino, después de leer el aviso que
usted me hizo, comprendí que tenía el lugar más maravilloso de la tierra y
que no existe otro mejor..._
*Moraleja:* _No esperes a que venga un poeta para hacerte un aviso que diga
lo maravillosa que es tu vida, tu hogar, tu familia y lo que con tanto
trabajo hoy posees. Dale gracias a Dios porque tienes vida, salud y
esperanza de poder seguir luchando para alcanzar tus metas..._
Que el Señor bendiga ese pedacito de cielo que es tu vida.. *"Nacimos para
ser Felices, no para ser Perfectos...*
El amanecer es la parte más bonita del día porque es cuando Dios te dice: "
levántate! Te regalo otra oportunidad de vivir y comenzar nuevamente de mi
mano".
_Los días buenos te dan FELICIDAD_
_Los días malos te dan EXPERIENCIA_
_Los intentos te mantienen FUERTE_
_Las pruebas te mantienen HUMANO_
_Las caídas te mantienen' HUMILDE_
*_Pero solo DIOS te mantiene de pie!.si lo leíste y te gusto compartelo y
si no lo compartes pon mucha atención, no te preocupes igual nada te va a
pasar. DIOS te bendiga
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decidió vender su finca.
Como sabía que su vecino era un destacado poeta, decidió pedirle el favor
que le hiciera el aviso de venta.
El poeta accedió gustosamente. El aviso decía: _"Vendo un pedacito de
cielo, adornado con bellas flores y verdes árboles, hermosos prados y un
cristalino rio con el agua más pura que jamás hayan visto"_
El poeta tuvo que marcharse por un tiempo, pero a su regreso decidió
visitar a sus nuevos vecinos, pensando que aquél hombre del aviso se había
mudado.
*Su sorpresa fue mayor al ver al campesino trabajando en sus faenas.*
El poeta pregunto: ¡Amigo! ¿No se iba de la finca? El campesino con una
sonrisa le respondió: _-No mi querido vecino, después de leer el aviso que
usted me hizo, comprendí que tenía el lugar más maravilloso de la tierra y
que no existe otro mejor..._
*Moraleja:* _No esperes a que venga un poeta para hacerte un aviso que diga
lo maravillosa que es tu vida, tu hogar, tu familia y lo que con tanto
trabajo hoy posees. Dale gracias a Dios porque tienes vida, salud y
esperanza de poder seguir luchando para alcanzar tus metas..._
Que el Señor bendiga ese pedacito de cielo que es tu vida.. *"Nacimos para
ser Felices, no para ser Perfectos...*
El amanecer es la parte más bonita del día porque es cuando Dios te dice: "
levántate! Te regalo otra oportunidad de vivir y comenzar nuevamente de mi
mano".
_Los días buenos te dan FELICIDAD_
_Los días malos te dan EXPERIENCIA_
_Los intentos te mantienen FUERTE_
_Las pruebas te mantienen HUMANO_
_Las caídas te mantienen' HUMILDE_
*_Pero solo DIOS te mantiene de pie!.si lo leíste y te gusto compartelo y
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