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sábado, 13 de marzo de 2021
Chiste: Bar, robot e inteligencia
viernes, 29 de julio de 2011
Ordenar una pizza en el futuro
(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)
CLIENTE: Este... yo sólo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive ; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?
CLIENTE: ¿Y eso qué es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Que tenga un buen día señor y gracias por llamar a New Pizza Hut
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Chiste. Robot sexual
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.
Piensa un segundo y le dice a su amante:
"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".
Entra el marido a la habitación:
¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?
La mujer se rie de manera forzada.....
¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010
Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,
!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?
¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?
No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.
La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:
¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!
!SISTEMA ACTUALIZADO!
¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!