Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
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domingo, 5 de agosto de 2012
Chiste: Que coincidencia!!!
Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
miércoles, 27 de junio de 2012
Chiste: El gato y el arañazo
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:
martes, 20 de septiembre de 2011
Chiste: El reloj cu-cu
....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi amor Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
martes, 30 de agosto de 2011
Chiste: ¿Cambiaste la contrasena?
Chiste: La Sra Gonzalez
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
lunes, 1 de agosto de 2011
Chiste: Manolo en Japon
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Abre la puerta y efectivamente ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone...desnudos..
Se los quita...desnudos!!!.
Se los pone......desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda...!
sábado, 23 de julio de 2011
Chiste: Divorcio por compatibilidad de caracteres
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?
La mujer contestó:
- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
A mi me gustan los hombres…..
domingo, 12 de junio de 2011
Chistes varios: Como comenzar una pelea (parejas)
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi marido está pescando?
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Le compré una balanza....
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".
Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".
viernes, 13 de mayo de 2011
Chiste: LA MANTECA EROTICA
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.
El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?
- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !
miércoles, 27 de abril de 2011
Chiste: Esposa Santandereana
En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana:
-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'
—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté...
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, María, explícame eso' *
-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
-- Cómo llueve, no?! *
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando
lunes, 18 de abril de 2011
Chiste: SMS Romantico
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
El novio le responde:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
domingo, 3 de abril de 2011
Chiste: Ironia de adultos
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
viernes, 25 de marzo de 2011
Chiste: Todo depende del cristal con el que se mira. Esposas vs Esposos
- Manita ¿cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido y ¡roncando! Y tú ¿qué tal?
- ¡¡Fantástico!! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más.
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Fenomenal!! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
jueves, 24 de marzo de 2011
Chiste: La bata transparente
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama, "me gastè$500 y ni siquiera lo plancharon !!!?
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.
domingo, 9 de enero de 2011
Chiste: La bata transparente
Un marido entra en Victoria ’s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mÃ".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama, "Mierda... me costó $500 y ni siquiera lo plancharon!!!”
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodia.
viernes, 12 de noviembre de 2010
Test de amor
Para saber quién te ama de verdad, haz el siguiente test:
1 - Encierra a tu perro y tu mujer en el maletero del coche...
2 - Aguarda exactamente una hora de reloj (justo una hora, o la prueba pierde exactitud)
3 - Abre el maletero.
4 - Verifica quién está feliz de verte nuevamente
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Chiste. Robot sexual
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante:
"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?
La mujer se rie de manera forzada.....
¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010
Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,
!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?
¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?
No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!
!SISTEMA ACTUALIZADO!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!