Un campesino acostumbraba a decirles a sus hijos cuando eran niños:
—Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.
Cuando el más grande cumplió los 12 años, le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.
El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía
revelárselo a sus hermanos.
—El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.
—¿Qué dices?, preguntó incrédulo el muchacho.
—Tal cual lo escuchas, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla.
Tienes que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el
corral lleno de excremento y llevar a la vaca a ordeñar.
Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, la oveja, no dan leche.
Las ordeñas… o no tienes leche.
Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.
"Hay quienes piensan que las vacas dan la leche".
Que las cosas son automáticas y gratuitas. No. La vida no es cuestión de
desear, pedir y obtener. Las cosas que uno recibe son el esfuerzo de lo
que uno hace.
La felicidad es el resultado del esfuerzo. La ausencia de esfuerzo
genera frustración.
Así que, recuerden compartir con sus hijos, desde pequeños, este secreto
de la vida. Para que no crean que el gobierno, o sus padres, o sus
lindas caritas van a conseguirles leche cual vaca lechera. NO.
"Las vacas no dan leche. Hay que trabajar por ella".
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lunes, 4 de mayo de 2020
jueves, 4 de abril de 2019
Del Rabino Itzhak Pollack: *LAS VACAS NO DAN LECHE*
"Un campesino acostumbraba a decirles a sus hijos cuando eran niños:
—Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.
Cuando el más grande cumplió los 12 años, le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.
El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía revelárselo
a sus hermanos.
—El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.
—¿Qué dices?, preguntó incrédulo el muchacho.
—Tal cual lo escuchas, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla. Tienes
que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el corral
lleno de excremento, atar la cola y las patas de la vaca, sentarte en el
banquito, colocar el balde y hacer los movimientos adecuados.
Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, no dan leche. Las ordeñas…
o no tienes leche.
Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.
"Hay quienes piensan que las vacas dan la leche. Que las cosas son
automáticas y gratuitas. No. La vida no es cuestión de desear, pedir y
obtener. Las cosas que uno recibe son el esfuerzo de lo que uno hace.
La felicidad es el resultado del esfuerzo. La ausencia de esfuerzo genera
frustración.
Así que, recuerden compartir con sus hijos, desde pequeños, este secreto de
la vida. Para que no crean que el gobierno, o sus padres, o sus lindas
caritas van a conseguirles leche cual vaca lechera. NO.
Las vacas no dan leche. Hay que trabajar por ella."
Rabino Itzhak Pollack
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—Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.
Cuando el más grande cumplió los 12 años, le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.
El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía revelárselo
a sus hermanos.
—El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.
—¿Qué dices?, preguntó incrédulo el muchacho.
—Tal cual lo escuchas, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla. Tienes
que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el corral
lleno de excremento, atar la cola y las patas de la vaca, sentarte en el
banquito, colocar el balde y hacer los movimientos adecuados.
Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, no dan leche. Las ordeñas…
o no tienes leche.
Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.
"Hay quienes piensan que las vacas dan la leche. Que las cosas son
automáticas y gratuitas. No. La vida no es cuestión de desear, pedir y
obtener. Las cosas que uno recibe son el esfuerzo de lo que uno hace.
La felicidad es el resultado del esfuerzo. La ausencia de esfuerzo genera
frustración.
Así que, recuerden compartir con sus hijos, desde pequeños, este secreto de
la vida. Para que no crean que el gobierno, o sus padres, o sus lindas
caritas van a conseguirles leche cual vaca lechera. NO.
Las vacas no dan leche. Hay que trabajar por ella."
Rabino Itzhak Pollack
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domingo, 9 de septiembre de 2018
Reflexión: el poeta y el campesino
```Un campesino cansado de la rutina del campo y de tanto trabajo duro,
decidió vender su finca.
Como sabía que su vecino era un destacado poeta, decidió pedirle el favor
que le hiciera el aviso de venta.
El poeta accedió gustosamente. El aviso decía: _"Vendo un pedacito de
cielo, adornado con bellas flores y verdes árboles, hermosos prados y un
cristalino rio con el agua más pura que jamás hayan visto"_
El poeta tuvo que marcharse por un tiempo, pero a su regreso decidió
visitar a sus nuevos vecinos, pensando que aquél hombre del aviso se había
mudado.
*Su sorpresa fue mayor al ver al campesino trabajando en sus faenas.*
El poeta pregunto: ¡Amigo! ¿No se iba de la finca? El campesino con una
sonrisa le respondió: _-No mi querido vecino, después de leer el aviso que
usted me hizo, comprendí que tenía el lugar más maravilloso de la tierra y
que no existe otro mejor..._
*Moraleja:* _No esperes a que venga un poeta para hacerte un aviso que diga
lo maravillosa que es tu vida, tu hogar, tu familia y lo que con tanto
trabajo hoy posees. Dale gracias a Dios porque tienes vida, salud y
esperanza de poder seguir luchando para alcanzar tus metas..._
Que el Señor bendiga ese pedacito de cielo que es tu vida.. *"Nacimos para
ser Felices, no para ser Perfectos...*
El amanecer es la parte más bonita del día porque es cuando Dios te dice: "
levántate! Te regalo otra oportunidad de vivir y comenzar nuevamente de mi
mano".
_Los días buenos te dan FELICIDAD_
_Los días malos te dan EXPERIENCIA_
_Los intentos te mantienen FUERTE_
_Las pruebas te mantienen HUMANO_
_Las caídas te mantienen' HUMILDE_
*_Pero solo DIOS te mantiene de pie!.si lo leíste y te gusto compartelo y
si no lo compartes pon mucha atención, no te preocupes igual nada te va a
pasar. DIOS te bendiga
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decidió vender su finca.
Como sabía que su vecino era un destacado poeta, decidió pedirle el favor
que le hiciera el aviso de venta.
El poeta accedió gustosamente. El aviso decía: _"Vendo un pedacito de
cielo, adornado con bellas flores y verdes árboles, hermosos prados y un
cristalino rio con el agua más pura que jamás hayan visto"_
El poeta tuvo que marcharse por un tiempo, pero a su regreso decidió
visitar a sus nuevos vecinos, pensando que aquél hombre del aviso se había
mudado.
*Su sorpresa fue mayor al ver al campesino trabajando en sus faenas.*
El poeta pregunto: ¡Amigo! ¿No se iba de la finca? El campesino con una
sonrisa le respondió: _-No mi querido vecino, después de leer el aviso que
usted me hizo, comprendí que tenía el lugar más maravilloso de la tierra y
que no existe otro mejor..._
*Moraleja:* _No esperes a que venga un poeta para hacerte un aviso que diga
lo maravillosa que es tu vida, tu hogar, tu familia y lo que con tanto
trabajo hoy posees. Dale gracias a Dios porque tienes vida, salud y
esperanza de poder seguir luchando para alcanzar tus metas..._
Que el Señor bendiga ese pedacito de cielo que es tu vida.. *"Nacimos para
ser Felices, no para ser Perfectos...*
El amanecer es la parte más bonita del día porque es cuando Dios te dice: "
levántate! Te regalo otra oportunidad de vivir y comenzar nuevamente de mi
mano".
_Los días buenos te dan FELICIDAD_
_Los días malos te dan EXPERIENCIA_
_Los intentos te mantienen FUERTE_
_Las pruebas te mantienen HUMANO_
_Las caídas te mantienen' HUMILDE_
*_Pero solo DIOS te mantiene de pie!.si lo leíste y te gusto compartelo y
si no lo compartes pon mucha atención, no te preocupes igual nada te va a
pasar. DIOS te bendiga
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viernes, 11 de mayo de 2018
Reflexión: Ser emprendedor no es para cualquiera.
-Tu familia te hará reclamaciones, porque "trabajas mucho", "nunca te ven".
-Tus empleados te harán reclamaciones, porque sentirán que los estás
explotando, sin entender que estás compartiendo el beneficio pero no el
riesgo.
-Tus acreedores te harán reclamaciones, porque sentirán que te estás
haciendo rico a costa de ellos.
-Tu salud te hará reclamaciones, porque habrá días que no comas bien,
que no duermas lo suficiente, que no hagas ejercicio, que tu mente no
descanse, por estar enfocado en sacar adelante tus proyectos.
Si las cosas salen bien, te tendrán envidia, hablarán de ti, dirán que
tuviste suerte, que hiciste fraude, que te lo regalaron.
Si las cosas salen mal, dirán que eres un tonto, hablarán de como "se
debería haber hecho" (aunque ellos nunca lo hayan hecho o intentado
siquiera), te reclamarán, se indignarán.
Si hay ganancias, si hay fama, tendrás muchos, muchos, muchísimos
mejores amigos, todos ellos falsos.
Si hay pérdidas, nadie te dirá: ¿Necesitas ayuda?, ¿Necesitas un
préstamo?, ¿Te ayudo a recomenzar?
En general familiares, clientes, proveedores, empleados, pareja, te
criticarán, te culparán, te exigirán.
Por ello ser emprendedor, ser empresario, es una de las labores más
honrosas y dignas de admiración que existen.
Hay mucho en juego y casi nadie lo valorará.
Y aún así, tienes fé, tienes esperanza, tienes anhelo, luchas por un
sueño y estás mejorando la vida no sólo tuya, sino de todos los
involucrados.
Otros se preocupan por llevar comida a su mesa. Tú emprendedor,
empresario, te preocupas por llevar comida a varias mesas, además de la
tuya.
Por ello te felicito, te admiro, te aplaudo, te respaldo, te acompaño,
te escucho. Porque sólo quien carga el saco, sabe lo que pesa.
-Tus empleados te harán reclamaciones, porque sentirán que los estás
explotando, sin entender que estás compartiendo el beneficio pero no el
riesgo.
-Tus acreedores te harán reclamaciones, porque sentirán que te estás
haciendo rico a costa de ellos.
-Tu salud te hará reclamaciones, porque habrá días que no comas bien,
que no duermas lo suficiente, que no hagas ejercicio, que tu mente no
descanse, por estar enfocado en sacar adelante tus proyectos.
Si las cosas salen bien, te tendrán envidia, hablarán de ti, dirán que
tuviste suerte, que hiciste fraude, que te lo regalaron.
Si las cosas salen mal, dirán que eres un tonto, hablarán de como "se
debería haber hecho" (aunque ellos nunca lo hayan hecho o intentado
siquiera), te reclamarán, se indignarán.
Si hay ganancias, si hay fama, tendrás muchos, muchos, muchísimos
mejores amigos, todos ellos falsos.
Si hay pérdidas, nadie te dirá: ¿Necesitas ayuda?, ¿Necesitas un
préstamo?, ¿Te ayudo a recomenzar?
En general familiares, clientes, proveedores, empleados, pareja, te
criticarán, te culparán, te exigirán.
Por ello ser emprendedor, ser empresario, es una de las labores más
honrosas y dignas de admiración que existen.
Hay mucho en juego y casi nadie lo valorará.
Y aún así, tienes fé, tienes esperanza, tienes anhelo, luchas por un
sueño y estás mejorando la vida no sólo tuya, sino de todos los
involucrados.
Otros se preocupan por llevar comida a su mesa. Tú emprendedor,
empresario, te preocupas por llevar comida a varias mesas, además de la
tuya.
Por ello te felicito, te admiro, te aplaudo, te respaldo, te acompaño,
te escucho. Porque sólo quien carga el saco, sabe lo que pesa.
miércoles, 9 de mayo de 2018
Chiste: el empresario
Un loco 🤪 le dice a otro 🙄: Cuando tenga mi propia empresa voy a
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼
martes, 3 de abril de 2018
¿POR QUÉ LOS MAYORES DE 60 CON TANTA EXPERIENCIA, NO PUEDEN CONSEGUIR EMPLEO ?
Un hombre de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar.
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo
suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus
respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que
no lo hubiesen contratado y opinó que él lo hubiera calificado con 10
sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestas:
-¿Qué es un Megabyte? En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro? Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip? Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón? Un resaca grande
-¿Qué es un Chip? El el compañero de la ardillita Dale. Juntos
fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos? Tipo que repite un disco hasta
que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta? Lo que hacen los pulpos al
expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break? Prohibición del break dance, baile de
los 80s.
-¿Qué significa fuera de registro? Persona sin registro de
nacimiento
-¿Qué significa selección de color? Equipo de futbol conformado
por negros.
-¿Qué significa tabloide? Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio? Es otra manera de decir: ¡Qué
trabajo!
-¿Qué es una foto digital? Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey (no se cual es
el materno).
-¿Qué es Macromedia? Una media grande para las piernas de las
gordas.
-¿Qué es memoria RAM? Fue un modelo de Camioneta Chrysler
NO ENTIENDO PANA, EL EXAMEN ESTA PERFECTO!
Pero nosotros no estamos tan perdidos ¿no? 😉
martes, 13 de febrero de 2018
Chiste: EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su
dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el
psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
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viernes, 22 de junio de 2012
Chiste: SI EL TRABAJO TE ABURRE ....
Te sientes aburrido en tu trabajo porque no te gusta hacer nada? Ningùn problema! Sigue cabalmente estas instrucciones:1. Mata todas las moscas que encuentres en tu oficina.
2. Pònlas al sol por una hora, hasta que se sequen bien.
3. Cuando estèn bien secas, toma un lapiz y varias hojas de papelY ahora, haz como hice yo y ...... pon a volar tu imaginaciòn!!!!
martes, 30 de agosto de 2011
Chiste: DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente."Eso no importa" - responde la entrevistadora.El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:"Pero soy una persona muy capaz"La entrevistadora responde:"Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana""Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?""El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana"El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:"Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo""Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano"
sábado, 6 de agosto de 2011
Chiste: Por que las personas mayores no consiguen trabajo
Un hombre de de 60 años contestó un examen de aptitud para trabajar. Perplejo porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un amigo suyo, también de 60 años, para ver si detectaba algún error en sus respuestas.
El amigo, al ver las excelentes respuestas, también quedó asombrado que no lo hubiesen contratado y opinó que el lo hubiera calificado con 10 sobre 10.
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
-¿Qué es un Megabyte?
-En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro?
-Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón?
-Un rato... grande de tiempo.
-¿Qué es un Chip?
-Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos?
-Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break?
-Prohibición de baile ochentero
-¿Qué significa fuera de registro?
-Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
-¿Qué significa selección a color?
-Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial.
-¿Qué significa tabloide?
-Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio?
-Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
-¿Qué es una foto digital?
-Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse?
-Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
-¿Qué es Macromedia?
-Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.
-¿Qué es MEMORIA RAM?
-Fue un modelo de Camioneta Chrysler
Veamos el cuestionario con sus respectivas respuestias:
-¿Qué es un Megabyte?
-En inglés, significa un gran mordisco.
-¿Qué es un Disco duro?
-Cualquier disco de Rock pesado
-¿Qué significa Zip?
-Lo contrario de Nop.
-¿Que es Ratón?
-Un rato... grande de tiempo.
-¿Qué es un Chip?
-Es el compañero de la ardillita Dale. Juntos fueron creados por Disney para la serie cómica "Chip and Dale".
-¿Qué es un quemador de discos?
-Un tipo que repite tanto un disco hasta que lo daña.
-¿Que significa inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos al expulsar su tinta para confundir a la presa que atacan.
-¿Qué significa no break?
-Prohibición de baile ochentero
-¿Qué significa fuera de registro?
-Persona que no tiene registro de nacimiento o de matrimonio.
-¿Qué significa selección a color?
-Equipo de futbol conformado por negros que quieren ir a un mundial.
-¿Qué significa tabloide?
-Un pedazoide de maderoide.
-¿Qué significa tamaño oficio?
-Es otra manera de decir: ¡Qué trabajo!
-¿Qué es una foto digital?
-Tomarle una foto a un dedo de la mano.
-¿Qué es Mouse?
-Es el apellido paterno de Mickey (Pido excusas por no saber el materno)
-¿Qué es Macromedia?
-Una prenda para que las gordas se la pongan en sus piernotas.
-¿Qué es MEMORIA RAM?
-Fue un modelo de Camioneta Chrysler
martes, 2 de agosto de 2011
Chiste: Pobre Armando
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viernes, 29 de julio de 2011
Chiste: Entrevista de trabajo
"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña ), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .
Y le pregunta el Director:
¿Por qué?
Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.
Explíquese -le pide el Director-.
Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.
¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.
Excelente -responde el Director-..
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
¡El empleo es suyo!
miércoles, 4 de mayo de 2011
Reflexion: Cargando el Venado
como padres, debemos enseñar a nuestros hijos a 'cargar el venado'
* CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA CASUALIDAD *
En las casas donde no se aprecia el verdadero valor del trabajo de los padres y su dedicación ...... ojala y les llegue !
>> CARGANDO EL VENADO ....
* Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso Apamate. * *
Se le miraba triste, meditando cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto. * *
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien al verlo en tales fachas, le preguntó cual era el motivo, para que él se encontrara en situación tan deprimente. *
* Compadre, la desconsiderada de tu comadre! Ella es la culpable de mi situación ¡Tu comadre! Esta noche la mato la desaparezco, pero de que se muere, se muere..*
* No digas eso compadre, mejor díme, porqué la quieres matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema. *
* El compadre, después de respirar profundo y conseguir la calma, empezó su relato….. *
* Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en mi humilde rancho la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que consigo en el monte cuando salgo de cacería.
* Me voy con mi escopeta, paso varios días de penalidades, arriesgándome con los peligros del monte, esquivando víboras y tigres, soportando la terrible comezón que me producen las garrapatas, los piquetes de mosquitos.*
* Aguantando cómo se me mete hasta los huesos el frío de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo en mis espaldas todo el largo camino de regreso al rancho y subir la cuesta de la loma hasta llegar a mi casa. *
* Todavía no termino de llegar cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre los vecinos y sus familiares... *
* Que una pierna pa' doña Juana, Que otra pa' doña Cleo, Que este
lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá, Que las costillitas pa' mi hermana y a los dos o tres dias de nuevo sin nada que comer y ahí voy de tonto otra vez de cacería. *
* ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo la mechoneo! **
* El compadre de aquél pobre desdichado, después de meditar un
momento, le dio la solución: *
* -- Invita a tu mujer a cargar el venado. **
* --¿¡Qué!? *
* -Sí, llévate a la comadre de cacería, No más no le digas las penurias que pasas para llevar el venado a tu casa. Mejor píntasela bonito.
* No le hables de caminos empedrados, ni de los bichos, ni de los peligros, ni del frío ni el calor.
* Dile que la invitas a la cacería para que los dos disfruten juntos de los bellos paisajes * *:*
* Del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche*
* De los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes*
* De la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet*
* Del dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin, píntale bien bonita la cosa. *
* El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. **
* La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, poco a poco se le desagarraba con las púas en el camino y al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda, porque la prenda quedó desgarrada.
* La blusa le quedó toda jodida, los zapatos se le rompieron por las piedras y las espinas la hicieron sangrar.
* Se le pegaron por todo el cuerpo garrapatas y bichos. El fuerte sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso como estropajo. Las manos llenas de ampollas y llagas que se le hicieron al abrirse paso entre el espeso monte. *
* Toda vuelta nada y sin aliento, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora.*
* Por fin, después de tantos martirios, encontraron al venado.
* El hombre sigiloso se acercó a su presa, y localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado cayó muerto.
* La mujer no cabía de júbilo, pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así. *
* Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente * -- le dijo el hombre masticando con una expresión rabiosa en cada una de sus palabras * *--* *.
* La mujer casi se desmaya ante la mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su casa, no tuvo aliento ni para replicar, cargó el venado en su espalda hasta su casa.*
* Vuelta m....a, casi muerta, con las piernas temblando, jadeando y a punto de reventarle el corazón, llegó y tiró el animal en la sala de su casa.
* Sus pequeños hijos y sus vecinos, salieron a recibir a la pareja de cazadores .... y acostumbrados a la repartición, gritaron los niños a su mamá con alegría :
* -- Mamá, mamá !! Vamos a repartir el venado, la mamá de Huguito está esperando por una pierna del venado !!.
* -- Mami qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.** **
* La mujer tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó :
* ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!! .... y tú Huguito, ve y dile a tu mamá, que se vaya a la mismísima M....a !!!!!
* El que toque este Venado lo Mato !!!!!!!!!!!_*
------------------------------------------------------------------------
>> REFLEXIÓN <<
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar la real dimensión del trabajo de los demás, todos debemos aprender a "cargar el venado"
Muchos tienen riquezas, empresas y comodidades, porque durante años ellos y sus generaciones anteriores cargaron muuuchos venados para llegar a donde están ahora
Y muchos otros, como la comadre del cuento siempre esperan cual hienas a que llegue el vecino, el amigo, el conocido o el desconocido con el venado a cuesta para caerle y desgarrarlo, sin importar el esfuerzo que les ha costado conseguirlo.*
La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado .... Que solo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro arduo trabajo
Que solo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio
** Enséñale a tus hijos (y/o familiares)
.... a cargar el venado ....*
* CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD, ES MERA CASUALIDAD *
En las casas donde no se aprecia el verdadero valor del trabajo de los padres y su dedicación ...... ojala y les llegue !
>> CARGANDO EL VENADO ....
* Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso Apamate. * *
Se le miraba triste, meditando cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto. * *
Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien al verlo en tales fachas, le preguntó cual era el motivo, para que él se encontrara en situación tan deprimente. *
* Compadre, la desconsiderada de tu comadre! Ella es la culpable de mi situación ¡Tu comadre! Esta noche la mato la desaparezco, pero de que se muere, se muere..*
* No digas eso compadre, mejor díme, porqué la quieres matar, a lo mejor te puedo ayudar a encontrar una mejor solución al problema. *
* El compadre, después de respirar profundo y conseguir la calma, empezó su relato….. *
* Mira compadre, tú sabes que somos muy pobres y en mi humilde rancho la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que consigo en el monte cuando salgo de cacería.
* Me voy con mi escopeta, paso varios días de penalidades, arriesgándome con los peligros del monte, esquivando víboras y tigres, soportando la terrible comezón que me producen las garrapatas, los piquetes de mosquitos.*
* Aguantando cómo se me mete hasta los huesos el frío de las noches. Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo en mis espaldas todo el largo camino de regreso al rancho y subir la cuesta de la loma hasta llegar a mi casa. *
* Todavía no termino de llegar cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre los vecinos y sus familiares... *
* Que una pierna pa' doña Juana, Que otra pa' doña Cleo, Que este
lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá, Que las costillitas pa' mi hermana y a los dos o tres dias de nuevo sin nada que comer y ahí voy de tonto otra vez de cacería. *
* ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo la mechoneo! **
* El compadre de aquél pobre desdichado, después de meditar un
momento, le dio la solución: *
* -- Invita a tu mujer a cargar el venado. **
* --¿¡Qué!? *
* -Sí, llévate a la comadre de cacería, No más no le digas las penurias que pasas para llevar el venado a tu casa. Mejor píntasela bonito.
* No le hables de caminos empedrados, ni de los bichos, ni de los peligros, ni del frío ni el calor.
* Dile que la invitas a la cacería para que los dos disfruten juntos de los bellos paisajes * *:*
* Del esplendor de las estrellas que te cobijan en la noche*
* De los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes*
* De la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet*
* Del dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin, píntale bien bonita la cosa. *
* El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció. **
* La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, poco a poco se le desagarraba con las púas en el camino y al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda, porque la prenda quedó desgarrada.
* La blusa le quedó toda jodida, los zapatos se le rompieron por las piedras y las espinas la hicieron sangrar.
* Se le pegaron por todo el cuerpo garrapatas y bichos. El fuerte sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso como estropajo. Las manos llenas de ampollas y llagas que se le hicieron al abrirse paso entre el espeso monte. *
* Toda vuelta nada y sin aliento, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora.*
* Por fin, después de tantos martirios, encontraron al venado.
* El hombre sigiloso se acercó a su presa, y localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado cayó muerto.
* La mujer no cabía de júbilo, pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así. *
* Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente * -- le dijo el hombre masticando con una expresión rabiosa en cada una de sus palabras * *--* *.
* La mujer casi se desmaya ante la mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su casa, no tuvo aliento ni para replicar, cargó el venado en su espalda hasta su casa.*
* Vuelta m....a, casi muerta, con las piernas temblando, jadeando y a punto de reventarle el corazón, llegó y tiró el animal en la sala de su casa.
* Sus pequeños hijos y sus vecinos, salieron a recibir a la pareja de cazadores .... y acostumbrados a la repartición, gritaron los niños a su mamá con alegría :
* -- Mamá, mamá !! Vamos a repartir el venado, la mamá de Huguito está esperando por una pierna del venado !!.
* -- Mami qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.** **
* La mujer tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó :
* ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!! .... y tú Huguito, ve y dile a tu mamá, que se vaya a la mismísima M....a !!!!!
* El que toque este Venado lo Mato !!!!!!!!!!!_*
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>> REFLEXIÓN <<
Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar la real dimensión del trabajo de los demás, todos debemos aprender a "cargar el venado"
Muchos tienen riquezas, empresas y comodidades, porque durante años ellos y sus generaciones anteriores cargaron muuuchos venados para llegar a donde están ahora
Y muchos otros, como la comadre del cuento siempre esperan cual hienas a que llegue el vecino, el amigo, el conocido o el desconocido con el venado a cuesta para caerle y desgarrarlo, sin importar el esfuerzo que les ha costado conseguirlo.*
La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado .... Que solo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro arduo trabajo
Que solo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio
** Enséñale a tus hijos (y/o familiares)
.... a cargar el venado ....*
miércoles, 9 de marzo de 2011
Chiste: Etiqueta en el trabajo. Cortesia
En vez de decir:¡NI POR EL COÑO! Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO! Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA? Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA MIERDA! Usar: Parece interesante, no?
En vez de: JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL COÑO!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GUEVONES NO ME AVISARON!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO... Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡MANADA DE HIJUEPUTAS! Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de: AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE? Usar: Finalmente reconocieron su competencia.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA! Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA MIERDA! Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CARAJO! Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO! Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
domingo, 17 de octubre de 2010
La historia del minero 34
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermo del estómago se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
Afortunado te sentís ahhhh!!
Veamos?.
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal,
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones,
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto?.
??????Y el weón?? cagando!!!!!!!!!!!!
martes, 22 de diciembre de 2009
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